Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ.
"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета . Заранее благодарим."
Ответ очень короткий: "А на хуя?".
Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"

Если каждому мусору, нарушившему закон, дать в руки метлу и заставить мести улицы, то сначала самыми чистыми в мире станут наши города, а потом и органы внутренних дел.

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Два пьяных в дым мента, Вася и Слава, прогуливаются около стадиона.
Вдруг выруливает на них толпа фанатов и все кричат "Слава России!".
Вася говорит:
- Слыш, кореш, это они тебе кричат "Слава отсоси"?
- Да ну, я их даже не знаю.

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Оборотень в погонах пойман волобойскими старожилами в лесу. Им оказался начальник местного ОВД. Днем оборотень ловил женщин, душил их и пил кровь, прокусывая шею, но вот когда наступало полнолуние, он показывал свое истинное лицо и начинался кошмар.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

- Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет? У нее ферарри, а у меня мерседес? Ну почему-у-у?...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

— А вот почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов?
— Понятно почему: где что лучше продается, про то и снимают.

Происшествия

Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

Дело было в Академке МВД.
Начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:
- Да вы что, решили меня до смерти довести ??? Хуй вам!!! Меня убить можно только отсосав!!!
Громкий шепот из строя:
- Да мы тебя до самоубийства доведем...

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Гостевой дом

История не моя, прочитана в ментовских байках. Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше". В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Пресс конференция.
Представитель МВД:
- В России действует 249 организованных преступных формирований, в которых состоят 11 тыс. 622 человека.
Журналист:
- Забыли добавить - из них: 104 в звании полковника, 259 в звании майора..и т.д.

Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена».
Подходит гаишник и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили.

Происшествия

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

На таможне сидят три таможенника:
— Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
— А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
— А я — за 8!
— Пас!
— Пас!

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, сука, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание...