Словарь "русского" в китайских телефонах

Войдите в телефонный кодекс замка = Введите код телефона
Войдите в БУЛАВКУ, Воткните ИГЛУ = Введите ПИН
Испытания остаются = Осталось попыток
Кодекс принят = Код принят
Звоните книге = Телефонная книга
Удалите бревно запроса = Очистить журнал вызовов
Нет Наличный = MMS
Звуковой ящик = Голосовая почта
Сообщение радиопередачи = Информационные сообщения
Предпочтите предъявитель = Предпочитаемая сеть
Прилавок = Счетчик (SMS, GPRS и т.п.)
Прилавок перенабора = Сбросить счетчик
Проекты = Черновики
Предназначить информацию = Шаблоны
Назначения = Настройки
Мощь графика = Вкл/выкл по расписанию
Показить характеристику = Настройки дисплея
Спасите экран = Экранная заставка
Спасите = Сохранить (файл)
Посвященный ключ = Назначение "быстрых клавиш"
Мелодия составляет = Синтезатор мелодий
Звуковой регистратор, регордор = Диктофон
Рекорды = Записи
Игрок = Плеер
Объем = Громкость
Мода, Способ = Режим
Синие зубы, Синийтожеth = Bluetooth™
Звоните хранению = Память телефона
Уровень неплатежей набора = Установка уровней по умолчанию
Приложить = Подключить
Вспомогательная клавиатура, которую отпирают! = Клавиатура разблокирована!
Двигай к = Перейти к (в WAP-браузере)
Ясное печенье = Очистить cookies
Звоните установке - установки телефона
Прислуга почты голоса - голосовая почта
Вызовите историю - просмотр истории звонков
Правилы - подтверждение операции
Авто повторно набирают - автоматический повтор набора номера
Запрос отклоняет - переадресация
Вызовите запрещение - запрет вызовов
Скорость набирает - быстрый набор номера
Позволите скорость, набирают - включить быстрый набор номера
Вызовите (назовите) показ времени - включить таймер звонков
Звуковой игрок - плеер
Из радио - ФМ приемник
Тревога - будильник
призыв Центр - список принятых и непринятых вызовов
ясный тайник- очистить кэш
картины - профили
управление бумаги - мои файлы
калькулдтор - калькулятор

- Бандерлоги, подойдите ближе.
- Хорошо, Каа.
- Еще ближе.
- Хорошо, Каа.
- Вы слышите меня?
- Хорошо слышим, Каа.
- Так сколько же вас?
- 499, о Каа.

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Девушка из «сурового» района знакомится с парнем:
- А у тебя крутая тачка есть?
- Нет...
- А квартира в центре есть?
- Нет...
- А ЕСЛИ НАЙДУ??

Занимательная статистика

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Объявление на сайте секс-знакомств:
"Моя киска ищет перчик от 20-ти см".
Отзыв:
"У меня 19. Согласен на ротик".

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи "а никто моей щеточки не видел?"

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре тысячи.

Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить- "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"! Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно...

Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны! "

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Мужчинам на заметку

Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа.

Баян дня

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

- Абрам Семенович, вы таки меховщик?
- Да
- Так зашейте дырку в жопе своему коту , чтобы он не гадил у меня под дверью.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно.
- Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович.
- Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан.
- Но ведь я и не курил.
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому!
Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно.
- Что вы себе позволяете?! - кричит капитан.
- Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович.
- Но ведь я и не сру!
- И не будете совершать никаких приготовлений к этому.

Жили-были дед да бабка. Пока им квитанции за квартиру, свет и газ не принесли.

Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию...

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!