Акция "Поддержи
отечественное": при покупке в
нашем салоне
"Мерседеса" любой
серии и в любой комплектации вы
получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".
Знаете ли вы, что
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!Сельская семья тщательно
усаживается в
"Запорожец", ехать в
соседнею деревню к родственникам.
Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
Ещё одна беда в России – со
знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!
Премиум комплектация Лады
Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас
не будет работать! Если у Вас что-то
из этого заработает, Вам сломают это
по гарантии!
Знаете ли вы, что
Диск с Михаилом Кругом считается автозапчастью и продаётся в автомагазинах.Сегодня узнал, что при императоре
Павле I был запрещен ввоз карет из-за
границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...
Похоже, проблема старше, чем я думал...
Машина , с растерявшейся женщиной
за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Аптека "Болид". Я
мимо когда хожу, размышляю: либо
болиды имеют что-то общее с
фармакологией, либо падонки
добрались и сюда.
Происшествия
С питерского моста в воду упала Лада Калина, но почему-то не утонула...Из коровьего навоза можно делать
мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
Респектабельная Дама заходит в
Салон «Мерседеса».
Ходит по салону, наконец, примечает
классную машинку и подходит поближе,
чтоб её осмотреть. В тот момент, как
она приоткрыла дверь и нагнулась,
чтобы пощупать кожаную обивку
кресел, она случайно пукнула, причем
так громко, что ей стало очень
неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, у нас нет уборщика.
- ???
- Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!!
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, у нас нет уборщика.
- ???
- Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!!
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не
открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.
Соседу по подъезду креативно
отомстили за воющую сигналку у
машины.
Разбили обе фары и туда красной краски плеснули.
Жуткое зрелище….
Разбили обе фары и туда красной краски плеснули.
Жуткое зрелище….
Подавляющее большинство мужчин
едут по правилам ДД, а подавляющее
большинство женщин по принципу
"Похуиссимо! И путь весь мир
отсосёт...".
Баян дня
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается…
Меня однажды попробовал
загипнотизировать один гипнотизёр,
но ничего у него не вышло! Я теперь
каждый раз злорадно напоминаю ему об
этом, когда по понедельникам прихожу
мыть его машину.
- Папа, а что такое ложная
скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
Объявление: "Тому, кто
нацарапал на двери моего
"Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для
оформления свидетельства о
смерти".
Сегодня видел, как пытались
сугроб грейдером убрать. А он не
убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Новость дня: ВАЗ поднимает
отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.
Новый закон принимают в Госдуме
- Езда без прав - штраф 2500 руб
- Езда без денег - штраф 5000 руб
- Езда без прав - штраф 2500 руб
- Езда без денег - штраф 5000 руб
Пару лет назад прочитал в
каком-то автомобильном журнале в
рубрике письма читателей:
"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. "
Ответ редакции:
"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!"
"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia. "
Ответ редакции:
"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!"
Гаишник останавливает машину с
выпившим водителем. Мужчина выходит
из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Владелец «Жигулей»
задержан за то, что пытался
разобрать и починить чужой
«Москвич». Свои
действия он объяснил попыткой
разнообразить свою половую
жизнь.
- Выезжаем на правительственную
трассу! - шепчет шофер генеральской
машины, обращаясь к адьютанту
генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Священник в своем автомобиле
остановился в зоне действия знака
«Остановка запрещена».
Подходит гаишник и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили.
Подходит гаишник и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили.
Происшествия
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...Едут в машине муж, жена, тесть и
тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы ещё и без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что вы ещё и пьяный ?
Тёща выскакивает из машины , убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть . Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
- Что, вы ещё и без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Что вы ещё и пьяный ?
Тёща выскакивает из машины , убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть . Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?
Комменты в обсуждениях о Toyotе,
которая останавливает производство
из-за коврика - может попасть под
педаль газа
ЧайнеГ со стажем:
- Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим:
- Ты наверное с Автоваза?
ЧайнеГ со стажем:
- Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим:
- Ты наверное с Автоваза?
Вчера иду мимо офисного здания,
оттуда выходит гаишник и идет в
направлении BMW X3. Вот, думаю, сука,
взяточник сраный, мне на такую пол
жизни работать. А он вдруг
сворачивает и идет пешком вдоль
припаркованных машин. Мне даже
стыдно стало - может нормальный
человек, может даже почти честный,
пешком ходит, да и морда вроде не
очень наглая. Гаец проходит пешком
метров пятьдесят и садится в X6. И вот
хочется иногда про них хорошо
думать, но X6 сильно подрывает это
желание...
В блондинку едующую на десятке
въехал ГАЗон, перевозивший живых
кур. Вообщем курицы вытесняют
блондинок с дороги.
В Интернете появилось фото
«Нивы» Путина.
Оказалось, что чаще всех страничку
посещают гаишники, чтобы запомнить
гос. номер машины. На это их толкает
инстинкт самосохранения.
Парадокс: в месяц зарплата
сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в
день - восемь.
Приехал паренек в Москву и решил
устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом
опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.


Самое обсуждаемое: