В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа.

- Абрам Семенович, вы таки меховщик?
- Да
- Так зашейте дырку в жопе своему коту , чтобы он не гадил у меня под дверью.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".