- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
В целях повышения безопасности
новая Лада Гранта уже в базовой
комплектации оснащается иконами на
центральной панели, в более дорогих
версиях опционально доступно
освящение в фирменной заводской
часовне. Топовые версии
комплектуются персональными
ангелами-хранителями.
Гаишник останавливая Бентли
думает: "Флигель на даче мне
обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
Митя парковался так, что ему на
машине писали не
"дурак", а
"дура"
Ещё немного и в Москве совсем
исчезнут пробки - будет паркинг
"Москва".
Аслан обиделся на государство за
то, что его любимую тюнингованную
тонированную девятку отказались
обложить налогом на роскошь...
- Белоленточный автопробег
замкнул Садовое кольцо.
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!
- Это еще что. Они бы могли айфонами замкнуть МКАД!
Как изменились времена! Если ты
хочешь сообщить всем о своей
нетрадиционной сексуальной
ориентации, то достаточно сесть за
руль черного Мерседеса или БМВ и
проехать через весь город.
В маршрутке было холодно, и чтобы
хоть немного согреться, Андрей
разжег межнациональную рознь с
водителем Арсеном.
Знаете ли вы, что
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.- Я нашёл котёнка, но не знаю,
мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Вопрос в кроссворде: Ноль без
палочки. 7 букв. (гаишник)
На передаче «самый
умный» на вопрос -
«морковка, лук, картошка,
лексус, что лишнее?» -
пятиклассник Изя ответил
«морковка, лук,
картошка».
Россия - настолько бедная страна,
что "Мерседесы" и
"БМВ", десятками и
сотнями стоящие на тротуарах,
приходится всё время обходить по
каким-то ямам и ухабам...
Генерал танковых войск не обязан
уметь парковаться.
- Что такое оптимизм?
- Это когда Нокия спрашивает "обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe Инсталировать да/нет?", оказавшись внутри этого авто.
- Это когда Нокия спрашивает "обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe Инсталировать да/нет?", оказавшись внутри этого авто.
Михаил Прохоров приехал с
девками в баню на своём ё-мобиле.
Начинался ё-банный день.
Рабинович ведёт машину. Жена всё
время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину? Ты или твоя мать?!
- Ну что, Серёга, твои
"Жигули" превратились
в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...
А у меня сосед хакер-взломал на
гараже замок и скачал оттуда всю
солярку.
Знаете ли вы, что
Автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!
Сегодня Яндекс-пробки
охарактеризовали движение в Москве
как "быстрее добраться на
лыжах".
Если в ресторане трое русских
заказали пол-литра водки, значит, все
они - за рулем.
Заезжая во двор и увидев, как со
стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и
припарковался на освободившееся
место.
Групповая терапия
по-американски: группа людей садится
в комнате кружком и каждый
рассказывает, что он думает, что
наболело.
Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже рассказывают, что думают, что наболело...
Групповая терапия по-русски: все садятся в свои машины, и утром рано в дождь проезжают сужение трёх рядов в один. При этом они тоже рассказывают, что думают, что наболело...
Когда вижу на Невском в два ряда
запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что
есть электорат у ЕдРа, есть.
Водитель, чудом избежавший
столкновения, поблагодарил
аварийкой Бога.
Блондинка приезжает на
автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
Теперь свидание начинаю со слов:
прости хулиганы кайен разрисовали...
я сегодня на метро
Жена мужу – гаишнику:
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
- Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
- От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
Уважаемые грабители! Не воруйте
магнитолы в дорогих автомобилях,
воруйте их в маршрутках, и тогда на
вас никто не будет обижаться.
Уволили с работы. Займи крутой
Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.
Благосостояние рабочих
"АвтоВАЗа" выросло
настолько, что они могут позволить
себе не покупать то, что
производят.
У Тойоты на 600 проданных машин
один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно очередь.








































