Объявление

Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

Аптека "Болид". Я мимо когда хожу, размышляю: либо болиды имеют что-то общее с фармакологией, либо падонки добрались и сюда.

- У меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ". Просто я этого найти не могу.
- Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?

Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.

Неподалёку от городского МОРГа красовался рекламный щит с лозунгом "распродажа ПАДАЛИ". Местных экспертов сей факт очень веселил, несмотря на то, что при детальном рассмотрении всего лишь "падали цены"

Валентинка

Дорогая, любимая , поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Шлагбаум

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ заебались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

Объявление

Продам мокрых котят.

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые cpаки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Hа двери черного хода висит плакатик, на нем нарисован человечек, убегающий в дверь, а внизу такая надпись: "Задний проход держать открытым"

Магазин "Ритуальные услуги". Вывеска у входа - "Новая коллекция".

Около нашего универа после нового года повесили объявление:
"Уважаемые студенты-мажоры и преподаватели-взяточники! Просим вас не ставить свои машины возле крыльца!"

Валентинка

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку. Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь...

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Слоган одной из многочисленных акций, призванных стимулировать посленовогоднюю дохлую продажеповышаемость, заканчивался словами:

«…призы получишь!»

Сколько ещё посленовогодних человек удивлялись, перечитывая его снова и снова. Кому-то удавалось прочитать его правильно с пятого раза, кому-то с третьего…

Объявление в сафари-парке:
"Задом не подъезжать: слоны и носороги ебут автомобили".

В продолжении темы: почему-то люди со не особо звучными и откровенно ржачными именами этого не замечают.
Была у меня знакомая Женя Басина, которая расписывалась не иначе как Ебасина. Потом коллега Игорь Банин, конечно, с подписью Ибанин.
Но всех поборол мамин начальник по фамилии Бортник. Алексей Анатольевич или Анатолий Александрович. Когда ему приносили на подпись документы за подписью "Бортник А.", он всегда инициалы переставлял вперед фамилии. И сердился еще, если неправильно писали.

Меня распирает от гордости за свою страну...
Сегодня увидела очередной уникальный товар - 0,5-литровая бутылка с названием "Мини-полторашка"...)))

Очепятка

В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики".
Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...".
Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету.