Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он, как на земле, так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись: рюмки-то без дна, a у девок между ног нет ничего!
- Да не нужно ему никакое дно - он всю жизнь из горла пил и то, что у девок между ног ему тоже не надо - он всю жизнь им в рот давал!

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.

- О, мудрейший, в чем причина твоего вечного счастья?
- Отсосешь, скажу.
/через 5 минут /
- Ну, так в чем причина?
- В таких как ты! (с)

Конкурс Urbansex

Как вам идея совместить креатив и фото + добавить туда чуточку эротики? И попробовать свои силы в одном пикантном конкурсе. Для всех заинтригованных, под катом можете посмотреть комикс, который отражает суть конкурса «Urbansex»...

Баян дня

Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
- Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сэр.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, таког не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

она: захочешь секса - обращайся;) всё равно его не будет, а мне приятно:)))

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался, как бы не лохонуться.
Преподша отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
Поставила «отлично».

Участница конкурса Мисс мира от России поехала на конкурс потому что ее кто-то оттрахал, а Российская футбольная сборная едет на соревнования для того чтобы ее кто-то оттрахал.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Объявление

Познакомлюсь с приличной девушкой, которой многократно говорили, что она шлюха, но которая сама так не считает...
Возможен брак.

Парень с девушкой выехали за город на пикник. Прекрасная погода, озеро, птички, шашлычок, красное вино и т.п. Короче, идиллия. Ближе к вечеру девушка говорит томным голосом: «Только, пожалуйста, когда мы вернёмся в город, не предлагай мне заняться сексом. Давай не будем портить такой замечательный день».

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Утро. Проснувшаяся жена нащупала у мужа подходящий рычаг и, изображая прогазовывающий автомобиль, начала переключать передачи. На вопрос проснувшегося мужа, уж не задний ли ход она ищет, жена мечтательно ответила: 'Вперед, только вперед!'

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Интересно, а вегетарианки глотают?

Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…

Баян дня

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

Сцука есть одна в универе, тоже на заочке как и я учится, мы друг друга терпеть не можем, подкалываем друг друга всё время, ругаемся, ходит вся такая нос к верху, вчера в сауне шлюх вызвали и среди них она была, тут то я ей всё припомнил!!!

Женщина на осмотре у гинеколога смущённо извиняется перед доктором за то, что не успела подбриться. «Ничего страшного, если честно, то сначала я мечтал стать ветеринаром», - ответил врач.

Знаете ли вы, что

Радист трахает жену азбукой Морзе.

Ну не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!)))