Знаете ли вы, что

Для того, чтобы приучить кота к туалету, необходимо сначала научить его читать и курить.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она:
- Мля... Я об этом как-то не задумывалась...

Сравнивая женщину с кошкой, желаемое выдают за действительное. Ну когда вы последний раз видели женщину катающуюся по земле и кричащей в тоске по хую?

Объявление

Продам мокрых котят.

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления.
Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать.
А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал.
Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки.
Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола.
Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

Вискас

Кошка «Вискас» увидала
И давай вовсю кричать:
«Помогите! Уберите!
Ещё рано умирать!

Мне бы мяса, иль сметанки,
Или мойвы полкило,
А сухие «Китикэты»
Кошкам всем идут во зло.

На мышиную диету
Лучше снова сяду я,
И пушистой-шелковистой
Станет шубка у меня».

Звоню в приемную ветклиники.
Я:
- Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач:
- 500 рублей.
Я:
- И для кота?
Врач:
- Для кота бесплатно, для вас - нет!

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

Хранитель традиции

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!

Знаете ли вы, что

Кот президента Медведева, Дорофей уже давно сам не лижет себе яйца.

Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают...