Больного пришел проведать
приятель. Жена больного
предупредила: тот очень плох,
печальная физиономия визитера может
усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
- Доктор, мы потеряли его?!
- Что вы, успокойтесь, всё нормально!
- Доктор, мы потеряли его!
- Кого вы потеряли?
- Второй косяк!
- Что вы, успокойтесь, всё нормально!
- Доктор, мы потеряли его!
- Кого вы потеряли?
- Второй косяк!
Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!
Как объяснить ребёнку, что если
мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?
Из соображений медицинской
этики, диагноз « умер»
пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».
«в дальнейшем лечении не нуждается».
Как говорил наш препод (бывший
армеец) по ОБЖ, самый первый симптом
СПИДа - резкая боль в жопе и частое
дыхание в затылок.
- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.
На дворе 3 тысячелетие, космос ,
вайфай и электромобили. А зеленку
сука так и не научились упаковывать
так, чтобы не уделываться ей каждый
раз в говно...
Месячная норма подростков была
доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного
обращения друг с другом.
- Эдуард, вы же пластический
хирург. Расскажите какой-нибудь
анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
У психотерапевта:
- Назначу-ка я вам гештальт-терапию.
- Доктор, я сегодня без аусвайса, блеать!
- Назначу-ка я вам гештальт-терапию.
- Доктор, я сегодня без аусвайса, блеать!
Гардероб для женщины - это
лекарство, а на здоровье экономить
нельзя!
Так, микробы, не задерживаемся,
проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как
он его откусит.
Знаете ли вы, что
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
Пациент:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
К врачу приходит хромой мужик и
говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
Сердце прихватило
Предистория: Декабрь, охота на кабана загоном, в общем можно сказать удачная, но подраненный в брюхо подсвинок ( Сайга 7.62х39)убег, и когда его нашли и добрали были уже сумерки. Поэтому решено было ночевать в лесу а на базу вернуться по светлому уже. Развели костер, нарубили лапника и лежат всякие иштории разказывают. И тут в костре какя то палка или ветка (а ветка это тоже палка, тока маленькая)выстреливает и маленький уголек мужику кемарящему в полглаза, в ватник с гордым шевроном "Спецмонтажстрой!", за пазуху ( С левой стороны !) попадает. Вата имеет подлое свойство тлеть практически без воздуха..... и через некоторое время мужик, довольно зрелого возраста (50-55 годиков) начинает ощещать тепло, а затем и жжение в левой половине груди. Он замирает напряженно и с озабоченным видом спрашивает " Ребят валидола или еще какой херни от сердца ни у кого нет?"Валидола естественно нет, и мужики встревожившись за товарища, начинают активно беспокоиЦа о его здоровии.
-Что Михалыч (назовем его так) сердЦе?
-Да жжет в груди сильно
-Мож водочки тебе?
-Вы чё ох.ели! Нельзя!
-Ну лучше кусочек хвои пожуй, тонизирует... и ляжь на спину поудобнее а ноги в коленях согни слеХка.
-Ё ребята жжет сил нет!
-Мля, х..во, походу инфаркт миокарда
(Владельцы мобильных начинают судоржно куда то названивать) ... Мля, сука! Сети нет
В это время мужик не в силах более терпеть жжение судорожно расстегивает ватник..... и через секунды поляна оглашаеЦа ревом сердечника " Мля, мать вашу, доктора херовы! Я ж ГОРЮ!" ...... и кандидат в покойники от сердечной недостаточности... начинает активнейшее тушение снегом ватника и п/ш свитера.
Сломайте мозг аптекарю,
попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Вечер, море, пустынный пляж. Два
психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Знаете ли вы, что
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.- Почему Путин сделал
пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
С утверждением о том, что
внутренний мир настоящих поэта и
художника прекрасен, могут
поспорить лишь два человека -
рентгенолог и патологоанатом...
Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.
Приходит блондинка к
стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
Знаете ли вы, что
Учёные выяснили, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.- Так, ну и что вас беспокоит?
- Доктор, я сломал руку!
- Так дрочите другой рукой!
- Доктор, я сломал руку!
- Так дрочите другой рукой!
- Доктор,- обиженно говорит
блондинка, - вы меня раздели,
осмотрели, так почему же не желаете
лечить?
- Видите ли, я доктор философии.
- Видите ли, я доктор философии.
В связи с появлением
"ВКонтакта",
"Одноклассников" и т.
д., психологи намереваются исключить
эксгибиционизм из списка
извращений.
Встречаются два бывших
одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
Врач и пациент встречаются через
месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!
Девиз эстонской медицины:
"Время лечит!".
Вчера вечером на кухне вместо
порошка от тараканов по ошибке
рассыпал порошок анальгина. Ну вот -
теперь у них, сука, ещё и голова
болеть не будет!!!
- Доктор, у меня проблема: не могу
найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?
- Вы сидите в тюрьме?








































