ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить- "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"! Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно...

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

- Доктор, мы потеряли его?!
- Что вы, успокойтесь, всё нормально!
- Доктор, мы потеряли его!
- Кого вы потеряли?
- Второй косяк!

Однажды Путин распил с Медведевым бутылку коньяку. Тут прибежал Навальный да как завопит:
- Распил! Распил! – и все в пустую бутылку пальцем тычет.
Путину даже как-то неудобно стало.

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я перешел на обычные.

Как определить площадь литра? Вылить на пол две поллитровки...

Появилась новая водка "Чуровка". От обычной водки она отличается только составом: 146% спирта.

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей

- Как ты думаешь, если я подарю своему молодому человеку растение в его комнату в общаге, он обрадуется?
- Если его можно будет съесть, выпить или скурить, то обрадуется.

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Знаете ли вы, что

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Сердце прихватило

Предистория:  Декабрь, охота на кабана загоном,  в общем можно сказать удачная, но  подраненный в брюхо подсвинок ( Сайга 7.62х39)убег, и когда его нашли и  добрали были уже сумерки. Поэтому решено было ночевать в лесу а на базу  вернуться по светлому уже. Развели костер, нарубили лапника и лежат  всякие иштории разказывают. И тут в костре какя то палка или ветка (а  ветка это тоже палка, тока маленькая)выстреливает и  маленький уголек  мужику кемарящему в полглаза, в ватник с гордым  шевроном  "Спецмонтажстрой!", за пазуху ( С левой стороны !) попадает.  Вата имеет   подлое свойство тлеть практически без воздуха..... и через некоторое  время мужик, довольно зрелого возраста (50-55 годиков) начинает ощещать  тепло, а затем и жжение в левой половине груди.  Он замирает напряженно и  с озабоченным видом спрашивает " Ребят валидола или еще какой херни от  сердца ни у кого нет?"
Валидола естественно нет, и мужики встревожившись за товарища, начинают активно беспокоиЦа о его здоровии.
-Что Михалыч (назовем его так) сердЦе?
-Да жжет в груди сильно
-Мож водочки тебе?
-Вы чё ох.ели! Нельзя!
-Ну лучше кусочек хвои пожуй, тонизирует... и ляжь на спину поудобнее а ноги в коленях согни слеХка.
-Ё ребята жжет сил нет!
-Мля, х..во, походу инфаркт миокарда
(Владельцы мобильных начинают судоржно куда то названивать) ... Мля, сука! Сети нет  
В  это время мужик не в силах более терпеть жжение судорожно расстегивает  ватник..... и через секунды поляна оглашаеЦа ревом сердечника " Мля,  мать вашу, доктора херовы! Я ж ГОРЮ!" ...... и кандидат в покойники от  сердечной недостаточности... начинает активнейшее тушение снегом ватника  и п/ш свитера.

Водка "Окочуровка". 146% алкоголя.

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.

- Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя, госнаркоконтроль, уйду!
- Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Популярная русская новогодняя забава - облЕвание на морозе.

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Скороговорка.
Во дворе трава на траве вдрова...

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!