Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

- Доктор, мы потеряли его?!
- Что вы, успокойтесь, всё нормально!
- Доктор, мы потеряли его!
- Кого вы потеряли?
- Второй косяк!

Подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению. Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается».

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

- Доктор, он будет жить?
- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живёт.

На дворе 3 тысячелетие, космос , вайфай и электромобили. А зеленку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...

Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

У психотерапевта:
- Назначу-ка я вам гештальт-терапию.
- Доктор, я сегодня без аусвайса, блеать!

Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнется с того момента, как он его откусит.

Знаете ли вы, что

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Пациент:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.
Врач:
- Доктор, все всегда повторяют то, что я сказал.

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Сердце прихватило

Предистория:  Декабрь, охота на кабана загоном,  в общем можно сказать удачная, но  подраненный в брюхо подсвинок ( Сайга 7.62х39)убег, и когда его нашли и  добрали были уже сумерки. Поэтому решено было ночевать в лесу а на базу  вернуться по светлому уже. Развели костер, нарубили лапника и лежат  всякие иштории разказывают. И тут в костре какя то палка или ветка (а  ветка это тоже палка, тока маленькая)выстреливает и  маленький уголек  мужику кемарящему в полглаза, в ватник с гордым  шевроном  "Спецмонтажстрой!", за пазуху ( С левой стороны !) попадает.  Вата имеет   подлое свойство тлеть практически без воздуха..... и через некоторое  время мужик, довольно зрелого возраста (50-55 годиков) начинает ощещать  тепло, а затем и жжение в левой половине груди.  Он замирает напряженно и  с озабоченным видом спрашивает " Ребят валидола или еще какой херни от  сердца ни у кого нет?"
Валидола естественно нет, и мужики встревожившись за товарища, начинают активно беспокоиЦа о его здоровии.
-Что Михалыч (назовем его так) сердЦе?
-Да жжет в груди сильно
-Мож водочки тебе?
-Вы чё ох.ели! Нельзя!
-Ну лучше кусочек хвои пожуй, тонизирует... и ляжь на спину поудобнее а ноги в коленях согни слеХка.
-Ё ребята жжет сил нет!
-Мля, х..во, походу инфаркт миокарда
(Владельцы мобильных начинают судоржно куда то названивать) ... Мля, сука! Сети нет  
В  это время мужик не в силах более терпеть жжение судорожно расстегивает  ватник..... и через секунды поляна оглашаеЦа ревом сердечника " Мля,  мать вашу, доктора херовы! Я ж ГОРЮ!" ...... и кандидат в покойники от  сердечной недостаточности... начинает активнейшее тушение снегом ватника  и п/ш свитера.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Знаете ли вы, что

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

- Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
- Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и патологоанатом...

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Знаете ли вы, что

Учёные выяснили, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Так, ну и что вас беспокоит?
- Доктор, я сломал руку!
- Так дрочите другой рукой!

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

В связи с появлением "ВКонтакта", "Одноклассников" и т. д., психологи намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

Вчера вечером на кухне вместо порошка от тараканов по ошибке рассыпал порошок анальгина. Ну вот - теперь у них, сука, ещё и голова болеть не будет!!!

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?