Блондинка:
- Вчера дала внахаляву мужику на машине с мигалкой, а оказалось, что это было синее ведро. Что, получается - меня изнасиловали?

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

Загадка

Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
(Перевернуть табуретку вверх ножками)

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...

Знаете ли вы, что

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

Ну почему я такая бландзинка? дура! подписываем мы с клиентом акт осмотра на капоте машины, а она горячая , жуть! кожу обжигает и этот чувак такой:
- "Ух как жарко, как сковородка!"
А я ему:
-"Ага, доставайте яйца будем жарить!"
И стою лыблюсь, дура...

Лежим с подругой на пляже. Солнышко припекает, разговаривать лень. Но перебрасываемся словами.
Подруга(п) - я на самолетах летать боюсь. Сколько раз летала-только один удался - когда напилась еще до посадки в самолет..
Я - А с чего боишься-то?
П - Да с физикой у меня в школе хреново было.
Я - ??? А физика тут при чем???
П - Ну не могу я понять почему эта хрень крыльями не машет

Знаете ли вы, что

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" – рассуждала блондинка, изучая свой гардероб.

Одна моя знакомая, блондинка, на все подколки по поводу цвета её волос отвечает: можете думать что хотите, а я - светлая голова.

Блондинка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..

Две блондинки разговаривают:
— У тебя какое зрение?
— Минус пять.
— Холодно, наверное?

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..

Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА: зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?

Препод спрашивает блондинку:
- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света
- А я не Света, я Наташа

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

По моему самый убойный вопрос на форуме от блондинки:
"Подскажите,как можно сфоткатся у зеркала что бы не было видно фотоапарата?...а то он у меня не совсем уже модный... заранее пасибки)"

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...

Знаете ли вы, что

Капля никотина из дамских сигарет "Гламур" не убивает лошадь, а лишь обесцвечивает её гриву.

Знаете ли вы, что

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
ввела пин-код неправильно".

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине . Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя:
- Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!???
Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется.
Чорт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию:
- Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает?
И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю:
- ограничимся мелированием :)

Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!