Из Википедии:
"Некоторые соединения золота токсичны, накапливаются в почках, печени, селезёнке и гипоталамусе, что может привести к органическим заболеваниям и дерматитам, стоматитам, тромбоцитопении. В частности, мужчинам, носящим обручальные кольца из золота, настоятельно рекомендуется снимать кольцо, например, перед сном, чтобы уменьшить время ношения золота на теле и тем самым уменьшить количество попадающего в организм золота. Золото, попавшее в организм в виде оксида, может привести к такому страшному диагнозу, как импотенция."

Женатики, возрадуйтесь, теперь у вас есть железная (золотая) отмазка!

Хочется пожелать коллективу гидрометцентра дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...

Знаете ли вы, что

Между Детской и Большой Советской энциклопедиями затесалась юность Александра Друзя.

Знаете ли вы, что

Всемирно известная швейцарская часовая компания Rolex объявила о выпуске элитной серии механических мобильных телефонов с маятниковым подзаводом.

Госдума России продлила запрет на клонирование человека. Это решение было вызвано заявлением Жириновского о клонировании себя для потомков.

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

- У нас, кажется, холодильник сломался: еду не отображает.

Из форума интернет магазина:

Здравствуйте, купил у вас газонокосилку, начал использовать на дачном участке. Все работает отлично, но случайно в то место где находиться ножи попал хомяк, я понимаю хомяка больше не вернуть, но скажите, пожалуйста, что теперь делать с ножами, они изрядно затупились.
И второй вопрос, ножи всегда так тупятся когда попадают хомячки?

Добрый день, Александр Евгеньевич!
Приносим свои соболезнования семье погибшего хомяка
Степень затупления ножей о хомяков зависит от...

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 С до +300 С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники.

Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением.

Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят.

Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить – предпочитаю технику!

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

Препод по Концепции Современного Естествознания:
"Допустим, в некоторой системе отсчета в открытом космосе в некотором непрозрачном ящике с привязанной к нему натянутой веревкой находится некоторый наблюдатель в состоянии наркотического опьянения и проводит эксперимент с двумя телами..."

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

Шпаргалка

Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал

Выдержка из правил проживания в студенческом общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу !

Майор на военной кафедре читает студентам лекцию:
— Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу — то наоборот.

- А почему конденсаторы цилиндрические?
- Нанороботам катить легче, чем кантовать.

Знаете ли вы, что

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пиздят.

- Ну почему у тебя по биологии постоянно плохие отметки? А у Пети только "4" и "5"!
- Наверное потому, что у него более умные родители...

Знаете ли вы, что

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Зачетная неделя. пришел на лабы по физике...
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?..
Я:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

На 3-ем курсе преподаватель сказал, что не будет проверять мои лабы, потому что такой почерк может быть либо у дебила, либо у гения.

В результате налета американской авиации пострадала Кабульская электростанция.
Электротурбина полностью разрушена. Оба ослика, крутившие ее, погибли.

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы! У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».

Знаете ли вы, что

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Знает

Термины "вор","взяточник" и "коррупционер" все вместе можно спокойно заменить одним словом - нанотехнолог...

Знаете ли вы, что

ЦЕ О ДВА - если по-русски, то это углекислый газ, а если по-украински - это кислород!

Рыдания девушки из комнаты:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Прогресс – это история совершенствования технологии производства конфетки из говна…

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.