При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур - плавание.

Если каждый космическй аппарат вместо космоса будет оказываться в океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть "столкновение с иностранной подводной лодкой".

- Товарищ Гундяев, доложите Вашу версию аварии "Фобоса".
- Нашего сотрудника не допустили в цех стерильной сборки, из-за того, что когда он размахивал кадилом, срабатывала пожарная сигнализация и заливала изделие, которое якобы приходилось собирать заново. Поэтому он не смог в полной мере освятить посадочный модуль.
...
В приказ: 1. с 1.01.2012 года разрешить священослужителям обмахивать кадилами, поливать святой водой, мазать кровью жертвенных животных и т.д. любые предметы на сборочном стапеле по их усмотрению.

Океанологическая группировка Российских космических аппаратов в Тихом океане пополнилась станцией "Фобос-Грунт", сообщает в воскресенье, 15 января, "Интерфакс" со ссылкой на представителя Минооброны РФ.

По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт" доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.

У нас вся планета Земля не легитимная. Мы её не выбирали.

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его - МНОГОНАСС.

Фобос–Грунт может оказаться самой занимательной космической программой. Если он упадет на Землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на Марс.

"К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту."(из новостей) А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

Кондитерская фабрика Ухрюпинска, по аналогии с «Марсом», начала выпуск шоколадных батончиков «Фобос-грунт».

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата "Фобос-Грунт":
Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом "spasibo" на номер 4321.

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило намечавшийся распил спутника Марса.

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

"Фобос-Грунт" - как корабль назовете так он и полетит.

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной.
© Фрейд, Дарвин, Коперник.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Как заявили в пресс-службе Космических войск, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику попасться на взятке.

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
- А вы с какой планеты?

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Чем больше смотрю кадры из Ливии, тем больше сомневаюсь, что американцы были на Луне.

О готовности за выкуп вернуть грузовик "Прогресс" заявили сомалийские космические пираты.

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

Знаете ли вы, что

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

Папа Римский благословил экипаж МКС. И обратился он к 12 членам экспедиции... И воздал он руки к небу и возопил:
- Апостолы мои... привезите мне лунных камней и космической пыли!

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Труп Осамы Бин Ладена захоронен в Море Спокойствия, на Луне, недалеко от места высадки американских астронавтов..