Она:
- А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Maybach 62. От 9 800 000 до 21 780 000. За 9,8 ляма наверно ручки стеклоподъемников руками крутить и без ковриков...

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

Вчера на своем "Жигуленке" в соседний город ездил. Половина пути - по платной дороге. Так эта платная дорога мне в два раза дешевле обошлась,
... потому что на ней не было ГАИ!

- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами и не такое делаем.

Утро. Проснувшаяся жена нащупала у мужа подходящий рычаг и, изображая прогазовывающий автомобиль, начала переключать передачи. На вопрос проснувшегося мужа, уж не задний ли ход она ищет, жена мечтательно ответила: 'Вперед, только вперед!'

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Блондинка:
- Вчера дала внахаляву мужику на машине с мигалкой, а оказалось, что это было синее ведро. Что, получается - меня изнасиловали?

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

9 августа 2010 Дмитрий Анатольевич Медведев предложил новый законопроект о переименовании завода ВАЗ в Mercedes, тем самым кардинально улучшив статусность российского автопрома.
...Просьба от жителей города Заболотска, если ВДРУГ прокатит, пожалуйста переименуйте наш город хоть в Лас Вегас, хоть в Венецию, да хуч в Токио!...

Ну почему я такая бландзинка? дура! подписываем мы с клиентом акт осмотра на капоте машины, а она горячая , жуть! кожу обжигает и этот чувак такой:
- "Ух как жарко, как сковородка!"
А я ему:
-"Ага, доставайте яйца будем жарить!"
И стою лыблюсь, дура...

Знаете ли вы, что

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, пля!!!

На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:
- Мужик, ты чо!?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тут новый русский снова выходит:
- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше уж сам выкручивайся!

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

Знаете ли вы, что

Самый опасный водитель - это пизда, которой всё по хую.

Коллега в полдень смотрит Яндекс-пробки и говорит:
- Моя дорога еще зелененькая.
- Не торопись, к вечеру поспеет.

Мужику на машине написали:
«Помой меня».
Он, увидев эту надпись, стёр её.
Рядом с чистым местом написали:
«Нет! Помой меня Всю!»

Мы давно знаем, что когда коты обоссывают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обоссывают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Знаете ли вы, что

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков... Потом передумал и прибился снова.

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Знаете ли вы, что

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.