Обычная церковь, почти обычная церковь
Здание было построено в средине 19-го века и когда-то принадлежало Епископальной церкви. Здание Церкви Святого Причастия выполнено в неоготическом стиле, и напоминает небольшую приходскую церковь в средневековой Англии. Знаменито своей неупорядоченной кладкой из коричневых каменных блоков. Это было первое в Америке церковное выполненное в такой технике.

Фотограф Sabine Weiss
Сабины Вайсс (Sabine Weiss) увлеклась
фотографией еще в двенадцатилетнем
возрасте. Первую свою камеру она
купила на сэкономленные карманные
деньги. Отец поддержал интерес
дочери и отправил ее набираться
опыта к Фредерику Буассону. Уже в
1946-м году Сабина откроет свою
собственную фотостудию в Париже. В
1950-м году сотрудничает с агентством
Rapho, где работает плечом к плечу с
Робером Дуано и Эдуардом Бубой.
Несмотря на свой успех и частые
публикации книг, Сабина Вайсс не так
известна, как ее современники.

Частный космодром «Америка»
Космопорт «Америка»
(ранее известный как юго-западный
региональный космопорт) –
частный космодром, который в
настоящее время строится на
принадлежащем государству участке
пустыни площадью примерно 70
квадратных километров, недалеко от
Уфама, необитаемого места в округе
Сьерра штата Нью-Мексико. В декабре
2008 года космодром получил от
Федерального управления авиации
лицензию на прием и отправку частных
космических кораблей,
предназначенных для суборбитальных
полётов. Первым официальным
пользователем космопорта
«Америка» стала
компания Virgin Galactic. В настоящее время
известно о пяти суборбитальных
запусках с этого космодрома. 28
января 2012 года, осуществлен
испытательный пуск ракеты STIG-A,
создаваемой для нужд космического
туризма, максимальная высота
подъема ракеты превысила 80
километров.

Квартира в стиле стимпанк
Эта
удивительная квартира в стиле
стимпанк находится в Нью-Йорке в
районе Челси по адресу 120 Уэст 29-ая
Стрит. Стимпанк – это жанр,
который появился в 1980-ых и начале
1990-ых. Он сочетает в себе элементы
научной фантастики, альтернативной
истории, хоррора и фантастики в
принципе. Действия в мире стимпанк
всегда происходят там, где
используется паровой двигатель
– будь то альтернативная
история в викторианскую эпоху или
Дикий Запад, а может даже и
постапокалиптическое время.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей
бензопилой « Дружба»
возвращался с работы, когда на него
напали 6 хулиганов Победила «
Дружба».
Армянское радио спросили:
"Почему Путин не поехал на
саммит G8? "
Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? "
Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? "
- А он тебе про свои прошлые
отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
- Милый, ты скажи, если у тебя
кто-нибудь появился. . я все пойму . . и
уйду тихо и незаметно. .
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !
- Чем отличается грудь женщины от
игрушечной железной дороги ?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Проводник, вернувшись домой
раньше обычного, обнаружил в своем
шкафу-купе каких-то четырех мужиков,
и по профессиональной привычке
предожил им чай.
Вот мы с вами сидим в этой
комнате, веселимся, смеемся,
прикалываемся, в то время как за
окном по улице ходят люди, которым
даже не на что купить
"Лексус"!
Не поддавайтесь на разводки
психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
Приходит Чуров к доктору -
здоровье поправить после выборов.
Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное... "
Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете? "
Врач : "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным? "
Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное... "
Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете? "
Врач : "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным? "
В каждой стране есть своя
прелесть: в Европе хорошо жить, в
Америке делать карьеру , по
Африке-путешествовать, по России-
тосковать...
Обязательно храните свои детские
фотографии
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
Родственники - это группа людей,
собирающаяся время от времени для
того, чтобы пересчитаться и хорошо
выпить и закусить по поводу
изменения их количества.
Урок русского языка в грузинской
школе :
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Если женщина особенно старается
показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть,
откуда у нее растут руки.
Привез приятеля, который по
профессии археолог, к себе на дачу.
Он стоит на крыльце, задумчиво
смотрит, как на улице, в пыли
копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...
- Мнда. Измельчали птеродактили...
- Сёма, где ты был три дня? -
спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
- Алло, это —
Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на
завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.
С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".
Алиментщик, помни: от перемены
мест сумма не меняется!
Лев собрал всех зверей и
объявляет:
- Сегодня я устраиваю праздник.
Все хором:
- ЗДОРОВО!
Однак только лягушка поет:
- Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись!
Лев продолжает:
- У нас будет жрачка, бухара, развлечения.
Все хором:
- ЗДОРОВО!
А лягушка о5 поет:
- Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись!
Льву эта лягушка порядком надоела, и он говорит:
- На праздник приглашаются все, кроме зеленой пучеглазой твари с липкой кожей!
Лягушка:
- Ух, я оторвусь, зашибись, а ты, крокодил, обломись!
- Сегодня я устраиваю праздник.
Все хором:
- ЗДОРОВО!
Однак только лягушка поет:
- Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись!
Лев продолжает:
- У нас будет жрачка, бухара, развлечения.
Все хором:
- ЗДОРОВО!
А лягушка о5 поет:
- Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись!
Льву эта лягушка порядком надоела, и он говорит:
- На праздник приглашаются все, кроме зеленой пучеглазой твари с липкой кожей!
Лягушка:
- Ух, я оторвусь, зашибись, а ты, крокодил, обломись!
По работе встречался с японцами,
спрашиваем: "как там ваша
прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...
- Ну, как тебе первый полуфинал
Евровидения?
- На пятерку!
- На пять баллов?
- Да нет, на пятой песне заснул!
- На пятерку!
- На пять баллов?
- Да нет, на пятой песне заснул!
Не знаю как Вам, но когда мне
доводится увидеть на дорогой машине
какого-нибудь здоровенного мужика
стикер "Спасибо деду за
победу!", то в мозгу возникает
мысль не о ветеране ВОВ, а образ
бедного деда, у которого какие-то
гопники отняли его любимый
раритетный автомобиль... Возможно,
даже у ветерана...
Я сегодня со своей девушкой
расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"
И, кстати, прежний министра связи
Щеголев, за годы своего правления,
никакой гадости Интернету не сделал.
А для федерального российского
министра, это
"ОГО-ГО-ГО!" - больше чем
"оттепель".
Женское и мужское:
"А-а-а-а!!!", при
появление особи противоположного
пола в бане,
звучат по-разному.
звучат по-разному.
Узнав про популярность Айфона,
Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и
Айгерим стали еще больше гордиться
своими именами.
Из Твиттера:
- Тут есть Вай-Фай и все с гаджетами лежат на траве!
- Фу, блин, прочитал с таджиками.
- Таджики тоже есть.
- Тут есть Вай-Фай и все с гаджетами лежат на траве!
- Фу, блин, прочитал с таджиками.
- Таджики тоже есть.
Любимая! Ты так естественна -
когда орёшь.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |||






























































