Жили на свете два брата, один был
работящий - все сам делал, дом
построил, огород садил, деревья и
кусты подстригал и жил праведной
жизнью, а второй был лентяем,
пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он, как на земле, так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись: рюмки-то без дна, a у девок между ног нет ничего!
- Да не нужно ему никакое дно - он всю жизнь из горла пил и то, что у девок между ног ему тоже не надо - он всю жизнь им в рот давал!
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он, как на земле, так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись: рюмки-то без дна, a у девок между ног нет ничего!
- Да не нужно ему никакое дно - он всю жизнь из горла пил и то, что у девок между ног ему тоже не надо - он всю жизнь им в рот давал!
Работать директором легко - нет
ничего сложного в траханьи
секретарши.
- О, мудрейший, в чем причина
твоего вечного счастья?
- Отсосешь, скажу.
/через 5 минут /
- Ну, так в чем причина?
- В таких как ты! (с)
- Отсосешь, скажу.
/через 5 минут /
- Ну, так в чем причина?
- В таких как ты! (с)
Конкурс Urbansex
Как вам идея совместить креатив и фото + добавить туда чуточку эротики? И попробовать свои силы в одном пикантном конкурсе. Для всех заинтригованных, под катом можете посмотреть комикс, который отражает суть конкурса «Urbansex»...
Баян дня
Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:- Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сэр.
Приходит муж с работы и прямо с
порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, таког не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, таког не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
Легкая эротика в 3D
Для того чтобы увидеть
трёхмерную картинку, нужно
скрестить глаза так чтобы между
двумя картинками образовалась
третья. Сфокусируйтесь на этой новой
картинке пока она не станет чёткой и
вуаля!)

она: захочешь секса - обращайся;)
всё равно его не будет, а мне
приятно:)))
Девушки, внимание, если в метро
мужчина напротив вас перестал
раздевать вас взглядом, значит, он
вас уже трахает!
Женщина - самый сильный из
известных наркотиков. Некоторые
экземпляры вызывают привыкание ещё
до первого употребления.
Девушки московского автосалона
Теперь вы можете рассмотреть
самых красивых девушек Московского
международного автосалона в
наиболее выгодных ракурсах.

Катя Радченко (сисястая из первой серии Интернов)
Идеальные формы. Почему же она
так редко снимается в фильмах?

Экзамен по анатомии, билет по
урологии. Рассказал всё что знал и
что придумал, время завершить свой
рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался, как бы не лохонуться.
Преподша отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
Поставила «отлично».
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался, как бы не лохонуться.
Преподша отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.
Поставила «отлично».
Участница конкурса Мисс мира от
России поехала на конкурс потому что
ее кто-то оттрахал, а Российская
футбольная сборная едет на
соревнования для того чтобы ее
кто-то оттрахал.
А потом мы пошли в ЗАГС и
поставили государство в известность
о том, что спим вместе...
Выставка латекса 2010
Где же еще, как ни в Германии должна была пройти выставка латекса? Латексные наряды, латексные куклы, латексные плетки, противогазы и прочие “игрушки” – все это и многое другое можно было найти в Гамбурге 21 и 22 августа.

Объявление
Познакомлюсь с приличной девушкой, которой многократно говорили, что она шлюха, но которая сама так не считает...Возможен брак.
Парень с девушкой выехали за
город на пикник. Прекрасная погода,
озеро, птички, шашлычок, красное вино
и т.п. Короче, идиллия. Ближе к вечеру
девушка говорит томным голосом:
«Только, пожалуйста, когда мы
вернёмся в город, не предлагай мне
заняться сексом. Давай не будем
портить такой замечательный
день».
- Привет, милая! знаешь, а ты мне
сегодня ночью снилась ! мы с тобой
шли по берегу моря и любовались
закатом! мы держались за руки,
смеялись и улыбались! правда
здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
Утро. Проснувшаяся жена нащупала
у мужа подходящий рычаг и, изображая
прогазовывающий автомобиль, начала
переключать передачи. На вопрос
проснувшегося мужа, уж не задний ли
ход она ищет, жена мечтательно
ответила: 'Вперед, только вперед!'
Пятилетний сын подходит к маме и
спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Интересно, а вегетарианки
глотают?
Учительница объявляет:
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
Положил детскую соску-пустышку
рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе:
"как отодрать соску?"
… забыл, что искал…
Баян дня
Корпоративный анекдот.Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
Сцука есть одна в универе, тоже на
заочке как и я учится, мы друг друга
терпеть не можем, подкалываем друг
друга всё время, ругаемся, ходит вся
такая нос к верху, вчера в сауне шлюх
вызвали и среди них она была, тут то я
ей всё припомнил!!!
Женщина на осмотре у гинеколога
смущённо извиняется перед доктором
за то, что не успела подбриться.
«Ничего страшного, если
честно, то сначала я мечтал стать
ветеринаром», - ответил
врач.
Знаете ли вы, что
Радист трахает жену азбукой Морзе.Ну не видел я такой чистой любви,
которая не кочилась бы грязным
сексом!)))








Самое обсуждаемое: