- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию...

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Знаете ли вы, что

Дагестанский клоун всегда помнит всех, кто над ним смеялся.

Знаете ли вы, что

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

Баян дня

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- ! ?! ?! ?! ?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
ОДНАКО, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...

Профессор-филолог русского языка Петров, прийдя домой, по привычке включает Личный Вычислитель, загружает делательную штуковину "Мелко-мягкие Окна - Семь", выходит в Междусеть, делает записи в "МордоКниге", и просматривает крутяшки на "ТыТрубке"...

Мало кто знает, что русская поговорка "Любишь кататься - люби и саночки возить" по-еврейски звучит так: "Любишь кататься - бросай таки заниматься фигнёй, и поступай на юрфак, выучишься - купишь себе БМВ, а саночки пусть возят идиёты!".

Как установлено ФСБ, российская оппозиция кличет Америку Тятя Сэм.

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней зимой показала, что демократия и права человека замерзают при температуре -20 градусов.

Кино и еда

Американское кино.
Безвкусно, как попкорн из генетически модифицированной кукурузы. Запивать кока-колой. Осторожно - отрыжка!

Индийское кино.
Много овощей и специй. Выглядит потрясающе.
Питательная ценность никакая.

Итальянское кино.
Энегричное, как тарелка макарон по-флотски с кетчупом.
Вкусно и питательно.

Китайское кино.
Уши дракона нарезанные соломкой и обжаренные в кисло-сладком соусе. Употреблять не чаще раза в неделю.

Японское кино.
Сырое рыбное филе. Соевый соус отдельно. Без пол литра сакэ не разобраться.

Французское кино.
Душевно, как утренний кофе с круассаном. Противоречиво как бокал изысканного вина с хрустящей булочкой на закуску. Остерегайтесь Люка Бессона.

Русское кино.
Просто, как борщ на завтрак. Согревает зимними вечерами, как стопочка водки и кусочек чёрного хлеба с селёдкой.

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.

Знаете ли вы, что

Каждую минуту в России рождается новый неудачник!

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребтеля.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.
Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.
- Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин , - говорит бакинец.
- Почему? - спрашивает гость
- Да там сдачи никогда не отдают.
- Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!!
Зашли в магазин , гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
- Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
- Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец:
- Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.

Экономика Великобритании в конце 2011 г. ушла в минус - в Англию больше не бегут российские олигархи...

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Вчера в тибетской деревушке на высоте 5000 метров на 156-м году жизни скоропостижно скончался местный лама. Безутешные родители покойного распорядились похоронить его по местному обычаю...

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.