100 фактов о японцах

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

7. Восхищенно матерится в Британском музее.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Свиным гриппом навеяло

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами  и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в  Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...

Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Сборник коротких приколов от leprosorium.ru

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Современные загадки

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)
11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “13.)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)
32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)
48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)
50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?
(Спящий на вопрос: “Вы спите?”)
51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)
53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)
54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)
57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)
58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)
59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)
60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)
63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)
64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)
65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)
66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)
68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)
69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)
71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)
72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)
73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)
75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)
80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)
82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)
83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)
84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)
85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)
86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)
87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)
88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)
90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)
91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи…)
94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)
96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)
98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)
102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)
103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)
104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)
106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)
107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)
108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)
109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)
111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)
112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)
113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)
114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)
115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)
116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)
117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)
118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)
119. На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)
120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)
121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)
122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)
124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)
133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)
134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)
135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)
137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)
138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)
142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)
146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)
147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)
148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)
149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)
150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)
151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)
154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)
156. Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)
157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)
158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)
160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)
161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)
165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)
166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)
167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)
168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)
169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)
170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)
171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)
174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)
175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)
177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
178. Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)
179. Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)
180. Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)
181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)
182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)
183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)
184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Гороскоп. Сексуальный.

Овен
Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...
Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Тельцы
Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.
Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!
Близнецы
Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.
Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...
Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.
Рак
Женщина:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика, после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.
Мужчина
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!
Козероги
Женщины
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.
Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам.
Мужики
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет!
Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!
Лев
Женщина
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним...
На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба.
Мужчина
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком...
Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.
Рыбки
Женщина
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа.
Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало!
Мужик
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.
Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!
Водолей
Женщина
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах!
Мужик
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет.
Вот такой мудила из нижнего тагила!
Стрелец
Женщина
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)
Мужик
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.
Девы
Женщины
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые, верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать что мало не покажеться.
Мужыки
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим семьянином.
Весы
Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!
Мужыки весы
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.
Скорпионы
Женщины
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!
Мужык
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

Цитата

"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле, это удобрение превратилось в обычное говно."
Великий еврейский писатель Эфраим Севела.

Гигантская подборка ненужных фактов

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
Единственное чучело додо было найдено на помойке Британского музея.
А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита.
Панда — не медведь, а енот.
Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся.
Прилично фаршированный гусь будет таким, если в начинку добавить листик эстаргона (тархуна).
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Письменность о. Пасхи открыл Тур Хеердал.
А после плавания на "Кон–Тики" он еще раз ходил на плоту. Плот назывался "Семь маленьких сестер" — по количеству бревен.
Коня Тараса Бульбы звали Черт.
Манмангер — так звали коня, на котором Ахан Сери путешествовал и искал свою возлюбленную.
Коня короля Артура звали Канрит.
Коня Калигулы звали Incitatus.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше… ржать.
Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает "тот, благодаря которому живут люди", называли солнце.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской веткиМосковско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшимижителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили ипереставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших вобоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока всечерви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали… неожиданно плюнуть больному в лицо.
Говорят, что в одной финансовой компании держали в штате человека,который все делал неправильно. Его специально не увольняли, чтобы точнознать, как НЕ НАДО делать.(Музей антирекламы)
Землеройка и слон живут <2 60 , . 800.000.000.
В возрасте пяти лет Клаудиа Шиффер объявила, что хочет быть самойзнаменитой женщиной в мире. А на вопрос, как же она собирается этосделать, ответила: "Я выйду замуж за Микки Мауса". Жизнь удалась.
Австралийского земляного червя готовят, вымочив в воде, а затем вмолоке. Потом валяют в сухарях и жарят. От нашего земляного червяка онотличается тем, что больше раз в десять.
Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновеннуюэлектрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас неполучится!
Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя (даже небритого!) ядовитая печень.
Япония до сих пор продолжает промысел китов.
В Норвегии король бегает на лыжах. А в Англии — не бегает, так как там короля нет. Там королева :)
Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.
Одна из чакр Земли находится в Кракове на территории Вавельского замка.
Гжанец Галицийский необычайно приятен на вкус и стоит всего 10 злотых за литровую бутылку.
В этом предложении тридцать две буквы.
"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".
Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
У самца стрекозы пенис кончается иголкой. Нужна она для того, чтобывыковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника,прежде чем впрыснуть свое собственное.
Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадамдолгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность кзанятиям «любовью» — все внутренности у бедолаги оказываютсяразвороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети.
На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности,впрыскивая в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание.Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухии предыдущее потомство — если таковое имеется, а заодно медленноубивает и ее саму.
Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобысовокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалываетим панцирь своим острым членом.
А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя вполовые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом оттягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работуза него выполнит конкурент.
Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей,гермафродиты. Главная их задача — выступить в половом акте в ролисамца, а не самки. Вот и завязываются между червями на дне морскоможесточенные баталии, оружием в которых служат их многочисленныемечеподобные члены, которыми они пытаются
вспороть друг другу кожу.
Слизняки — существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношениязаключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из «любовников»способен одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. Унекоторых тропических видов длина рабочих органов достигает 85сантиметров, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размерыприводят к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутываются, чтослизняки сами себя кастрируют, откусывая их.
Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера— до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одниособи, трахнув змеиху, закупоривают ее «влагалище» желатиновойзатычкой, чтобы никто другой не мог туда залезть, другие с легкостьювскрывают пробки своими острыми и колючими пенисами.
Любовь пернатых — занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей.Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своиммаленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредствомтак называемого «анального поцелуя», то есть соприкасаясь задницами.
Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свойчлен — но только для предварительных ласк. Он — единственная известнаянауке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке.
Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старымдобрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется внедрах его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинаетнакачивать в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказываетсяколючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной.
Шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отраститьвнутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстроизносился. Организм у их подруг так капризен, что те могут залететьтолько с тысячного раза.
Белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже протыкают своей пиписькой пробку,
оставленную предыдущим партнером.
Пенис свиньи по форме напоминает штопор.
У волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможновытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, напротяжении долгих часов.
Крыса, способна совокупляться 400 раз за десять часов
Мышь Шоу — более 100 полноценных совокуплений за час.
Рога лосей являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.
1. Наждачная бумага производства ОАО "Запорожский абразивный комбинат"прекрасно горит и вполне может использоваться для растопки печей иразведения костров. Кроме того, она неплохо наждачит.
2. ВАЗ–2108(9) можно завести без ключей за 10–15 секунд, не садясь всалон (но капот открыть таки придется, что занимает еще 10–15 секунд).
3. Обычная лампа накаливания отечественного образца, будучи брошеннойвертикально на рельсу цоколем вверх, отскакивает метра на полтора ввысоту.
4. Хит "Headhunter" группы "Front 242" записан в версии 1.0 и 3.0. Имеется также 17 ремиксов их собственного сочинения.
5. Холодный табачный пепел по вкусу очень напоминает вареное куриное яйцо.
6. Засохшая мякоть банана не отстирывается с х/б тканей никакими химикатами.
7. Чеснок можно высаживать в открытый грунт как озимую культуру.
8. Самый простой способ безболезненно избавиться от отпечатков пальцев— накапать на текстолит с металлопокрытием соляной кислоты, подождатьнесколько секунд и "поиграть на пианино".
9. У домашних коз нет верхних передних зубов. (По аналогии с человеком — от клыка до клыка включительно).
10. Очищенные зерна кардамона прекрасно перебивают запах алкоголя изо рта.
В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.
Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpыхкомаpы находят свою жеpтву.
Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.
Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.
У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.
Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовыелестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжестиподнимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, какподняться по лестнице с пpямыми пpолетами.
Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, вимени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник).Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.
Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно даетпpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpинялив pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.
Улитки могут спать до тpех лет.
Кpокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.
Питательная оболочка зерна называется эндосперм.
Пластилин прекрасно горит и капает, когда плавится. А мне однокласники не верили ;)
А вот на Мальте есть автострада, которая "ныряет" в тоннель подвзлетно–посадочную полосу аэропорта. потому что на Мальте не хватиломеста, чтобы обвести автостраду кругом.
Неподготовленный человек может простоять на одной ноге больше полуторачасов. Насколько больше — не знаю, потому как всем нам просто надоелостоять :) Устроили соревнование, думали минут за 15 управимся.
Шансы форексного игрока, торгующего с плечом 1/100 продержаться больше двух месяцев — менее 5%. При плече 1/250 — около 1%.
При валютной интервенции BOJ в размере 100 млрд. долларов, курс usd/jpn изменятся на 4,5 фигуры.
Если бы вы купили с плечом 1/10 акций МосЭнерго на тысячу долларов вавгусте, и продали бы их в конце сентября, вы бы заработали примерно 38тысяч долларов.
Половой член самца–опоссума раздвоен у основания, а у самки — двойное влагалище.
Зарегистрирован случай появления на свет родных братьев с интервалом в84 дня. У матери была редчайшая патология — сразу две матки.
Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.
Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.
В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
Комплекс Стендаля — заболевание, выражающееся в резких нервных реакцияхна произведения искусства, включая обмороки, бред, неконтролируемуюжестикуляцию, иногда публичное раздевание. Названо в честь великогофранцузского писателя, который, согласно его собственным воспоминаниям,будучи в Италии в составе наполеоновской армии и пройдя несколькосражений, потерял сознание от вида "Мадонны" Рафаэля.
Система глобальной навигации ГЛОНАСС, которую создают в Железногорске(бывший Крсаноярск–26), оценивается ориентировочно в семь миллиардовдолларов. Однако всего за две тысячи баксов можно приобрести примерно250 квадратных сантиметров рекламной площади на одном из спутников.
В Шотландии живет больше овец чем людей.
Старейшие компании мира — японские.
Строительная фирма Kongo Gumi, основанная еще 1426 лет назад, ведетсвою историю с тех пор, как японский принц Сетоку более четырнадцативеков назад привез членов семьи Конго из Кореи в Японию длястроительства буддистского храма, который, кстати, стоит до сих пор. Стех самых пор предприятие Kongo Gumi на протяжении веков участвовало ввозведении многих знаменитых строений, включая храм 16–го века в Осаке.В нынешнее время компания продолжает работать над строительством иреставрацией религиозных сооружений.
На втором месте — немногим более молодая компания Hoshi – основанная1286 лет назад. Как рассказывают в самой компании, согласно древнейлегенде, некогда очень давно к одному священнику спустился бог горыХакусан, который наказал ему найти подземный горячий источник на этойгоре. Источник нашли, и священник обратился к семье Хоси с тем, чтобыее члены возвели там курорт, куда люди могли бы ездить лечиться наводы. Сейчас отель у этого источника, которым управляет компания Hoshi,располагает сотней номеров, в которых могут одновременно разместиться450 нуждающихся в лечении постояльцев.
в Европе насчитывается около 50 организаций, возраст которых превышает1000 лет. Это католическая церковь, а также парламенты Англии, Исландиии острова Мэн.
Остальные– университеты.
Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.
Немировича–Данченко звали Владимир Иванович.
Коня Александра Македонского звали Буцефал, потому, что у него была огромная голова.
В Таиланде не продаётся зимняя резина.
Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.
Марлен Дитрихь всю жизнь любила подлеца Жана Габена.
Дантес дожил до старости и был сенатором во Франции. Дочь Дантесабезумно увлеклась творчеством Пушкина и ненавидела отца. Также Дантесаненавидел русский дворянин Евгений Онегин — владелец огромной коллекциипушкинских раритетов. Ныне эта коллекция принадлежит Пушкинскому Дому.
Майкл Джексон на самом деле не белый.
Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.
Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложностичеловечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты иколлекционирование антиквариата.
Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.
За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
Дельфины спят, закрыв только один глаз.
Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так иназывается «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростьюодной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.
В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Конь А. Македонского был сумасшедшим.
Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"
1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.
Боль можно значительно уменьшить, если рассказать следователю всю правду.
Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.
Я как–то считал объём населения Земли и очень удивился, узнав что кубасо стороной 2 км хватит с запасом чтоб всех туда запихать.
У самок гиен есть пенис.
В США ставят оценки A,B,C,D,F
Ещё в США нота до обозначается буквой си.
Первый шимпанзе в космосе был не в восторге от полёта. Системыохлаждения испортились, вместо расчётной нагрузки на него навалиласьвдвое большая, вдобавок когда корабль приземлился на море, водапочему–то стала заполнять кабину. Но шимпанзе остался жив, затая всердце нежную любовь к человечеству.
Слово "барахлить" вошло в обиход после второй мировой.
Слово "Псих" примерно тогда же.
Сейчас модно среди подростков сокращать слово "Привет!" до "Прив!" или "Прива!"
через 200 лет, наверно будем здороваться так: "П!" или лучше так: "Р!"
Канада с индейского (какого–то из них) переводится как деревня.
Альфонсо Капонэ был не самым главным мафиози Чикаго в период сухогозакона. Он слушался Джонни Торио, человека, приведшего его в большойкриминальный бизнес. И в один день Капоне пригласили на заседаниесовета, на котором Торио скащал ему сесть в тюрьму. И он сел. Посадилего за неуплату налогов один агент ФБР, который некоторое время доэтого был замечен гостившим на вилле одного из членов мафиозного совета.
Зигги Фрейд любил кокаин и отдавал ему большую часть своего свободноговремени. Однажды с одним знакомым офтальмологом они решили, что делатьоперации на глаза без анестезии — негуманно. А в качестве спасительногосредства они решили использовать, конечно, свой любимый кокаин.Офтальмолог за это изобретение получил премию и признание коллег, астарина Зигги остался в пролете, т.к. уплыл на далекий южный островизмерять члены у морских угрей. (Привет Кокаиновый :)
Кеану Ривз не умеет читать (у него дисклексия)
Том Круз и ДЖ–Буш–мл. тоже.
Обычно медоносная пчела живёт около месяца, однако при необходимости,например, если колония лишается матки, она может продлить свою жизнь догода.
А еще планктон в прозрачных морских водах может играть роль линзы и фокусировать солнечные лучи обжигая кожу.
К тому же, есть кобра, которая может точно выстреливать свой яд прямо вглаза противника, полностью ослепляя его. Это черношейная кобра.
Жираф спит всего 5(!) минут в сутки. Хорошо напоминать себе об этом зимним утром.:)
Каждый актер в массовке на сцене, чтобы создать гул, негромко повторяетфразу: "Что говорить, когда говорить нечего… Что говорить, когдаговорить нечего…"
"Клингонский" (Klingon) — язык который есть в выборе языка настроекgoogle и который официально занесен в оксвордский реестр языков мира —это полноценный язык, который на самом деле целиком придуман дляфантастического телесериала "Звездный путь".
Водка — катализатор общения, средство улучшения коммуникации
Водка – средство забыться, уйти от действительности
Водка — традиционный атрибут праздника или любого события, снимающий коммуникационные барьеры
25 кадр на самом деле миф — в подтверждение читайте один из параграфовЛебедева (я знаю, что все знают, что нет никакого эффекта 25 кадра, нопочему в дневном эфире какой–то доктор рекламирует свою клинику, гделечит своим кадром от всяких маний и табакокурения?) — хотя те, ктописал Закон о рекламе РФ, думают, что 25й кадр — психотропное оружие.
В крови и тканях человека изначально содержится этиловый спирт в количестве от 30 до 50 мг на литр жидкостей.
Это не единственный эндогенный наркотик, присутсвующий в организме человека.
Наркотиками общество и закон именует запрещенные психоактивныевещества. Медицина все психоактивные вещества зовет наркотиками,включая этиловый спирт, кофеин, никотин и интернет.
Смертельная доза (LD50, доза, от которой гибнет 50% участниковэксперимента) спирта превышает ED50 (доза, от которой начинают пьянеть50% пользователей) всего в 10 раз.Это верно для всех, кроме русских инекоторых лиц других национальностей в виду индивидуальных особенностей.
Та же цифра для психоактивного компонента конопли дельта–9–ТГК составляет 2000 раз.
На русском: насмерть отравиться спиртом в 200 раз легче, чем травой.
Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.
Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видовшалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих порне запрещенн ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий дляих здоровья.
Крупные компании платят производетелям таблеток–экстази за размещение логотипов на таблетках.
Например.
В большинстве таблеток при этом сам эстази (MDMA) в чистом видеприсутствует реже, чем в смесях с другими веществами или вообщеотсутствует.
"Экстази" — не жаргонное, а официальное название, данное его первооткрывателем американцем Шульгиным, сыном русского эмигранта.
Шульгин вообще открыл половину списка запрещенных к оборотупсихоактивных веществ, о чем написал несколько книг, так же запрещенныхк распространению на территории РФ.
Найдены наскальные рисунки, свидетельствующая о фактах употребления первобытными людьми галлюциногенных грибов.
Наркотики — действительно большой отрезок биографии Филлипа Дика, это не коммерческий миф его издателей.
Одно из выраженных поведенческих расстройств в результате длительногозлоупотребления кокаином — взвинченность, повышенная раздражительность.Вглядитесь в вечерний телеэфир.
В среднем за год наркоман делает наркоманами 12 нормальных людей. Поданным ФСКН за этот год число наркоманов в России приближается к 4 000000. Если верить предыдущему предложению (взятому, между прочим, изсерьезной книжки), через год их будет ровно 52 миллиона, а еще черезгод все население страны станет наркоманами, так что эти цифры про 12 вгод — туфта, как и многое другое из того, что говорят про наркотики.
Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.
Первого монгольского космонавта звали Жугдэрдэмидийин Гурагча.
Комнатная пыль на 70% состоит из омертвевшей кожи хозяев и гостей.
Я знаю, что если вытащить из автомобиля сабвуфер и подключить его ккомпьютерному "сабвуферу", то играет лучше, но тебя больше ненавидятокружающие.
Если в каждый подарочный набор Санта Клауса положить пакетик кокаинавесом 1 грамм, то получится 378 т — самая большая партия наркотика,перевезенная вокруг всего земного шара за одну ночь.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, укоторых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, какдомино.
Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.
93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.
на глазах пчел растут маленькие волосы;
Q – единственная буква, которой нет в названии ни одного американского штата;
вылетая из пещеры, летучие мыши всегда сворачивают налево;
у слизняков 4 носа;
космонавты не плачут, потому что в невесомости слезы не текут.
Надпись " AMBULANCE " пишут на машинах задом–наперед в зеркальномотражении для того, чтобы водители спереди могли прочесть надпись взеркалах заднего вида — и дать дорогу.
Достоевский, когда писал очередной эпохальный роман, всегда записывалвсё в несколько тетрадей. Причем выхватывал любую наугад, торопясьзафиксировать мысль, так что исследователи до сих пор ломают голову,пытаясь разобраться в этой белиберде. Часто он записывать текст вверхногами, вертикально, по диагонали.
А еще он писал так же, как сейчас пишут сочинения в школе: сначалаплан, потом общий смысл каждой части, а уже потом "наращивал" на всёэто "мясо" ©.
Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, токоличества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то,чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
Если вы непрерывно будете выпускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев,то количества газа, которое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создатьколичество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (Это уже лучше!)
При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
Бабочки пpобyют пищy ногами.
У морской звезды нет мозга.
Все полярные медведи – левши.
Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин
В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США
Миллионный житель Москвы родился в 1897 году
Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении (51:
В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов
В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота
Пожилых людей больше всего в Швеции (24: и меньше всего в Кувейте (2:
Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером
При раскопках индейского поселения в Перу была обнаружена золотаястатуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции ипамяти.
В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!
Слово "бойкот" — ирландского происхождения. Так звали англичанина,купившего земли, с которых были изгнаны ирландские арендаторы. Местноенаселение единодушно отказалось вступать с ним в какие–либо контакты, ичерез восемь лет (!) он был вынужден продать владение и вернуться вЛитию. В 1888 году его дело рассматривалось в английском парламенте, врезультате чего он был признан одной из жертв ирландскоготеррористического движения.
Городской поселок Малорита больше деревни Великорита, находящейсянеподалеку. Эти населенные пункты находятся в Брестской области Белоруссии.
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30%меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа.Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобыпонять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.
После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

ПРАВДИВЫЕ ВЕРСИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ДЕТАЛЕЙ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГРУЗИЕЙ

Появилась версия, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы.
В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать всех сотрудников белорусского посольства и членов их семей, но в последний момент узнал, что в Грузии нет белорусского посольства.
Президент Путин не смог добиться высылки всех незаконных мигрантов-грузин из России, поскольку авиационное и железнодорожное сообщение с Грузией приостановлено.
По указанию службы геодезии и картографии Волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.
Чтобы доказать, что всё, изготовленное в Грузии смертельно опасно, на своей даче зарезал себя кинжалом Геннадий Онищенко.
Оказалось, что Россия три дня отказывалась принимать своих офицеров, так как грузинская сторона давала в нагрузку к ним цистерну боржоми.
Упал памятник российско-грузинской дружбы на Тишинской площади в Москве. По словам экспертов, собаки, метившие столбик несколько лет, окончательно подточили памятник.
Министерство природных ресурсов перекрыло в верховьях реку Терек - как канал поставки грузинской воды в Россию.
Певец Сосо Павлиашвили сменил сценическое имя на нейтральное Адольф Гитлер.
Одобрением и однозначной поддержкой ВСЕХ Россиян встречено новое решение Владимира Путина. Это - указ о расстреле Зураба Церетели и о взрыве всех его скульптур.
В связи с прекращением подачи российского газа в Грузию, боржоми в грузинских магазинах стали продавать только негазированный.
Грузия, монополист на рынке тепловозостроения, отзывает все свои тепловозы с Российских железных дорог из-за неисправности в шильдике.
Владимир Путин заявил, что возглавляемая им страна не будет покупать боржоми как минимум до 3000-го года.
По всем федеральным каналам показали кадры прошедшей в Москве стотысячной манифестации педерастов в поддержку Саакашвили.
Министерство культуры России совместно с Госдумой объявили конкурс на лучшую санкцию в отношении Грузии. Приз - 20 коробок осетинского вина.
Все грузинские школьники, обучающиеся в московских школах, получили двойки. Если Грузия не изменит свой внешнеполитический курс, следующим шагом России будут единицы, - предупредили учителя.
ГУВД Москвы произвело обыски в московском метро. Известно, что метрополитеном часто пользуются жители Грузии.

Разные факты

Самый используемый почтовый ящик находится в Чикаго. Его опорожняют шесть раз в день. Находится он на пересечении Медисон и Холстед стрит.
Герберт Гувер был единственным президентом США (1929-1933), который оставил после своего правления меньше служащих в Белом Доме, чем было на момент его вступления в должность.
Только что вылупившийся из яйца крокодил в три раза длиннее этого же яйца.
Для того, чтобы произнести одно слово задействуются 72 мышцы.
В момент рождения младенца, его голова составляет четверть общего веса.
Сан Сальвадор является единственной страной в мире, где за управление автомобилем в нетрезвом состоянии предусмотрена смертная казнь: расстрел.

В 1841 году в Мексике мыло было в таком дефиците, и стоило так дорого, что выполняло функцию денег.
Для того, чтобы произвести один фунт мяса индейки требуется три фунта корма, о для производства одного фунта говядины требуется уже 7 фунтов корма.
Средний американец чистит зубы за всю свою жизнь сорок четыре тысячи раз.
Неопытный наездник испытывает тошноту отнюдь не из-за особенности покачивающейся походки верблюда, а от запаха, исходящего от животного.
Корова молочной породы за всю свою жизнь "производит" в четыре раза больше навоза, чем собственный вес.
Указательный палец является самым чувствительным пальцем руки человека.
Известный английский врач считает, что большое количество витамина С и мёд нейтрализуют похмелье.
В Южной Дакоте есть известная индейская деревня - Вундед Нии (Раненное колено). Рядом с ней находится ещё одна - Спрейнд Энкл ("Растянутая" лодыжка).
В шестнадцати штатах храп мужа является достаточным законным основанием для развода.
Самой распространённой детской игрой в мире является игра "в прятки".
Самое распространённое название города в США - Салем.
В Чикаго женщину-водителя могут оштрафовать, если один её глаз закрывают волосы или шляпа.
Высоту лошади измеряют "хендами" (ладонями). Один "хенд" равен 10,16 см.
Ежегодно термиты разрушают в пять раз больше домов, чем пожары.
Язык синего (в некоторых источниках голубого) кита весит больше, чем средний слон.
Изношенные бумажные деньги в США не сжигают из экологических соображений, а измельчают в порошок.
Рыжеволосые женщины почти не лысеют.
Минутная стрелка часов Биг Бена в Лондоне более 3,3 м длиной.
Многие годы среди китайцев была традиция снимать очки при разговоре с начальником или старшим по должности.
Законом запрещено изготавливать торты в форме Белого Дома.
1. Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.
9. 75% прочитавших эти сведения пытаются лизнуть собственный локоть.
C каждым годом на Земле становится на 80 миллионов человек больше.
Двое из пяти человек на планете живут менее чем в 100 км от берега.
Нефть дает 40 процентов энергии, но две трети разведанных запасов принадлежат пяти странам Персидского залива.
Почти 10 процентов Земли занимают заповедники и парки.
Каждая третья рыба съеденная человеком выращена на специальной ферме. 90 процентов из них - в Китае.
Средний житель одной из 30 беднейших стран мира в день выпивает столько воды, сколько мы спускаем в канализацию из сливного бачка за один раз.
В столице Кении Найроби обитатели трущоб района Кибера платят за воду в четыре раза больше, чем американцы.
В чешском городе Брно 40000 уличных фонарей.
Джеймс Хилтон описал в романе "Потерянный горизонт" (1933 г.) мифическую страну Шангри-Ла. Но китайское правительство превратило вымысел в реальность. В 2001 году город Чжундянь в провинции Юньнань победил 12 других городов в борьбе за право называться Шангри-Ла. Власти намерены вложить в будущий рай для туристов около десяти миллиардов долларов.
Марэ (marais означает "болото"), квартал Парижа на правом берегу Сены, занимает 125 гектаров.
Триста три коктейльные соломинки запихнул себе в рот 27-летний житель Индии по имени Тримурти. Превзойдя тем самым показатели швейцарца Марко Хорте, в пасть которого помещалось на 93 соломинки меньше. Устанавливая рекорды, которые фиксируются в Книге Гиннесса, господин Тримурти регулярно зарабатывает себе на жизнь, приумножая свое благосостояние. Спектр его интересов весьма и весьма широк. Так, предыдущим достижением Тримурти стала стандартная почтовая карточка, на которой он уместил сообщение из 44 тысяч букв на хинди.
"Алфавит" N4, 2003
Медицинские власти Индии, отвечающие за планирование семьи, решили пойти на беспрецедентный шаг, чтобы ограничить рождаемость. Отныне каждый мужчина, согласившийся на вазектомию (операцию, делающую его навсегда неспособным к
зачатию ребенка), будет получать велосипед стоимостью порядка 35 долларов.
Население Индии, к настоящему моменту превышающее миллиард человек, каждый год увеличивается на 20 миллионов.
"Вечерний клуб" N4, 2003
Английские медики установили, что получасовой половой акт сопровождается такими же энергозатратами, как бег на пять километров. Но лишь 42% людей пьют после этого воду, что ведет к обезвоживанию организма.
"Версия" N4, 2003
Для получения одной шубы убивают:
40-80 соболей, 20 бобров, 20 лисиц, 25 выдр, 55 норок, 100-400 белок, 27 енотов, 5 волков, 8 тюленей, 60 куниц, 15 рысей, 100-170 шиншил, 50 хорьков, 11 барсуков, 18 собак, 25 кошек, 30 королевских кроликов, 9 бобров, 30 ондатр, 27 енотов, 25 скунсов, 125 горностаев, 30 опоссумов...

Мошенничества с достопримечательностями

Мошенничества с достопримечательностями
Если кто-нибудь предложит вам купить в рассрочку Кремль или Зимний дворец, не спешите смеяться. Представьте себе, и такое бывает. Сегодня – самые крупные в истории мошенничества, связанные с архитектурными достопримечательностями.
10 место: Белый Дом был отдан в лизинг американскому фермеру на 99 лет всего за 100 тысяч долларов в год. Этот факт имел место в 1925 году. Фермер большого техасского ранчо крупного рогатого скота сразу после заключения сделки отдал 100 тысяч долларов за первый год аренды с правом выкупа резиденции американских президентов.
9 место: История с Эйфелевой башней. В марте 1925 года международный авантюрист прочел в одной из парижских газет заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают о ее демонтаже. Он тут же снял номер «люкс» и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя – ему было стыдно.

8 место: Колонну и статую Адмирала Нельсона, фонтаны и львов со знаменитой Трафальгарской площади в Лондоне купил бизнесмен из Америки, которого местный мошенник убедил в том, что у британского правительства большие долги и оно готово распродать буквально все. Достопримечательности обошлись американцу в шесть тысяч фунтов стерлингов.
7 место: Сразу две строительные фирмы попались на предложение отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.
6 место: В это трудно поверить, но в 1929 году некий американец отдал 2000 фунтов стерлингов в качестве предоплаты за Букенгемский Дворец. Правда, купить дворец ему все-таки не удалось: мошенник, который выставил дворец на продажу, сам испугался своей смелости и исчез.
5 место: Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.
4 место: Французская полиция подсчитала, что Лувр продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.
3 место: В Нью-Йорке однажды продали Статую Свободы. Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный мошенник по секрету сообщил о том, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай – мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.
2 место: Один американец вознамерился построить «Вторую Пизанскую башню». Оказалось, что он получил «секретное сообщение» о намерении властей сломать пока еще не упавшую башню, а на ее месте построить новую, тоже наклонную, но более надежную.
1 место: Имя этого мошенника не известно, поскольку его так и не поймали. Всего за тысячу фунтов стерлингов этот малый продал миллионеру из Америки эксклюзивное право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Говорят, американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока представители полиции не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили ему, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.

Ещё 180 заголовков жёлтой прессы!

(c) Андрей Махонин (mixedb), Степан Ерёмин (bugzzz)
путин снова стал говорить от лица женщины: "я совсем с ума сошла с вашим фрадковым"
воспитательница испортила утренник энурезом
кукла каркуши найдена с порваным клювом
волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит
дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках

заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах
2 журналиста ослепли от случайного блика на лысине фрадкова
на заседании правительства греф снова кинул репейником в волосы кудрину
путин отказывается верить в существование космоса
ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы
путин высмеял украинский язык и прыщавого выблядка
пионеры зацеловали зюганова до смерти
девочка задушена одноклассниками за демонстрацию уретры
на фестивале бардовской песни струной задушен диджей грув
фестиваль "лейся песня" закончился продажей органов
9 мая путин подарил совету ветеранов 2 пехоры
по опросу населения лишь 4% граждан готовы съесть кал президента за восстановление льгот
чак норрис снова смертельно обжегся вареной сгущенкой
путин назвал правительство местечковыми гомосексуалистами
доноры спермы повысили удои
лысая кошка оцарапала кучме брыльки
неизвестные сорванцы убили старика и нагадили в сквере
эстонский завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план на 2 автомобиля
платить сотрудникам зарплату стало невыгодно
18 мая объявлен днём издевательства над убогими
детям и кошкам запретят плакать на кладбищах столицы
сериал менты начнут показывать проматывая плёнку назад
в армию не будут брать тех, кто боится воды
в приэльбрусье найдено 9 тел погибших шахматистов
полоску волос между анусом и уретрой можно уничтожать обычной зажигалкой
неопрятный член можно украсить блёстками и никто не заметит
мужчинам разрешили территорию на рабочем месте метить мочой
золой из крематория посыпали свадебный торт
лужков назвал парад победы "нерестом"
скинхеды будут переодеваются в бездомных грузинов
путин увлекается выведением безногих пингвинов
путин начал изучать английский язык с фразы "without cunt"
путин не смог отгадать загадку "залупился и висит"
за рисование на партах ученикам будут удалять пальцы
чтобы закрепить новый материал первокласникам будут выдавать водку
старик заколол харкающего подростка щетиной
в продаже появились сосиски "краник ильича"
собака путина ест бесланских матерей
путин подтвердил теорию дарвина своим генеалогическим деревом
общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации
завтра состоится забастовка уфологов
новинка: зубная паста для стариков со вкусом земли
путин будет рекламировать средство от потливости гениталий
теперь за рождение ребенка мать будет получаеть единовременное пособие пластилином и счетными палочками
у путина искривилась линия бикини
волочкова называет себя плешивой скотиной
лукашенко запретил смотреть на его плешь
стальные миски: европейская мода
гангрена проходит сама если три года слушать романсы юлиана
московские турникеты калечат людей, а работники метрополитена их поедают
группа шпильки взялась написать новую мелодию для турникетов метро
чтобы хуй не гнулся надо на ночь класть его под матрас
лужков начал подготовку к новому году
декоративной репой украсят фасад большого театра
милиция с 1 июня будет свистеть в свистки на вдохе
уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей
майский парад будет ознаменован игрой в крысу
на параде 9 мая один из 6000 солдат пел вместо гимна "сам ты наташа"
цирк никулина повернут фасадом к тюрьме
скоропостижно скончалось пол читы
липецкий суд осудил бетономешалку
пенсионеры требуют оснастить автобусы эскалаторами и креслами качалками
прожиточный минимум переименован в "хахаха"
в потребительскую корзину добавят мухоморы
ленин в оленьей упряжке: фото
ветеран робин гуд перевешивает георгиевские ленточки с дорогих иномарок на отечественные авто
последние слова евдокимова были "ах ты ёб твою мать"
молится можно будет по смс
тайна исповеди будет храниться в интернет
за исповедь будут платить
с первого июля в церквях будет официально разрешено рыгать
перед пасхой путин посещал кружок "как креститься на людях "
путин перепутал библию с чековой книжкой
сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
астрид лингрен призналась, что прототипом карлсона послужил её первый аборт
касьянов утилизировал государственное имущество
фрадков выменял душу у дьявола на тарелку щей
путин отрицает расхожее мнение, что самбисты-гомосексуалисты
молдаване боятся депортации больше, чем анальной дефлорации
соловьёв схлестнутся с познером в смаке
нурпаша кулаев обратился в передачу "час суда"
пьяный газзаев орал на красной площади "взмахивай усами и взлетай"
первые космонавты-лесбиянки: белка и стрелка
ющенко высосал себе мозг
содержимое колумбариев тайно используется в качестве удобрений
путин отрицает холокост, чернобыль и динозавров
столичные власти закупили сорок вагонов биотуалетов для праздника пива
грызлов снова несогласен со своей фамилией
путин сравнил позицию фрадкова с крайней плотью
путин не допустит чтобы планет стало больше 10
путин опять подрался с кони из-за каши
людмила путина призналась что володе нравится когда его хлестают собачьим поводком
приезжие таджики не знают что крепостной строй отменён
в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел
путин призвал народ квасить
бенедикт 16 благословил порносайт
валентина матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её "тефтелей"
касьянов назвал фрадков отфеллированым лицом
кто то из депутатов снова нагадил в думе
клоун-еврей напугал семью фашистов
фрадков заразил путина коровьим бешенством
квартирных воров напугал несмытый кал
путин в душе поёт арию квазимодо
последний звонок переименуют в день педофила
пьяный водитель сбил 20 человек, съел 3 детей и скрылся
мосфильм снял продолжение кавказской пленницы: восстание шурика
спартак мишулин сыграет путина в сериале
ельцин назвал путина приёмышем
саммит россия ес начался словами путина "кстати о птичках"
путин начал доклад словами "когда я панковал"
путинская сука сорвала саммит
ельцин в приступе маразма съел сберкнижку
путин объявил петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск
путин запретил хакамаде сверлить его взглядом
путин сказал, что новые рубли совсем не похожи на бабло
известный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и ксюшу собчак
зюганов сознался что вылепить из хлеба вагину его научил рассказ про ленина
путин - полуэльф
причиной катастрофы авиалайнера признаны космические лучи и два заклинания
пугачёва торгует печёночными шлаками
в следующем выпуске аншлага регина искромётно эксгумирует евдокимова
регина дубовицкая показала телезрителям свои соски вместо петросяна
елене степаненко банки крэма хватает только на одну щёку
елена степаненко считает целлюлит своим единственным достоинством
петросян признался что шутит 20 лет несмешно специально потомучто готовит большой сюрприз
путину льстит что его портрет висит на входе в гей клуб
инопланетяне обещают конец света в случае отказа землян от расплавки бронзового юрия никулина
шаинскому отказали в продаже караоке, сославшись на грозу
жена куклачева в гневе от кошачьих царапин на спине мужа
валентин дикуль унёс у пенсионерки подаренную путиным волгу
маша малиновская грозила телезрителям прямой кишкой
фрадков тайно гордится что образ сам самыча срисован с него
ученые выяснили что вид пельменей на ночь совсем не способствует потенции, как считали раньше
кавзказцы уверены, что милиционеры не узнают их в очках и с зонтиками
в целях конспирации столичные нелегалы меняют свои фамилии на "иванов"
перед свадьбой жених вместо свиньи заколол невесту
мемуары рамзана кадырова никого не интересуют
госдума сравнила код да винчи с фитилём
путин признался что его в школе дразнили путанка, а теперь презик
партия гомосексуалистов выдвинула член в госдуму
женщины - депутаты госдумы ненамного дороже женщин с ленинградки
надевание гайки на член станет неотъемлимой процедурой принятия присяги
в усах лукашенко найден микрочип и микродейл
символом революции в белоруссии станет бидон с мочой
губернатор корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет
путин всячески отрицает сходство своей головы с колобком
лужков переименовал сыр пармезан в оглоблю
в ресторанах москвы можно будет курить сигареты только с дургого конца
у фрадкова опять перестала светится лысина
символом рубля будет выбрана буква "г"
дума пересмотрит форму нарезного батона
в кемеровской школе открыт класс с геронотофилическим уклоном
солдатам русской армии не нравится, что на учениях нет крови
обезврежена банда старух: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы
в гробы будут вкладывать рекламные буклеты
пенсии будут выдаваться "тем самым чаем"
путин вручил слиске именную лопатку
путин настаивает на получение им медали за взятие берлина
за неделю немцов проиграл 3 завода и получил 5 щелбанов
после долгих дебатов, дума разрешила мужьям шипеть на жён
путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня
пьяный кириенко опять приставал к новодворской
плакать кровью, чтобы получить пенсию, станет необязательно с 1 января 2008 года
завтра пройдёт митинг в поддержку порчи государственного имущества
путин показал депутатам ширинку и пообещал демографический взрыв
путин назвал думу петросянами-рукоблудами
полярник осуждён за избиение умки
новое реалити шоу "за стеклом" снимут в мавзолее
на красной площади прошол концерт "когда поют ЧОПы"
мария шарапова стала кричать по ночам "жеглов, сучий сын"
в общественных туалетах установят таблички над унитазами "какать сюда"
в знак одобрения законопроектов теперь принято топать
пчелы лужкова стали приносить вместо мёда навоз
путин опять назвал украинцев "назойливым отребьем"
два депутата подрались из за крема от геммороя
газманов отказался писать саундтрек к новому робокопу
сержант издевался над рядовыми, пока не подавился папиросой
фрадков на обсуждении второй поправки играл в задницу

Гороскоп на каждый день

Овен
Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе! Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернется раньше с камандировки...
Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Тельцы
Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.
Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!
Близнецы
Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет,
отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.
Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что
за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.
Рак
Женщина:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и
неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика, после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но если ей попадёться лох который будет ей
шистерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.
Мужчина
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты
патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!
Козероги
Женщины
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам.
Мужики
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет!Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!
Лев
Женщина
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть
хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним...На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба.
Мужчина
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком...Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.
Рыбки
Женщина
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь
мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа.Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на
неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало!
Мужик
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!
Водолей
Женщина
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах!
Мужик
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет.
Вот такой мудила из нижнего тагила!
Стрелец
Женщина
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет
сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)
Мужик
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто
похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.
Девы
Женщины
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые, верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать что мало не покажеться.
Мужыки
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим семьянином.
Весы
Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!
Мужыки
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.
Скорпионы
Женщины
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!
Мужык
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

Чудеса света

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".

ФРАЗЫ ПОЛИНДРОМЫ (ЧИТАЮТСЯ В ОБЕ СТОРОНЫ ОДИНАКОВО)

Икша - как какашки!
Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!
Нажал кабан на баклажан
Оголи жопу пожилого.
Лакал пиво Попов и плакал.
Дог Ларсена не срал год.
Лазер Боре хер обрезал.
Сенсация! Поп яйца снес!
Лезу на санузел.
А кто идиотка?
На в лоб, болван!
Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС

Факты об Америке

Америка в цифрах ("City Pages", США)
Майкл Вентура / Michael Ventura, 13 сентября 2005
Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. Фактически любой, кто говорит иначе, получит ярлык "антиамериканец".
"Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы. Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:
- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).
- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках "> (NYT, Dec. 12, 2004).

- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).
- "В ходе Международного Исследования Грамотности Взрослых (International Adult Literacy Survey) установлено, что ... американцы, посвятившие образованию менее 9 лет, 'показывают худшие результаты, чем опрошенные практически во всех остальных странах'" (Превосходно документированная книга Джереми Рифкина "Европейская мечта: как европейское видение будущего незаметно затмевает американскую мечту", стр. 78).
- Наши работники настолько безграмотны, у них отсутствует так много простейших навыков, что американские фирмы тратят 30 миллиардов долларов в год на корректирующее обучение (New York Times, 12 декабря 2004). Неудивительно, что фирмы уходят в другие страны!
- "Европейский союз опережает США по ... числу выпускников научных и инженерных специальностей; государственным расходам на научные исследования и разработку; и привлечению новых инвестиций" ("Европейская мечта", стp.70).
- "В середине 90-х Европа опередила США как крупнейший производитель научной литературы" ("Европейская мечта", стp.70).
- Несмотря на это, Конгресс урезает финансирование Национального научного фонда. В этом году данная организация выдаст на 1000 исследовательских грантов меньше (New York Times, 21 декабря 2004).
- В прошлом году иностранные заявки в аспирантуры США сократились на 28%. Впервые за 30 лет сократилось поступление иностранных студентов на всех уровнях, тогда как в Европе И Китае оно значительно выросло. В прошлом году в США число китайцев-выпускников аспирантур упало на 56%, индусов - на 51%, южных корейцев - на 28% (New York Times, 21 декабря 2004). Мы больше не то место, куда надо стремиться.
- Всемирная Организация Здравоохранения "создала рейтинг стран мира по общему состоянию здравоохранения, и США [оказались]...37-ми". По качеству здравоохранения, мы на 54-м месте. "Ирония в том, что в здравоохранении США тратят на душу населения больше, чем любая другая страна мира" ("Европейская мечта", стp.79-80) Платишь больше, получаешь меньше, намного меньше.
- "США и ЮАР - две единственные развитые страны мира, которые не обеспечивают медицинскую помощь для всех своих граждан" ("Европейская мечта", стp.80) Извините, но с каких это пор ЮАР - "развитая" страна? Как бы то ни было, вот кому мы составляем компанию.
- Из-за отсутствия медицинской страховки безвременно умирают 18000 американцев в год (Это в 6 раз больше, чем число убитых 11 сентября) (New York Times, 12 января 2005).
- Среди развитых стран США 22-е по детской нищете, или на предпоследнем месте. Худшие показатели только у Мексики. ("Европейская мечта", стp.81) Бывали в Мексике в последнее время? Показалась ли она вам "развитой"? Тем не менее, это единственная "развитая" страна, в которой хуже ситуация с детской нищетой.
- 12 миллионов американских семей - более 10% всех домохозяйств США, - "постоянно бьются, и не всегда успешно, чтобы прокормиться." Семьи, члены которых "по-настоящему голодали в прошлом году", составили 3,9 миллиона (New York Times, 22 ноября 2004).
- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New York Times, 12 января 2005).
- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New York Times, 12 января 2005)
- Основная причина смерти беременных женщин в этой стране - убийство (CNN, 14 декабря 2004).
- Из 20 наиболее развитых стран мира США были самыми последними по темпам роста совокупного вознаграждения рабочей силы в 80-х ... В 90-х темп роста вознаграждения увеличивался незначительно, примерно на 0,1% в год" ("Европейская мечта", стp.39). При этом, американцы работают больше часов в год, чем в любой другой индустриальной стране, и имеют более короткие отпуска.
- Из 140 крупнейших компаний в рейтинге 'Global Fortune 500' европейскими являются 61, в то время как американских компаний всего 50 ("Европейская мечта", стp.66) "В недавном обзоре 50 лучших компаний мира, сделанном 'Global Finance', все были европейскими, за исключением одной" ("Европейская мечта", стp.69).
- В настоящее время 14 из 20 крупнейших коммерческих банков мира - европейские ... Мировой лидер химической отрасли - европейская компания BASF, и трое из шести ведущих игроков - европейские. В инженерной и строительной отраслях три из пяти ведущих компаний европейские ... Две другие - японские. Ни одна американская инженерная или строительная компания не вошла в список 9 ведущих мировых игроков. В пищевой отрасли и в области потребительских товаров первое и второе места в мире занимают "Nestle" и "Unilever", два европейских гиганта. В пищевой и розничной торговле... первое и второе места занимают две европейские компании, и пять европейских компаний входят в ведущую десятку. Американских компаний в списке всего четыре ("Европейская мечта", стp.68).
- За последние десять лет США потеряли 1,3 миллиона рабочих мест в пользу Китая (CNN, 12 января 2005).
- Работодатели США сократили 1 миллион рабочих мест в 2004 г. (The Week, 14 января 2005).
- В прошлом году 3.600.000 американцев потеряли страховки по безработице; 1,8 миллиона - каждый пятый, - без работы более 6 месяцев (New York Times, 9 января 2005).
- Японии, Китаю, Тайваню и Южной Корее принадлежат 40% нашего государственного долга. (Вот почему мы с ними вежливы.) "Содействуя предотвращению роста ипотечных ставок, Китай стал играть огромную и малооцененную роль в поддержании американского жилищного бума" (New York Times, 4 декабря 2004). Прочитайте это еще раз. Нашим жилищным бумом мы обязаны Китаю, потому что они хотят, чтобы мы продолжали покупать все то, что они производят.
- В течение следующих 10 лет Бразилия вероятно перегонит США как крупнейший сельскохозяйственный производитель мира. Сейчас Бразилия является крупнейшим мировым экспортером кур, апельсинового сока, сахара, кофе и табака. В прошлом году Бразилия опередила США как крупнейший мировой производитель говядины. (Слышали, бедные галлюцинирующие ковбои?) В результате, в то время как мы испытываем небывалый дефицит торгового баланса, Бразилия может гордиться избытком торгового баланса в 30 миллиардов долларов (New York Times, 12 декабря 2004).
- По состоянию на прошлый июнь США импортировали больше продуктов питания, чем экспортировали (New York Times, 12 декабря 2004).
- Буш: 62.027.582 голосов. Керри: 59.026.003 голосов. Количество лиц, имеющих право голосовать, но не явившихся: 79.279.000 (New York Times, 26 декабря 2004). Это больше трети. Гораздо больше. Если бы больше трети иракцев не явились на свои выборы, ни одна страна в мире не признала бы такие выборы законными.
- Треть всех детей в США рождаются вне брака. Половина всех американских детей будет жить в доме с одним родителем (CNN, 10 декабря 2004).
- "Примерно каждый четвертый американец [считает] что допустимо добиваться своего с помощью насилия" ("Европейская мечта", стp.32).
- Согласно опросу PEW 43% американцев считают, что пытки иногда оправданы (Associated Press, 19 августа 2004).
- В 2002 году, последнем, для которого доступны такие данные, почти 900.000 детей стали жертвами жестокого обращения или отсутствия заботы (USA Today, 21 декабря 2004).
- Межнациональная ассоциация начальников полицейских подразделений заявила, что сокращение администрацией [Буша] федеральных субсидий для органов местной полиции сделало страну более уязвимой, чем когда-либо" (USA Today, 17 ноября 2004).
Номер 1? В самых важных номинациях мы больше не входим даже в первую десятку. Даже близко не стоим.
США не являются "номером 1" ни в чем, за исключением вооружений, потребительских расходов, задолженности и иллюзий.
перепечатано из "Austin Chronicle"
Автор перевода читатель ИноСМИ.Ru - alp

Дневник админа

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит
мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00.
Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
пятницу всё
было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть
кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели.
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно
заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо
целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило).
На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется
это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!!
Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил
6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад)
и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той
части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220.
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу.
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом.
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в
щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через
секунду после неё залетает
её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом.
Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс.
Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление:
?Админ шоколад и конфеты не пьет!?. Но настроение хорошее. Ибо уже обед.
Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в
мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
другая с
вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами
установки спросили ?Что, не получается??. Закончил. Ответил на тупые
вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было
уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю
програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает
громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он
состоял из реплик деда и вопросов программера ?Ну и что??.
После восьмого ?Ну и что?? дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В
следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
телефонный справочник
корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14
шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся
с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
я же
телефон выключил. Пришли из отдела разработки. ?У нас принтер не печатает?.
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке.
Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб.
С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки.
Включил, выслушал ?Мы не выключали? и поплёлся к себе. Через 30 минут
звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так
и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель.
Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа
(оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее,
зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
скочем и с ним
же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил
в нем
кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же
там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает,
почему кладовщики жалуются, что я ?залил им в копир старые чернила?. Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30
градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и
снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал ?А мы
его так поставили и он сначала работал?. Заставил поставить на самое
неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик ?Трое из
простоквашино? раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
?форточку? и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности
заявляется и с
хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как
меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно
порядке, давясь
от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп
и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
одеколоном ?Old Spiсe? и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
AC/DC и джинсовой
куртке со значком ?Лучший тракторист?. Видимо прикидывают в своем ли я уме.
К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а
не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не
знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как
все его
называю ?ксерокс?. Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый
юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда
ты лезешь?
У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну
хрен с
тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается
треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым,
он пытается
удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на
тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся,
а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только
проинсталить картридж
(кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по
всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,
иначе можно ваще
копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим
этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами.
Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
?Ой, он не копирует…?. Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала.
Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то
надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий
стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь
в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки.
Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер
в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив
поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре
раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены.
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится
похожим на
Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех
неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой
в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на
рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил
кружку крепкого
кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету.
Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер
значок радиации,
может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с
сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.
Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
наверное чернила кончились, подбежишь?
. Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую,
чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок
прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только
связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и
надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена
материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при
тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее,
энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто
обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках
в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку
пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну
вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило
№1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот
прищемленный палец. Через час студент выучил слово ?фьюзер? и научился
менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене
вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни.
Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
гудение.
Да, это ?жжжж? здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски ?ваш кролик пишет?
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.
Возле кабинета уже ждут. ?А у нас мышка не работает…?. Мля, заведу
когда-нибудь белую мышь, назову ?Genius? и утоплю в унитазе. Пока
стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000.
Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня ?опять
глючит сервер?. Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать
сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь
админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не
лазил по
лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем
я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,
растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять
стажер, пусть учится.
Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в
кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера
взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя.
Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к
окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого
попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4
полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик
бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под
столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
этот раз так-же, не могу
дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка,
хозяйка системника, предлагает: ?А может я ногой??. Из-под стола еле выполз
J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в
серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
вот и
первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: ?Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.?. Сгребаю картридж
Е30 и
чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса
осталась. Тетка добавляет ?Там бумажка застряла, дык я её ножничками
выковыряла! И еще какая-то бяка черная? (Гордо тычет пальцем на
остатки бумажки). Тихо фигею,
когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку
на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен
теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с
пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: ?Ой, у нас в
ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..?.
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир,
те-же действия. Опять звонят ?У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас
по ксероксу только что звонили…?. Злорадно сообщаю, что запчастей нет
и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им
включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. ?Программистами? оказались 2 очаровательные
девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами.
Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это
не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю
девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них
бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда
так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в
управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил
кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется
невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать.
Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист
должен уметь заправлять картриджи. Василий!
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать
тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася,
пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что
еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично!
Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом,
сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю
их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше
в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом.
Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали.
Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились
пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ
ПРИНТЕР!!! Захожу к
ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец
которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
он поддался на провокацию ?Настроить панельки в ворде?. Звонок, на
этот раз от
Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
ящик на
мейл.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну
как тут
работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки
пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.