В России две национальных игры: литрбол и фейсбей

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь у "Шахтера" считается смертным грехом.

По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... и одной гранаты!

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Баян дня

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский "Анжи" не зарекайся.

Знаете ли вы, что

Николай Валуев вступил в ряды Единой России, чтобы получить на ринге депутатскую неприкосновенность

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее добраться на лыжах".

Встретились как-то российский футбол с российским образованием.
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Знаете ли вы, что

Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...

Новости спорта

Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.

- У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь?
- Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю?

Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент будет играть в пинг-понг.
А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

Была на бое Емельяненко.
Мужу смски постоянно скидывала.
Показали на экране випов, пишу: Тут Собянин и Путин!
Муж отвечает: Кто победил?

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

Новости спорта. Сегодня в соревнованиях по гребле на байдарках и каноэ победил В. Путин на своей галере.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело?
- Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк...
- Итак, в эфире передача «Золотое сечение»

Президент: бадминтон - это лучше, чем небадминтон.

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

Президентский бадминтон - это когда на всякий случай на пол кладут татами.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Путин заходит в Кремлёвский спортзал. Его встречает сам комендант.
- Добро пожаловать, Владимир Владимирович! - лебезит он, - Милости просим! Дзю-до позаниматься желаете?
- Да, - кивает Путин.
- А Дмитрий Анатольевич не придёт? - интересуется комендант.
- Нет, - машет Путин головой, - он занят.
- Жаль! - сокрушается генерал, - А то бы в баскетбольчик с ним поиграли, мы специально для вас щиты ниже сделали!

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи.
Карпин вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?? Ну что, что было-то??!!!
Сзади ему запасные подсказывают:
- Валерий Георгиевич, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...