Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно .
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Знаете ли вы, что

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Хуй тебе! » - ответил Бог.

Знаете ли вы, что

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру освятил.

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

А правда, что Станиславский был неверующим?

Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдруг самолет падает.
Встает католический пастор:
- Давайте помолимся!
Свидетель:
- И споем!
Поп:
- А пока будем петь, соберем пожертвования.

Объявление на двери квартиры:
"Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в жопу!!!"

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Надпись на воротах в рай:
"Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу."

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь у "Шахтера" считается смертным грехом.

Библия никогда не думала, что когда-нибудь станет статьёй в другой суперкниге - википедии.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.

Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на предстоящих выборах в России он не имеет никакого отношения...

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря в России была проведена перепись дебилов.

Благодаря длительному российскому круизу чудотворного пояса Богородицы из Афонского монастыря, способствующего деторождению, в России ожидается мощный всплеск рождаемости монахов, греков и евреев.

Сегодня утром в мою дверь стояла очередь. Когда я сказал в домофон представьтесь, они ответили мне хором: «Бог един, а это значит, что ты получишь скидку пятьдесят процентов на пылесос, если проголосуешь за нас».