Она:
- А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
5 комментариевМне понравилось!
Maybach 62. От 9 800 000 до 21 780 000. За 9,8 ляма наверно ручки стеклоподъемников руками крутить и без ковриков...
Комментариев нетМне понравилось!
... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...
Комментариев нетМне понравилось!
Вчера на своем "Жигуленке" в соседний город ездил. Половина пути - по платной дороге. Так эта платная дорога мне в два раза дешевле обошлась,
... потому что на ней не было ГАИ!
2 комментарияМне понравилось!
- А ты можешь купюру ягодицами держать?
- Я на ВАЗе работаю, мы там ягодицами и не такое делаем.
1 комментарийМне понравилось!
Утро. Проснувшаяся жена нащупала у мужа подходящий рычаг и, изображая прогазовывающий автомобиль, начала переключать передачи. На вопрос проснувшегося мужа, уж не задний ли ход она ищет, жена мечтательно ответила: 'Вперед, только вперед!'
3 комментарияМне понравилось!
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
5 комментариевМне понравилось!
Блондинка:
- Вчера дала внахаляву мужику на машине с мигалкой, а оказалось, что это было синее ведро. Что, получается - меня изнасиловали?
1 комментарийМне понравилось!
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
7 комментариевМне понравилось!
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
Комментариев нетМне понравилось!
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!
Комментариев нетМне понравилось!
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..
1 комментарийМне понравилось!
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
Комментариев нетМне понравилось!
9 августа 2010 Дмитрий Анатольевич Медведев предложил новый законопроект о переименовании завода ВАЗ в Mercedes, тем самым кардинально улучшив статусность российского автопрома.
...Просьба от жителей города Заболотска, если ВДРУГ прокатит, пожалуйста переименуйте наш город хоть в Лас Вегас, хоть в Венецию, да хуч в Токио!...
1 комментарийМне понравилось!
Ну почему я такая бландзинка? дура! подписываем мы с клиентом акт осмотра на капоте машины, а она горячая , жуть! кожу обжигает и этот чувак такой:
- "Ух как жарко, как сковородка!"
А я ему:
-"Ага, доставайте яйца будем жарить!"
И стою лыблюсь, дура...
7 комментариевМне понравилось!

Знаете ли вы, что

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
6 комментариевМне понравилось!
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, пля!!!
1 комментарийМне понравилось!
На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:
- Мужик, ты чо!?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тут новый русский снова выходит:
- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше уж сам выкручивайся!
4 комментарияМне понравилось!
Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".
3 комментарияМне понравилось!
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьёз...
Комментариев нетМне понравилось!
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"
Комментариев нетМне понравилось!

Знаете ли вы, что

Самый опасный водитель - это пизда, которой всё по хую.
5 комментариевМне понравилось!
Коллега в полдень смотрит Яндекс-пробки и говорит:
- Моя дорога еще зелененькая.
- Не торопись, к вечеру поспеет.
1 комментарийМне понравилось!
Мужику на машине написали:
«Помой меня».
Он, увидев эту надпись, стёр её.
Рядом с чистым местом написали:
«Нет! Помой меня Всю!»
3 комментарияМне понравилось!
Мы давно знаем, что когда коты обоссывают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обоссывают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
4 комментарияМне понравилось!
На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
4 комментарияМне понравилось!
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...
2 комментарияМне понравилось!
Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.
1 комментарийМне понравилось!
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
4 комментарияМне понравилось!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
3 комментарияМне понравилось!

Знаете ли вы, что

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.
Комментариев нетМне понравилось!
В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
1 комментарийМне понравилось!
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков... Потом передумал и прибился снова.
Комментариев нетМне понравилось!
Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
3 комментарияМне понравилось!

Знаете ли вы, что

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
4 комментарияМне понравилось!

Хорошие ребята:

Lerner (+7412)
nd81 (+4158)
Летучий Мыш (+3854)
Donner (+3288)
Vorchun (+2866)
Бездна (+2622)
ленин (+2466)

Плохие ребята:

freak (-777)
Пися Камушкин (-382)
user04 (-312)
letaleks (-270)
Террорист (-224)
Александр (-198)
Frylock (-179)
Нашёл прикол?! Поделись со всеми!
В нашей КУЧЕ