Сергей Полонский раскрошил сотовый сотрудника
Вряд ли кого-то может оставить
равнодушным потеря огромного
состояния. Сергей Полонский, удачно
потерявший кучу миллионов баксов
теперь похожу отправится «в
жопу», так как миллиарда у
него нет, а сам он не так давно
«всех без миллиарда»
отправлял «в жопу».
Миллиарда нет, нет и душевного
спокойствия. Что съедает мозг Сергея
Полонского – нам остается
лишь догадываться. Известен лишь тот
факт, что уже публично, на совещаниях
директоров компании он
демонстрирует свое
сумасшествие.
Пипец с сайтов знакомств
Что выкладывают потенциальные
соискатели в своих фотоальбомах на
сайтах знакомств?

Опасный Петербург
Cкладывается ощущение всеобщего
разрушения и деградации -
коммерческие рекламные вывески
никто не торопится
восстанавливать.

Сиамские близнецы Криста и Татьяна
Они ходят, разговаривают и
удивляют экспертов. Криста и Татьяна
– сиамские близнецы,
сросшиеся головами. Девочкам три с
половиной года, они ходят –
неуклюже, но довольно быстро
– разговаривают и
очаровывают всех вокруг. Еще до
своего рождения 25 октября 2006 года
близняшки привлекли всеобщее
внимание. Семья заключила контракт с
компанией «National Geographic»
и каналом «Discovery» на
съемки документального фильма. Мама
и бабушка уже видели некоторые сцены
из фильма и были приятно удивлены
«уважительным, научным
подходом», который избрал
режиссер к их проблеме. Именно
поэтому семья отказалась
участвовать в популярном
реалити-шоу – они не хотят
славы, просто документальный фильм о
сиамских близнецах может помочь
многим, столкнувшимся с такой же
проблемой

На лыжах в бикини
На китайском горнолыжном курорте
Наньшань прошел необычный конкурс
–
“Бикини-спринт”. Его
участники проехались на лыжах
облаченные в минимальное количество
одежды.

Тайный мир косплея
Косплей – это форма
ролевой игры, в которой любители
переодеваются в костюмы любимых
персонажей японских анимэ, комиксов
и видеоигр. И хотя многие просто
покупают готовые костюмы, настоящие
ценители этого движения
предпочитают делать их
самостоятельно.

Рукозвери
Тем, кто не знаком с творчеством
итальянца Гидо Даниэле (Guido Daniele)
будет любопытно на него взглянуть.
Главную роль тут играют руки как
материал и как инструмент.

Рогатая женщина
В китайской провинции Хэнань
живет старушка. До того, как ей
исполнилось сто лет, она ничем особо
не выделялась, но затем на лбу Чжан
Руфэнг начал расти рог.
Сперва это была просто шишка, затем странная темная штука пробилась сквозь кожу и начала расти. За год этот рог, похожий на козлиный, вырос аж на 6 сантиметров и продолжает удлиняться.
Сперва это была просто шишка, затем странная темная штука пробилась сквозь кожу и начала расти. За год этот рог, похожий на козлиный, вырос аж на 6 сантиметров и продолжает удлиняться.

После пожара клуб
«Опера» был
переименован в
«Firefox».
- Свидетель, расскажите, как было
дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
2030 год, штат Техас. В дверь звонит
полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
Баян дня
- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?- Ага. А ещё лучше две!
Знаете ли вы, что
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.Если сельхоз поля заполонить
дерьмом, то в итоге будет получен
прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Знаете ли вы, что
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе ?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
- Абрам, что ты думаешь о сексе ?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Первую часть жизни занятиям
сексом мешают родители, вторую -
дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Капитан атомной подводной лодки
вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пиздец Ницце...
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пиздец Ницце...
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там хуй мудрости растет!
Муж и жена легли спать. Слышат,
как соседи занимаются любовью . Муж
жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью .
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью .
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу , что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу , что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !
У одного арабского шейха одна из
ста жен больна СПИДом. Евнухи в
настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
Заблудились в лесу Петька и
Чапаев . Долго бродили, искали
дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...
Собрался мужик в командировку.
Приехал в аэропорт. Рейс по погоде
откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
В магазине женщина пытается
пролезть без очереди:
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает:
— Если беременная — живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
- В атаке сборная Азербайджана.
Нападающий проходит по левому
флангу и делает навес... Садится под
ним и начинает торговать
мандаринами.
Если мужчина говорит: "Это
глупая детская игра", - значит,
это игра, в которой он проигрывает
свой жене.
- А я думал вы мне подарите торт,
из которого будет вылезать девушка :\
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!
Беспредел в Рязани
Пишет автор ролика:
Дело было 28 февраля 2010 года в 9.00 утра г.Рязань ул.Интернациональная около д.19 к.1
сотрудники дпс не знают закон , кстати они до сих пор работают в структуре МВД. правда почему не понятно.
А я отсидел в одиночной камере 2-1.5 м. которая ближе к вечеру оказалась резиновой с фальсифицированным обвинением якобы я угрожал сотрудникам ножом и обещал перерезать им горло 27 часов без еды и воды.
Дело было 28 февраля 2010 года в 9.00 утра г.Рязань ул.Интернациональная около д.19 к.1
сотрудники дпс не знают закон , кстати они до сих пор работают в структуре МВД. правда почему не понятно.
А я отсидел в одиночной камере 2-1.5 м. которая ближе к вечеру оказалась резиновой с фальсифицированным обвинением якобы я угрожал сотрудникам ножом и обещал перерезать им горло 27 часов без еды и воды.

Особенность лягушек.
У лягушки отсутствует рвотный
рефлекс. И для того, чтобы очистить
свой организм, она полностью
выталкивает наружу свой желудок, а
после очищения, она его вновь
проглатывает обратно.То, что вы
видите на видео - это ее желудок. А вы
знали о такой особенности
лягушек?

| |||||||||||||||||||||||||||||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |||

















Самое обсуждаемое: