Fly Motion - Уникальный Авиасимулятор движение 360 градусов!
Новинка 2012 годаНе имеет аналогов в мире.
Уникальное бизнес-предложение 2012 года.
Окупаемость 3-4 месяца.
от 980 000 рублей.
+7 (495) 506-05-05 (Бесплатная консультация)
Каким был Мир 50 лет назад
50 лет назад мир был совершенно
другим. Продолжалась космическая
гонка — непримиримое
соперничество в освоении космоса
между США и СССР, а во время
Карибского кризиса человечество
стояло на пороге третьей мировой
войны с применением ядерного оружия
и впервые в своей истории оказалось
на грани самоуничтожения.
Заглянем в прошлое и посмотрим, как выглядел мир 50 лет назад.
Заглянем в прошлое и посмотрим, как выглядел мир 50 лет назад.

Гениальная реклама на автобусах
Вот такой должна быть реклама на
автобусах. Привлекающей внимание и
притягивающей взгляды. Обыгрывающей
многочисленные возможности
пространства наземного транспорта.
Простор для креатива огромный: можно
сыграть на раздвижных дверях,
"гармошке", боковых и
задних окнах и бортах. Даже крышу
автобуса, казалось бы не видимую
прохожим и пассажирам, сумели
задействовать в рекламе сервиса по
поиску работы. Такие автобусы -
настоящее украшение города.

Удивительные фотографии Давида Кешкеряна
Фотограф-любитель Давид Кешкерян
Давид Кешкерян (David Keochkerian) родился и
живет на севере Франции в небольшом
городке Амьен. 35-летний Давид
фотограф-самоучка и начал
заниматься фотографией
относительно недавно. Однако его
успехи в фотографическом искусстве
поражают – он делает
прекрасные инфракрасные снимки с
удивительными контрастами и
цветами. Большинство его работ
— пейзажи, но так же
присутствуют концептуальные кадры
архитектуры и замечательные
световые картины.

Уличные бандиты из Папуа
Столица Папуа — Новой
Гвинеи город Порт-Морсби входит в
составленный журналом The Economist
список самых непригодных для жизни
столиц мира и занимает в нем
последнее 130-е место. Вдохновленный
этим фактом, фотограф Стивен Дюпон
(Stephen Dupont) отправился в Порт-Морсби,
чтобы сделать портреты местных
уличных бандитов.

Известны случаи, когда онанизм
полностью заменяет секс, но то, что
секс полностью заменяет онанизм -
враньё.
- Милая, ты зачем на бокс
записалась?
- Потом узнаешь.
- Потом узнаешь.
Разговор приятелей:
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?
- Нет...
- Другой парень!
Достижения современной медицины
привели к тому, что в результате
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.
процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.
Хочешь сделать хорошо - сделай
это сам, подумал Вася, но к минету это
правило не применимо!
- Простите мужчина, эта дорожка
ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. -
Простите, а вот эта? - Да! Тут все
дороги ведут к морю! Чёртов
остров!
Ссора в сети: - Ни одной твоей
букве не верю!... Не повышай на меня
шрифт!... И не тыкай в меня
восклицательными знаками!
Барин пошёл на медведя с голыми
руками.
А вернулся без.
А вернулся без.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью
водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Не расстанусь с Photoshop'ом, буду
вечно молодым!
Из сводок ГИБДД: "Вчера на
светофоре в Сергея Зверева
врезались стринги".
- Вот сдам на права, куплю себе
тачку, покрашу волосы в белый цвет, и
пусть меня все боятся!
Родившихся в семье китайских
программистов двойняшек назвали Вай
и Фай.
Во время переаттестации в МВД
старший сержант Егоров так умело
пружинил животом о пол, что сумел
отжаться 15 раз.
Рабинович говорит своей
знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...
Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.
Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
SMS от девушки: Переведи денег
срочно! Мне есть нечего!
Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.
Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.
В Госдуму РФ поступил
законопроект "О списках
агентов влияния". По желанию
оппозиции списки будут составляться
путем свободного открытого и
честного голосования. На
избирательных участках вместо урн и
вэб-камер будут установлены
детекторы лжи. Вместо туманного
предложения выбрать из Путина и
нескольких лояльных ему личностей
Вам будет предложен четкий и ясный
вопрос: "Являетесь ли Вы
агентом влияния иностранной
разведки? Да/Нет". Если
"Да", Ваша фамилия и
паспортные данные вносятся в список
агентов. Если "Нет", Ваш
голос засчитывается в пользу Путина.
Если Вы не придете на участок, то мы
придем к Вам. Если не застанем Вас
дома, Вы будете объявлены в
федеральный розыск.
"Кто первый кончит - тот
моет посуду!" - вот это
мотивация.
Кардинальное различие
американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!
Человек, который смотрит в обе
стороны, когда переходит улицу с
односторонним движением - это не
пессимист. Это русский, живущий в
городе.
На свадьбе жених решил, что лучше
за такие деньги выкупить брата с
тюрьмы, чем невесту.
В советские времена было правило:
воруй, да знай меру. Своруешь больше -
заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.
Чтобы не забыть похудеть Лена
курила тонкие сигареты.
Пожарник Никифоров так
разочаровался в людях, что пошел
работать в крематорий.
Гопники HD - пацаны повышенной
чёткости!
Кто рано встает......... тот сука
всех бесит, хлопает дверями, гремит
чайником и громко ходит.
- Слушай, а успеем? Твои родители
скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |||





















