Знаете ли вы, что

Между Детской и Большой Советской энциклопедиями затесалась юность Александра Друзя.

Знаете ли вы, что

Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием: "Бессонной ночи голыши"!

Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!

Круговорот дерьма в природе

Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на «большую сцену», потом становятся «звёздами», чтобы выступать на корпоративах — свадьбах и днях рождения.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Вчера, ночью, ушел из дома, и не вернулся Максим Галкин. Последний раз его видели, между 2-ым и 3-им подбородком Аллы Пугачевой.

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

Наконец-то найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали!

Мужчинам на заметку

Ни когда не берите в любовницы русских лыжниц, у них постоянно проблемы со смазкой.

Тогда я бы не прочь называться Джиной Лоллобриджидой. Педставь, про меня говорили бы:
- Лоллобриджида проехала на Ломборждини!
или:
- Лоллобриджида посетит Ломбардию!
или:
- Лоллобриджида с Лолой играет в бридж!
или:
- Джина Лоллобриджида выпила с Джоном джина!

Утверждают, что наши лыжники проиграли какую-то гонку из-за неправильно подобранной смазки. Теперь правильную смазку подбирают себе Мутко и Тягачёв.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

Знаете ли вы, что

Диск с Михаилом Кругом считается автозапчастью и продаётся в автомагазинах.

Известному итальянскому скандальному фотографу А. Паппарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что её никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф продал эти снимки журналу "Крестьянка".

Роман Абрамович не смотрит боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивации людей, готовых на убийства ради 10 миллионов.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина," - догадался Штирлиц.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев . Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахуй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...

Меня сегодня разбудили звонком и сказали, что меня беспокоит Кельвин Кляйн.
Я спросонья как-то чуть-чуть испугался и сказал, что совсем он меня не беспокоит.
В телефоне зловеще захихикали. Я уже хотел повешать трубку и весь оставшийся день провести в сомнениях, когда в телефоне нахихикались и сообщили, что мои джинсы подшиты и я могу их забрать.

Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, что постигли Землю в последнее время.
Тут с зала вопрос:
- Владимир Владимирович, зачем нам все это?
- А за тем, чтобы потом не говорили, что ПИЗДЕЦ подкрался незаметно.

- Мы тут сидим, думаем, что же всё-таки подарили Медведеву на инаугурацию: кольцо Всевластья, Мел Судьбы или золотой шар из Зоны кто-то принёс?
- Цветик-семицветик...

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Знаете ли вы, что

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничьо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

В магазин стройматериалов на мерине приезжает господин. Просит крестиков для укладки кафельной плитки. На вопрос сколько, отвечает тысяч 50. Продавец выпучив глаза спрашивает, куда вам столько?
- Да, у Лужкова пчелы подохли, вот просил похоронить по человечески...

- Поручик Ржевский ! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин ?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
- Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
- Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
- Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник - слово даю - пойдем на
смертный бой.
- Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: "Мужики, щас выйду, договорюсь с ним." Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: "Не, ну не мудак?!"

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Знаете ли вы, что

После небывалого коммерческого успеха Аватара, Симпсонов перекрасили из желтого в синий цвет.

Вступление:
С 1964 г. 8 февраля всё прогрессивное человечество отмечает Международный День Антифашиста, который был утвержден очередной Ассамблеей ООН в честь погибших участников антифашистских демонстраций .

На Украине его красиво отметили:
1. Подготовились в первом туре выборов, выгнав Ющенку.
2. А 8 февраля, во втором туре, добили и Ю.Тимошенко.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял!

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

Добрый день, уважаемые радиослушатели, в эфире передача "Забытые имена" и у нас в гостях известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. Первый вопрос гостям студии: - Кто из вас кто?!