В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно. Кота - жалко. Сидит ждёт мужа.

- Абрам Семенович, вы таки меховщик?
- Да
- Так зашейте дырку в жопе своему коту , чтобы он не гадил у меня под дверью.

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

Знаете ли вы, что

У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает:
- Что это?
Секретарша говорит шёпотом:
- Это кошка.
Начальник тоже шёпотом:
- Почему шёпотом?
Секретарша:
- Она спит
Начальник (шёпотом):
- Когда проснётся гони её на хуй.

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

В нашем дворе котят - хоть пруд пруди!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит, а в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра.
Кощей говорит:
- Что случилось-то, старая?
А та в ответ:
- Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее е*ать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале...
Кощей говорит:
- Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это... и охуел...

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Работаю охранником в супермаркете. Подходит ко мне мальчуган. Расстёгивает свою куртку, а у него из-за пазухи высовывает мордочку кот.
Пацанёнок говорит: "Дядь, на двери знак "с собаками не входить". А с котами можно? Он у меня смирный".

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.