Знаете ли вы, что

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения, а не ответить на вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

Знаете ли вы, что

Радист трахает жену азбукой Морзе.

Баян дня

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Чубайсу на заметку: если в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все технологии становяся нанотехнологиями.

Страничка истории

После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Позвольте Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею как в Европе делать или шире?
Император хмуро глянул на министра:
- На хуй шире...
Так, благодаря чрезмерному усердию чиновника, ширина железнодорожной колеи в России стала на 145 мм шире, чем в Европе.

За создание морозоустойчивого вида комаров ученый-генетик был посмертно награжден Нобелевской премией.

Новости науки

Российскими учеными впервые создано худо без добра.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

В связи с аномальными явлениями в природе, метеорологи перешли на режим работы "по фактической погоде" - т. е. что происходит за окном, то и пишут в прогнозе на день.

Во времена СССР самым наукоёмким производством нашей страны становились овощные базы, когда на них присылали работать сотрудников НИИ.

Британские ученые установили, что британские ученые уже забаались всё устанавливать

Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, на факультете менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов.

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

Лежим с подругой на пляже. Солнышко припекает, разговаривать лень. Но перебрасываемся словами.
Подруга(п) - я на самолетах летать боюсь. Сколько раз летала-только один удался - когда напилась еще до посадки в самолет..
Я - А с чего боишься-то?
П - Да с физикой у меня в школе хреново было.
Я - ??? А физика тут при чем???
П - Ну не могу я понять почему эта хрень крыльями не машет

Пресс-служба Роснано заявляет, что наночастицы из горящего торфа образовались сами по себе.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

— В чём измеряется женская красота?
— В Анджелино-джоулях.

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Знаете ли вы, что

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Знаете ли вы, что

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора

ЕГЭнутые подростки бурно обсуждают ЧМ 2010. Один заявляет:
- Я вот только одного понять не могу - почему корейцам разрешили прислать две сборные, а всем остальным только по одной?

Она: солнышко, но мы же с тобой из-за твоей сессии уже 2 недели не виделись! я соскучилась!
Она: и я бы даже не против у тебя переночевать;)
Он: говорю же, у меня сесячные!

По мнению казахов, всё капитальное и основательное в жизни прикручивается на медную проволоку, а остальное на алюминевую...

Баян дня

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент , профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
Преподаватель начерталки говорит:
— Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию — в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
Химик говорит:
— Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
Физик говорит:
— Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем…
Слушал-слушал декан и говорит:
— Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

Ультратонкий телефон «Моторола», превращает информацию в гель, и не пропускает влагу.

Нечего пинять на гравитацию коли не встал.

К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Знаете ли вы, что

Учёные обнаружили у русского человека наличие особого отдела мозга: гипофига.

Знаете ли вы, что

Найден ген, отвечающий за базар.