Знаете, зачем блондинки носят в сумочке зеркальце? Если рядом с ним лежит пачка денег, то когда открываешь сумку, кажется, что в ней две пачки денег.

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Сама

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила..

В блондинку едующую на десятке въехал ГАЗон, перевозивший живых кур. Вообщем курицы вытесняют блондинок с дороги.

Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь...
— Все? Какой ужас! Что я наделала!!!

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

Блондинка говорит подруге:
— Не люблю бильярд, там сильно думать надо. А я только красиво на стол ложиться умею.

Одна моя старая подружка рассказала. Когда она училась на права в автошколе, она попала в группу т.н. "девушек-интеллектуалок". Так вот у них была особенная методика обучения, типа: "Трамвай надо пропускать, потому что он ЖЕЛЕЗНЫЙ!!!". Самое интересное, что все сдали в ГАИ без проблем, и на дорогах ЧП особо не было...

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думает моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Одна блондинка говорит другой:
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу....

Блондинку после экзамена по вождению спрашивают:
— Ну как, сдала?
— Не знаю...
— А инспектор что говорит?
— Ничего. Он погиб.

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая, презрительно:
- Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!

Учился на права. Так у нас в группе блондинка была, при повороте руля в какую-либо сторону она наклонялась в туже сторону телом. При сильных разворотах влево ее голова упиралась в стекло, и в следствии этого она не могла дальше поворачивать. Учитель вождения после пару таких ее выходок нашёл выход, стал при повороте ей окно открывать.

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не ебёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы ебёте, так лучше б задавили!"

Сидим как-то с моей девушкой в кафе, она у меня блондинка :)
За столиком напротив друг друга. А у меня с собой электронная лазерная рулетка, по работе надо было, кто знает она измеряет расстояние(!) от рулетки до предмета на который наводишь лазер
Достаю ее значит из сумки и говорю:
– Давай размер твоей груди измеряем)))
Включаю, направляю на ее грудь, измеряю расстояние, получается около 2-х метров.
Показываю ей что высветилось на экране… единицы измерения там не пишутся.
– Вот, – говорю, – 2-ой размер, а ты все время меня пытаешься убедить что у тебя 3-ий…
Она в ступор:
– Как 2-ой?!

Вечером дома, все белье свое перебрала, перемеряла….))) успокоилась что лифчики ей как раз. Сказала, что все-таки 3-ий у нее размер груди, а рулетка моя врет.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Если кого-то обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Работал в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18–20:
— У вас есть кабель для подключения титана?
— Конечно, есть.
— А где?
Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь:
— Ой, а почему у него проводки разного цвета?
— Ты что, дура? По красному горячая вода...

Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
- Николь!

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3-х детей? Они где-то слышали, что каждый четвертый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.

Вчера прогуливаюсь по городу, смотрю и глазам своим не верю. Стоит автомобиль с открытым капотом и блондинка масло заливает в авто. Думаю, ну нифига себе дожили, блондинки поумнели. Поближе подошел, смотрю все в норме. Масло заливается в бачок омывателя...