Колхозная перекличка

Подлинный и полный список кличек крупного рогатого скота совхоза им. Сяопина Фёдорова на момент 25 октября 2000 г.
(сохранена орфография зоотехника).

Рязанка, Мирониха, Чреватая, Лерка, Кираса, Этель, Экалогия, Мясопотамка, Успенка, Овсянка, Ушная, Речка, Фомка, Горюха, Сормовка, Щекотливая, Тёртая, Мартена, Суховатая, Любимая, Латифундя, Манера, Мистика, Лоска, Зирка, Бодрая, Лепнина, Печникова, Запашка, Леда, Фреза, Рафинадка, Талия, Солодка, Спорынья, Сифония, Ссакля, Лепра, Хлебная, Слава, Куролеска, Слежка, Жалоба, Кила, Фазенда, Рогнеда, Рюша, Сопка, Фасетка, Гастрономия, Комбатка, Покрова, Миринда, Прокламация, Камедь, Прежняя, Мойша, Удобная, Лебёдка, Кудря, Кривда, Норма, Сноха, Татьяна, Шойна, Лоскутная, Летальная, Падкая, Матрёшка, Вербная, Херомантия, Картонка, Найда, Херосима, Кувшинка, Красивая, Петровна, Фрося, Сорная, Патина, Зализа, Комуна, Стыковка, Вишня, Ганеша, Редкая, Гада-Вшина, Канитель, Ириска, Честночная, Лепет, Чесотка, Кроткая, Блокада, Мортышка, Блажная, Легенда, Митра, Эрекция, Кадышка, Людка, Сочная, Клеёнка, Содомия, Праведная, Офтономия, Бражная, Галатея, Карма, Падежка, Зебра, Розная, Лягва, Парная, Ноябрина, Раковина, Последная, Жирновка, Милунья, Грёза, Зверка, Лиска, Ваканка, Циля, Хурма, Фартовая, Прелка, Злобкая, Придумщица, Ластик, Кровинка, Черемша, Хваткая, Аэрация, Курица, Буровая, Хера, Ледяная, Царская Шинель, Кармилица, Маняша, Батрачка, Понюшка, Прохлада, Диаспора, Вдовушка, Местная, Ерунда, Мордаска, Меряная, Маланья, Галантерея, Векторина, Щупалка, Аксёнова, Бренная, Лотта, Корма, Калька, Вешенка, Хорошая, Роба, Солёная, Карамелька, Вонька, Бледина, Коча, Бирюза, Фирсановка, Проекция, Гамбия, Грешнёвая, Ватрушка, Марлена, Заратусра, Вожатая, Маркая, Каменная.
Бык (основной производитель): Позор.
Дублёры: Татор, Телек, Надфиль.

Сделай из бумаги своего робота

Вам потребуется: бумага, принтер, ножницы, клей и усердие. Час времени и у вас на столе будет красоваться ваш персональный робот K-3PO из "Звездных Воин". Скачиваем заготовку для печати здесь(PDF, 20мб.) и отмечаемся в комментариях о готовности робота.

Сделаем робоармию вместе!

Современные загадки

1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)
11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “13.)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)
32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?
(Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)
44. Сережки для простаков.
(Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)
48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)
50. На какой вопрос никто никогда не ответит “да”?
(Спящий на вопрос: “Вы спите?”)
51. Как можно ходить сидя?
(В туалете - на унитазе.)
52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)
53. Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна на улицу.)
54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.)
56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
(Пойдет восьмой.)
57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
(Прокурор купается.)
58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет.)
59. Почему шляпу носят?
(Потому что она сама не ходит.)
60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)
61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)
62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
(По полу.)
63. Может ли страус назвать себя птицей?
(Нет, он не умеет разговаривать.)
64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу.)
65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
(Секс.)
66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)
67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)
68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)
69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)
70. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х*й его знает!)
71. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)
72. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)
73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)
74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)
75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)
78. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)
80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
81. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)
82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)
83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)
84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
(Зубная щетка.)
85. Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)
86. Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)
87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)
88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
(Душ.)
90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
(Снежок.)
91. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
(Шестикрылый семи…)
94. Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)
95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)
96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)
97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)
98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)
101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)
102. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)
103. Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)
104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
105. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)
106. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)
107. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)
108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)
109. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)
111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)
112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)
113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)
114. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)
115. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)
116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)
117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)
118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)
119. На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)
120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)
121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)
122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)
123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)
124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
(Кукуруза.)
125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)
130. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)
132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)
133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)
134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)
135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)
137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)
138. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)
139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)
140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)
141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)
142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)
145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)
146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)
147. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)
148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)
149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)
150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)
151. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)
153. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)
154. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)
156. Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)
157. У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)
158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
159. Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)
160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)
161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)
165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)
166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)
167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)
168. Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)
169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)
170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)
171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
172. Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)
174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)
175. Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
(Телевизор [п$%дой накрылся].)
177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
178. Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)
179. Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)
180. Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)
181. Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)
182. Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)
183. Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)
184. Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

Гороскоп. Сексуальный.

Овен
Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!
Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки...
Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.
Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Тельцы
Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.
Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!
Близнецы
Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.
Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...
Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.
Рак
Женщина:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика, после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.
Мужчина
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!
Козероги
Женщины
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.
Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам.
Мужики
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет!
Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!
Лев
Женщина
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним...
На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба.
Мужчина
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком...
Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.
Рыбки
Женщина
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа.
Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало!
Мужик
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.
Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!
Водолей
Женщина
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах!
Мужик
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет.
Вот такой мудила из нижнего тагила!
Стрелец
Женщина
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)
Мужик
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.
Девы
Женщины
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые, верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать что мало не покажеться.
Мужыки
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим семьянином.
Весы
Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!
Мужыки весы
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.
Скорпионы
Женщины
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!
Мужык
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

Top Bash.org

В целях популяризации "настоящего" баша. Чтобы, так сказать, знали, что во всем мире "баш" - это bash.org а не то подобие, которое раскручено у нас. Перевод топ-100 первоисточника. Фактически, на выходе получилось примерно топ-90, т.к. некоторые цитаты адекватному переводу просто не поддаются... При репостах просьба одна - сохранять ссылку на qlman запись, и, конечно, на сам bash.org, в остальном - делайте как хотите :)
#5273 +(28102)- [X]
erno> хм. я потерял компьютер. буквально, потерял. он отвечает на пинг и нормально работает, но я не могу найти, куда я его положил...
#23396 +(28100)- [X]
Donut[AFK]> ЭЙ EURAKARTE!
Donut[AFK]> ОСКОРБЛЕНИЕ
Eurakarte> ОТВЕТ
Donut[AFK]> КОНТР-ОТВЕТ
Eurakarte> ВОПРОС О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ
Donut[AFK]> ПРЕДЛОЖЕНИЕ ЗАТКНУТЬСЯ НАХУЙ
Eurakarte> ЗАМЕЧАНИЕ, ЧТО ТЫ СОЗДАЁШЬ ВАКУУМ
Donut[AFK]> ПОВТОР
Donut[AFK]> ЕЩЁ ПОВТОР
Eurakarte> КОНТР-ПОВТОР
Donut[AFK]> КОНТР-КОНТР-ПОВТОР
Eurakarte> БЕССМЫСЛЕННОЕ СООБЩЕНИЕ О ПЛАНКТОНЕ
Miles_Prower> ОТВЕТ НА БЕССМЫСЛЕННОЕ СООБЩЕНИЕ И УГРОЗА ЗАБАНИТЬ УЧАСТВУЮЩИЕ СТОРОНЫ
Eurakarte> ХВАЛА БЛЮДАМ ИЗ РЫБЫ
Miles_Prower> ПРИЗНАНИЕ И СОГЛАСИЕ С УСЛОВИЯМИ

#4281 +(25486)- [X]
Zybl0re> поднимись
Zybl0re> встань
Zybl0re> поднимись
Zybl0re> встань
phxl|paper> и ТАНЦУЙ!
* nmp3bot танцует :D-<<br/> * nmp3bot танцует :D|-<<br/> * nmp3bot танцует :D/-<<br/> [SA]HatfulOfHollow> я стану богатым и знаменитым, когда изобрету устройство, позволяющее бить людей по роже через интернет...
#99060 +(23535)- [X]
t0rbad> ну значит вот, я как раз шла по коридору, так?
BlackAdder> я думаю, я буду прав, если скажу за всех
BlackAdder> НЕТ, СУКА!
BlackAdder> МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ТЕБЯ
BlackAdder> И ТВОИХ ТУПЫХ РАССКАЗОВ
BlackAdder> ОНИ НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНЫ
BlackAdder> И НИКТО НЕ ХОЧЕТ ИХ СЛУШАТЬ
BlackAdder> ТАК ЧТО
BlackAdder> ЕСЛИ БЫ ТЫ ДАЖЕ СДОХЛА ПРЯМО СЕЙЧАС
BlackAdder> ДУМАЮ, ЭТО НИКОГО БЫ НЕ ОГОРЧИЛО
BlackAdder> ТАК О ЧЁМ ТЫ ТАМ ГОВОРИЛА?
*** t0rbad ставит бан на BlackAdder*!*@*.*
*** BlackAdder был выкинут с канала администратором t0rbad ( )
t0rbad> ну вот, я как раз шла по коридору, да?
CRCError> да
heartless> Да.
r3v> да
#244321 +(20871)- [X]
Cthon98> хех, если ты забьёшь свой пароль, здесь покажутся только звёздочки
Cthon98> ********* видишь!
AzureDiamond> hunter2
AzureDiamond> хм, не похоже на то
Cthon98> AzureDiamond> *******
Cthon98> вот что я вижу
AzureDiamond> правда?
Cthon98> Верняк.
AzureDiamond> ты можешь пойти hunter2-ить мой hunter2 hunter2
AzureDiamond> прикольно выглядит?
Cthon98> угу. когда ты печатаешь "hunter2", мы видим "*******"
AzureDiamond> круто, не знал, что IRC так умеет
Cthon98> так что неважно, сколько раз ты повторишь "hunter2", нам покажут только звёздочки
AzureDiamond> круто!
AzureDiamond> эээ... погоди, откуда ты узнал мой пароль?
Cthon98> ну, я просто скопировал ТВОЁ "******" и тебе они показываются как "hunter2", потому что это ТВОЙ пароль
AzureDiamond> а, точно.
#5300 +(18667)- [X]
tatclass> ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ!
tatclass> Э.
tatclass> Привет.
andy\code> обычная опечатка.
tatclass> типа кнопки рядом и всё такое.
#287414 +(17473)- [X]
DeadMansHand> хех, вчера вечером мы с питом праздновали его помолвку и охеренно нажрались
DeadMansHand> решили закопать друг друга в песок перед приливом и посмотреть, кто первый испугается.
DeadMansHand> примерно через полчаса вода начала заливать мне лицо, я пересрался и вылез
DeadMansHand> искал пита потом, но он типа испугался ещё раньше и свалил домой, хех :)
DeadMansHand> он сам с утра ничего не рассказывал?
Thirteen-> эээ... он ещё не приходил домой... я думал, он у тебя?
DeadMansHand> бля...
DeadMansHand> бля, я надеюсь, что сейчас мне просто кажется всякая хуйня.
DeadMansHand> схожу на этот ебаный пляж и проверю.
DeadMansHand> если он придёт, позвони мне, чтобы я не нервничал зря.
Thirteen-> ок. и тебе лучше молиться, чтобы он не был закопанным там до сих пор, или ты по уши в говне.
DeadMansHand выходит с канала.
Tyran> какого х? пит ночевал дома, мудак. кен теперь будет нервничать весь день
Thirteen-> хех, угу :) но будет прикольно, когда он узнает
PeteRepeat входит на канал.
PeteRepeat> ебаный кен
PeteRepeat> этот мудак кен зарыл меня в песок вчера вечером. я свалил минут через пять, оставил его там быть единственным придурком.
quiqsilver> пит, он не пришёл вчера домой, я думал, он у тебя.
PeteRepeat> бля...
PeteRepeat> если кен покажется, не говорите ему, что я сейчас на пляже пытаюсь найти его тело. не хочу чтобы он думал, что я о нем беспокоюсь и всё такое.
PeteRepeat выходит с канала.
Thirteen-> мухаха... эти двое будут рады встретить друг друга на пляже :)
Tyran> и как точно они подобрали время!
#207373 +(15000)- [X]
anamexis> ух, чувак
anamexis> в общем, я открывал флян колы
--> Beefpile входит на канал
anamexis> и тут она выплеснулась
anamexis> прямо мне на клавиатуру
anamexis> но я успел его убрать :)
-- Beefpile выходит с канала (ебаные извращенцы)
anamexis> :
#5775 +(14106)- [X]
* ab ушёл, если кто-то будет говорить от его имени в ближайшие 25 минут, это барабашка
ab> ХАХАХА, Я ЛЮБЛЮ БОЛЬШИЕ ЧЛЕНЫ!
#414593 +(13650)- [X]
DragonflyBlade21: У женщины есть друг-мужчина. Это значит, что, скорее всего, у него есть на её счёт свои интересы, и поэтому он вокруг неё вертится. Она же видит в нём друга. И тогда начинается обычное "ты отличный парень, но ты мне нравишься не в этом смысле..." Примерно как когда ты приходишь на собеседование на работу, и тебе говорят, что у тебя отличное резюме, и ты умеешь всё, что им нужно, но тебя не возьмут. И будут использовать твоё резюме как пример для оценки всех остальных кандидатов, и наймут кого-то, кто намного хуже и в придачу крепко пьёт. И когда это выяснится, наймут ещё кого-то, но опять не тебя. В общем, тебя не возьмут никогда. Но будут тебе звонить чтобы пожаловаться, что их новый работник - полное дерьмо.
#4753 +(13553)- [X]
xterm> Проблема Америки - это дураки. Я не предлагаю ввести уголовную ответственность за тупость, но давайте просто снимем предупреждающие наклейки со всего подряд, и пусть проблема решит себя сама.
#330261 +(12670)- [X]
i8b4uUnderground> d-_-b
BonyNoMore> эээ... как ты делаешь эту обратную "b"?
BonyNoMore> хотя
BonyNoMore> забудь
#111338 +(12415)- [X]
JonJonB> В чисто научных целях я заменил слово "палочка" на "член" в первой книге о Гарри Поттере
JonJonB> Посмотрим на результат...
JonJonB> "Почему вам не разрешают использовать магию?" - спросил Гарри.
JonJonB> "Ну, я сам учился в Хогвартсе... но, эээ... меня исключили, по правде говоря. На третьем году. Сломали член пополам и всё такое."
JonJonB> Волшебный член... это то, что действительно было нужно Гарри.
JonJonB> "Да, да... Я ожидал, что вы придёте, Гарри Поттер." Это не было вопросом. "У вас глаза вашей матери. Будто вчера ещё она была здесь, покупая свой первый член. Десять с четвертью дюймов, выточен из ивы. Отличный член."
JonJonB> "А ваш отец предпочитал член из красного дерева. Двенадцатидюймовый."
JonJonB> Гарри взял член в руку, и почувствовал внезапное тепло в пальцах. Он поднял член над головой, взмахнул им, и с его края в пыльный воздух, как феерверк, хлынул поток красных и золотых капель, отбрасывая блики на стены."
JonJonB> "О, пошевеливайся" буркнула Гермиона. Она схватила член Гарри, стукнула им по замочку, и произнесла: 'Alohomora!"
JonJonB> Тролль мог не заметить Гарри, но даже тролль не может не заметить большой деревянный член в своём носу.
JonJonB> Он наклонился и вынул свой член из носа тролля. Он был покрыт чем-то вроде липкого серого клея.
JonJonB> Когда ты падал, он выбежал на поле, взмахнул членом, и ты как бы замедлился... Тогда он повернул свой член к дементорам. Выстрелил в них чем-то серебристым.
JonJonB> Вот.
JonJonB> Я нашёл настоящее доказательство.
JonJonB> Что Роулинг - грязная женщина, и надула нас всех.
JonJonB> "Да" - произнёс Гарри, плотно обхватив свой член, выходя на середину пустой классной комнаты. Он пытался и дальше думать о полётах, но что-то ему мешало... В любую секунду он мог снова услышать голос своей матери... Но он не должен был об этом думать, иначе он действительно услышал бы её вновь, и он не хотел этого... Или хотел?
melusine > O_______O
JonJonB> Что-то огромное, серебристо-белое, вырвалось из его члена.
JonJonJonB> Тогда, со вздохом, он поднял свой член и сбросил серебряное вещество с его края.
JonJonJonB> "Отцепись от меня!" - выдохнул Гарри. Несколько секунд они боролись, Гарри вцепился в сосископодобные пальцы своего дяди левой рукой, правой крепко держась за свой поднятый член.
#258908 +(11806)- [X]
Ben174> : Если бы они только узнали, что 90% сверхурочных мне платят только за то, что я сижу здесь и качаю файлы с Kazaa, когда канал освобождается от служащих...
ChrisLMB> : Если бы ты был моим работником, я бы тебя немедленно уволил.
Ben174> : А ты кто?
ChrisLMB> : начальник техотдела на LowerMyBills.com
*** Ben174 (BenWright@TeraPro33-41.LowerMyBills.com) покидает канал
#405221 +(11467)- [X]
T-Wolf> моя девушка бросила меня ради какого-то мудака по имени роберт
RdAwG20> ты в Хот Миллс живёшь, вроде?
T-Wolf> ну да, а в чём дело?
RdAwG20> гы, просто интересно... её зовут не элисон?
T-Wolf> ах ты мудак!
#349567 +(11186)- [X]
Rabidplaybunny87: Мои соседи теперь меня ненавидят.
GarbageStan23: за что?
Rabidplaybunny87: Ну я, дэвид и эндрю жгли костёр во дворе, делали шашлыки и всё такое... и тут вдруг услышали сирену подвалившей к дому пожарной машины.
Rabidplaybunny87: Мы выбежали глянуть, в чём там дело, и увидели, что соседский дом горит!
GarbageStan23: ох, бля!
Rabidplaybunny87: Угу, жена соседа плакала у него на руках, а мы типа стояли и пялились. И тут она нас заметила и посмотрела на нас как на полных ублюдков.
Rabidplaybunny87: Мы так и стояли с мясом на шампурах, глядя на пожар...
Rabidplaybunny87: Это к вопросу о неудачно выбранном времени.
#104052 +(10790)- [X]
NES> гы
NES> Я тут кое-что скачивал через напстер
NES> И вдруг тот же чувак, у которого я это только что скачал, начинает его тянуть от меня же
NES> Я ему пишу, типа, фигли ты делаешь, я это только что у тебя сам скачал?
NES> "забираю свою песню обратно, козёл"
#21516 +(10575)- [X]
turno> Я хотел бы проебать Мишель до мозга свом гигантским членом, и делать это ещё и ещё раз. И потом её сестра может присоединиться к нам.
Seeker> эээ, терно, твоя мать читает башорг?
turno> Я ТЕБЯ УБЬЮ НАХУЙ!
Seeker> Она ведь в церкви работает? И если это прочитает, будет типа сильно злиться?
turno> Чувак, ты даже не представляешь, серьёзно... это разрушит всю мою жизнь.
Seeker> Не беспокойся, я не буду это постить.
[Приватное сообщение] Seeker> Эй, чувак, я тебе кое-что скину, запостишь на башорг?
[Приватное сообщение] opiate> ты про эту херню с терно? ну ты мудак :)
[Приватное сообщение] Seeker> хех, его мамаша его убьёт нах... потом притащит его труп в церковь и заставит попа его трахнуть.
[Приватное сообщение] opiate> угу, а потом он убьёт нас... хотя я думаю, оно того стоит :)
[Приватное сообщение] turno> Ты же не будешь это постить? Я тебя умоляю, серьёзно.
[Приватное сообщение] Seeker> Не буду. И даже если буду, она всё равно не узнает, что некий "turno" - это её сын, Майкл Саву.
[Приватное сообщение] turno> фу... думаю, ты прав.
#261501 +(10541)- [X]
jeebus> показывали тут типа слонов
jeebus> самая хуевая подделка, какую я видел
jeebus> хоть бы раз прошли по диагонали
#104383 +(10532)- [X]
bloodninja: Детка, у меня херовый вечер, так что будь нежной, ок?
BritneySpears14: Оки.
bloodninja: Да, детка, сними-ка штаны.
BritneySpears14: Я выскальзываю из штанов только для тебя, bloodninja.
bloodninja: Да, да... Я надеваю свою мантию и волшебную шляпу.
BritneySpears14: Хе, мне нравятся игры с переодеванием.
bloodninja: Мне тоже.
BritneySpears14: Я нежно целую тебя в грудь.
bloodninja: Я произношу третьеуровневое заклинание эротицизма. Ты превращаешься в действительно красивую женщину.
BritneySpears14: Эй...
bloodninja: Я медитирую чтобы восстановить свою ману для восьмоуровневого заклинания всемогущества.
BritneySpears14: Круто, но я всё ещё ничего не вижу.
bloodninja: Я трачу всю свою ману на заклинание беспредельной ёбли
BritneySpears14: Ты худший сетевой партнёр в мире. ты просто жалок.
bloodninja: Не выебывайся, сука, я самый крутой колдун на планете!
bloodninja: Я краду твою душу и кастую на тебя молнию миллионного уровня. Твоё тело исчезает в кровавой вспышке, потому что ты жалкий друид второго уровня.
BritneySpears14: Никогда больше мне не пиши, ты тупой мудак.
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мне мозг, но магия превращает их в лужицы расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур награждает меня за победу над злой армией Робосоциалистической Республики. Холодная война окончена. Рейган крадёт мою награду и делает вид, что всё это его заслуга.
bloodninja: Ты ещё здесь, детка?
bloodninja: Эй?
--------------
BritneySpears14: Ок, ты готова?
eminemBNJA: Да, я готова.
BritneySpears14: Мне нравятся твои песни, Эм, хехе.
eminemBNJA: Угу, я пишу их для женщин.
BritneySpears14: Да, и нам они нравятся. Сейчас покажу, как...
BritneySpears14: Я медленно снимаю твои штаны и начинаю массировать твои мужские принадлежности...
eminemBNJA: О, мне это нравится, я надеваю свою мантию и волшебную шляпу.
BritneySpears14: Какого хуя, я тебе сказала больше мне не писать!
eminemBNJA: Бля.
BritneySpears14: Я клянусь, ещё раз мне напишешь, и я пожалуюсь твоему провайдеру, что ты распространяешь педофильское порно!
eminemBNJA: Бля...
eminemBNJA: Надо записать твои ники, что ли...
#171987 +(10299)- [X]
Th3No0b> Я стану новым Гитлером
Th3No0b> Убью всех жидов и одного клоуна
RageAgainsttheAmish> за что клоуна?
Th3No0b> Видишь? Всем похер жиды
RageAgainsttheAmish> Бугага.
#125283 +(10126)- [X]
Jeedo> хай, как дела?
Indidge> эм... нормально?
Jeedo> Придёшь ко мне сегодня перепихнуться?
Indidge> Хм... вы хотите побеседовать с моей дочерью?
Jeedo> Да, миссис Миллер :-/
#9322 +(10113)- [X]
tag> Ouroboros: сгоняем в пинг-понг
Ouroboros> Оки.
tag> | .
Ouroboros> . |
tag> | .
Ouroboros> . |
tag> | .
Ouroboros> | .
Ouroboros> Упс.
#25464 +(10045)- [X]
kow`> "В мире всего 10 типов людей. Те, кто умеет считать в двоичной системе и те, кто не умеет".
SpaceRain> Это всего ДВА типа людей.
SpaceRain> Идиот.
#9501 +(9894)- [X]
AgentSmith> Вы живёте двумя жизнями, мистер Андерсон. В одной вы Роберт Андерсон, помощник повара в макдональдсе....в другой... вы известны под ником "Randerson"...пропагандируете гомосексуализм, лжёте, и ведете себя как малолетний идиот...
AgentSmith> У одной из этих жизней есть будущее.
Randerson> гыгы... где телефон, позвоню дэну, расскажу это всё :)
AgentSmith> Зачем вам телефон, если вы не можете говорить?
*** AgentSmith устанавливает режим +m
#8814 +(9803)- [X]
Night-hen-gayle> Мне пора. Тут какой-то тип все время смотрит, что я пишу, и это меня бесит. Да, мудак, я говорю о тебе.
#602698 +(9770)- [X]
death09> моя девушка ушла от меня и теперь присылает постельные фотки с ней и её новым другом
ktp753> ух
death09> угу. надо будет переслать их её отцу.
#434593 +(9579)- [X]
*** Топик канала #doghouse: 'Мы скорбим о 17 жертвах последней махинации в интернете'
* Anubis входит на канал
Anubis> Что за махинация?
Kadmium> Ты что, ничего не знаешь?
Anubis> нет.
Kadmium> Можешь узнать всё на сайте http://www.tubgirl.com
Anubis> бля, какого х?
*** Kadmium меняет топик на 'Мы скорбим о 18 жертвах последней махинации в интернете'
#262353 +(9494)- [X]
MooseOnDaLoose> Эй, Майк.
goatboy> Чё?
MooseOnDaLoose> Пизда.
goatboy> э?
MooseOnDaLoose> Пизда.
goatboy> и?
MooseOnDaLoose> Пизда.
goatboy> ...
MooseOnDaLoose> Пизда.
goatboy> Не вижу.
MooseOnDaLoose> И НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ.
goatboy> козёл
#85514 +(9078)- [X]
Reverend> IRC это многопользовательский блокнот.
#50891 +(8957)- [X]
Eticam> Я был на лекции по биологии, и лектор как раз сказала, что сперма содержит сахар
Eticam> И девушка спросила, почему она тогда не сладкая на вкус
Eticam> Когда она поняла, что спросила, её рожа стала похожей на сморщенную красную жопу шимпанзе
Eticam> А лектор сказала, что вкус ощущается рецепторами, расположенными на языке, а не в глубине горла
Eticam> Девушка заплакала и выбежала из аудитории ^^
#670375 +(8836)- [X]
JonTG> Мой член таких размеров, что его можно положить на всю клавиатуру, от A до Z
JonTG> Бля.
#8102 +(8787)- [X]
glome> Кто спер печеньку?!
content> glome спёр печеньку!
glome> Я?!
content> Да, ты!
glome> Не может быть!
content> Тогда кто?!!
glome> Woody спёр печеньку!
*** glome был выкинут с канала администратором DrWoody (сука, я не крал ебаную печеньку!)
#240849 +(8784)- [X]
Patrician|Away> сэм, и что твой робот делает?
bovril> собирает информацию об окружающем пространстве, потом забивает на неё и едет прямо в стену.
#142934 +(8784)- [X]
docsigma2000: о боже
docsigma2000: мой сын за это ответит
c8info: Что?
docsigma2000: шарился по интернет-сайтам в долбаной Европе
docsigma2000: ЭТО САЙТЫ, РАСПОЛОЖЕННЫЕ НА БОЛЬШОМ УДАЛЕНИИ
docsigma2000: телефонный счёт будет просто сумасшедшим
c8info: Да, это жопа. Посещение сайтов на большом удалении добавит к счёту 70 баксов за час.
docsigma2000: ...!!!!!! БЛЯ БЛЯ БЛЯ!!!
docsigma2000: Может, есть какой-нибудь специальный тариф?
docsigma2000: Потому что есть прикольные сайты в европе, но я не хочу столько платить.
c8info: Извини, нет. Придётся пользоваться как есть.
docsigma2000: Ладно... я могу прожить без европейских сайтов.
docsigma2000: Но пока я не выясню, как это всё решить, мой сын в полном дерьме.
c8info: Кстати, я из Европы, ты беседуешь на большом удалении
** docsigma2000 покидает канал
#400459 +(8699)- [X]
Sonium> кто-нибудь понимает питон?
lucky> хшшшшшшш
lucky> хссссшшшш
Sonium> язык программирования
#406373 +(8474)- [X]
[TN]FBMachine> из "барнса и нобла" меня уволили, когда я перенес все издания библии в раздел фантастики
#328464 +(8396)- [X]
SparTacus вошёл на канал #santcuary
*SparTacus сменил ник на Betty_Guns
wacko Jacko вошёл на канал #santcuary
wacko_Jacko>так, я видел, что спартак только что зашёл. но кто из вас этот неудачник?
hunney> я спартак
ji_pper> нет я спартак
Betty_Guns> я спартак
mistr andersn>Я спартак
wacko_Jacko>вы все придурки, вот вы кто
#77904 +(8374)- [X]
Sui88> 67% женщин - дуры
V-girl> я принадлежу к оставшимся 13%
#412248 +(8306)- [X]
Locl-Yocl> Я тут помогал полиции разбирать обломки после аварии, перемазался кровью с ног до головы. Выглядел, как будто только что убил двадцать человек вилами...И зашёл в соседний супермаркет, купить подруге тампоны. Чувак за кассой остолбенел.
#334331 +(7910)- [X]
LordChewy> в общем, отец нашёл мой каталог с порнухой
LordChewy> просто взбесился
LordChewy> типа "значит, так? думаешь, что я идиот??!"
LordChewy> "нет"
LordChewy> "ну и что ты скажешь в своё оправдание?"
LordChewy> я посмотрел ему в глаза и произнёс "C:\Documents and Settings\Ricky\My Documents\faxes\sent faxes"
LordChewy> и он заткнулся
kingKahn> что это?
LordChewy> это его каталог с порнухой
#24 +(7907)- [X]
ckx> женщины сами на это напрашиваются
ckx> делают вид что они такие взрослые и опытные
ckx> а когда вставляешь хер им в задницу
ckx> начинают вести себя как полные суки
ckx> "МНЕ ВСЕГО 13, МНЕ ВСЕГО 13!!!"
#334762 +(7851)- [X]
UKDJ|Planet> Богом клянусь
UKDJ|Planet> Только что видел как утка пошутила
Jock> ээээ... ок
UKDJ|Planet> на озере, где я гулял, была стая уток
UKDJ|Planet> и одна из них начала крякать на десяток остальных
UKDJ|Planet> потом остановилась, и остальные будто сошли с ума
UKDJ|Planet> выглядело как утиный камеди клаб
#180081 +(7802)- [X]
kylev> БУГАГА
kylev> ГЫЫЫ
kylev> к нам только что заходила какая-то баба
kylev> кричала: "сексуальные услуги любому, кто сделает за меня курсовик"
kylev> я спросил у неё, хотя бы про что он
kylev> она сказала, что о достижениях и прогрессе феминизма
`Neo> бугага
#6460 +(7710)- [X]
studdud> хуй бы знал, что такое "хбз"
#14207 +(7707)- [X]
h|tler> КАК ВЫ МОЖЕТЕ УЗНАТЬ ЧТО МНЕ 13 ЛЕТ ТОЛЬКО ПО МОИМ СООБЩЕНИЯМ?????????????????????????????????????????????????????
#362137 +(7619)- [X]
reo4k> просто набираете /quit ник, и их выкинет из ирц
* luckyb1tch покидает IRC (r`heaven)
* r3devl покидает IRC (r`heaven)
* sasopi покидает IRC (r`heaven)
* phhhfft покидает IRC (r`heaven)
* blackersnake покидает IRC (r`heaven)
ibaN`reo4k[ex]> наверное, неприятно?
r`heaven> :(
#83627 +(7594)- [X]
scirDSL> Я ненавижу ходить на свадьбы. Все эти бабушки тыкали в меня пальцем и говорил: "Ты следующий". Перестали только когда я начал делать то же самое на похоронах.
#126218 +(7567)- [X]
WiLdSeXyPrInCeSs> я люблю пацанов, но где бы они без нас девчёнок были?
XeNoX> Всё ещё в райском саду, сука.
#88575 +(7512)- [X]
Stormrider> надо что-нибудь взорвать.
Stormrider> ...кстати, по этой причине я не сохраняю логи чатов.
Stormrider> Просто на случай если ФБР что-то будет на меня искать.
Elzie_Ann> думаю, они могут просто взять логи у кого-то, кто их ведёт...
*** ФБР зашёл на канал #gamecubecafe
ФБР> Мы всё равно это видели.
*** ФБР покидает IRC.
#6441 +(7461)- [X]
Zanthis(ALE)> Отойду ненадолго, торнадо.
#608100 +(7458)- [X]
cassius_clay13> мы были с моим дружбаном брайаном в баре
cassius_clay13> он реально нажрался так, что ему понадобилось в сортир
cassius_clay13> так что я его отвёл
cassius_clay13> все кабинки были заняты
emoti_conartist> гыг
cassius_clay13> а брайан играет в регби... реально здоровый тип
cassius_clay13> и вот он ВЫШИБАЕТ дверь сортира
cassius_clay13> где в это время срёт какой-то тип
emoti_conartist> гыгыгы
cassius_clay13> и брайан вваливается прямо к нему
cassius_clay13> тут (это гениально) брайан думает: 'чёрт, если бы ко мне кто-то так вломился, я был бы вне себя и дал ему в грызло... так что надо ударить его первым'
cassius_clay13> и со всей дури заряжает ему прямо в лицо
cassius_clay13> и убегает
cassius_clay13> представьте себя на месте этого парня... ХУДШИЙ ВЕЧЕР В ЖИЗНИ
#151227 +(7412)- [X]
IronChef Foicite: ну, есть куча причин
IronChef Foicite: то есть роза реально протянет максимум пару недель
IronChef Foicite: и то если ставить её в воду
IronChef Foicite: всё, что делают розы - просто стоят красивыми
IronChef Foicite: так что это вроде фразы
IronChef Foicite: "моя любовь к тебе преходяща и основана только на твоей внешности"
IronChef Foicite: но картошка!
IronChef Foicite: картошка, бля, вечна!
IronChef Foicite: картофелины не вянут, они, бля, РАСТУТ как хуй знает что даже если просто оставить их в сумке
IronChef Foicite: одно это само по себе делает их очень символичными
IronChef Foicite: но ещё!
IronChef Foicite: есть куча способов развлечься с картофелиной! из неё даже батарейку можно сделать!
IronChef Foicite: и это вроде фразы "есть миллион причин, по которым ты мне нравишься"
IronChef Foicite: картофелина может быть уродливой, но она все равно прекрасна
IronChef Foicite: так что это говорит "мне не важно, как ты выглядишь, я всё равно тебя люблю"
#136524 +(7355)- [X]
Raven> Пытался поставить пароль "пенис" на хотмейл.
Raven> Он говорит, что пароль недостаточной длины :(
#246405 +(7284)- [X]
[BAC]Draxon|TWL> "Животные все знают", произнёс лижущий её ухо пингвин, просовывая свою красную среднюю ногу ей между ног.
[BAC]Draxon|TWL> ой
[BAC]Draxon|TWL> не то окно
d|syztem> КАКОГО ХУЯ??
#201579 +(7266)- [X]
by> Есть способ сказать всему миру, что я идиот?
Seven7> Конечно, просто напиши, как тебя зовут и откуда ты.
by> Ок
by> Я Марк Дюваль из Бельгии, и я идиот.
by> ?
by> И?
Seven7> Не беспокойся. Сделано.
#462310 +(7211)- [X]
robT> Назови хоть ОДНУ вещь, которую можно сделать на пк и нельзя на маке?
bawss> Правый клик.
#577451 +(7208)- [X]
DmncAtrny> Я напишу на здоровенном кирпиче "ПОЛУЧАЯ ЭТОТ КИРПИЧ В СВОЕ ОКНО, ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ЕГО КАК ЕСТЬ И СОГЛАШАЕТЕСЬ СО ВСЕМИ УСЛОВИЯМИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОГО СОГЛАШЕНИЯ, СОГЛАСНО КОТОРОМУ Я НЕ НЕСУ НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЛЮБЫЕ ПРЯМЫЕ ИЛИ НЕПРЯМЫЕ УЩЕРБЫ, ПРИЧИНЕННЫЕ ИМ, А ТАК ЖЕ МОГУЩИЕ ВОЗНИКНУТЬ ПРИ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАНИИ ЛЮБЫМ СПОСОБОМ".
DmncAtrny> Потом швырну его в окно офиса "Сони"
DmncAtrny> и съебусь к чёртовой матери
#4848 +(7181)- [X]
ohm> бля
ohm> БЛЯ
ohm> чёрт
ohm> чатился с девчёнкой по аське, и тут всплывает окошко с сообщением от моей бабушки
ohm> БЛЯАА
ohm> и я ей типа пишу
ohm> "я хотел бы тебе отлизать"
ohm> БЛЯ
#365072 +(7151)- [X]
xxxGirlygirlxxx> Спасибо, что выслушал меня.
xxxGirlygirlxxx> ты знаешь, ты правда хороший слушатель.
xxxGirlygirlxxx> Милый, скажи что-нибудь.
Sandaedar> ок, я вернулся.
#369 +(7048)- [X]
Beeth> Девушки - как имена серверов в интернете. Все, которые мне нравятся, уже заняты.
honx> но ты всегда можешь завести себе такую же в какой-нибудь дикой стране :-P
#1578 +(7012)- [X]
calin> у нас был парень в школе, красил губы чёрной помадой, весь такой готичный... и потом мы застали его, покупающим анальный вибратор.
ecoli> э.
ecoli> погоди, вы "застали его"?
ecoli> типа, вы стояли в очереди за ним в магазине анальных вибраторов?
Aero> молчит
*** calin покидает IRC
#409 +(6989)- [X]
DaZE> у нас в школе на уроке коп из наркоконтроля дал нам посмотреть ТРИ косяка, и сказал, типа, "если они все не вернутся, школа будет временно закрыта и все обысканы, пока мы не найдём недостающий". и через 30 минут, когда они прошли по рукам и все посмотрели, к копу вернулось ЧЕТЫРЕ штуки.
#139697 +(6963)- [X]
frank> поможешь мне установить GTA3?
knightmare> во-первых, закрой все программы, которыми не пользуешься
frank покидает IRC
knightmare> ...
#185361 +(6890)- [X]
Fenris> Маман застукала меня, когда я искал на баше цитаты про инцест, и охренела.
Fenris> Теперь постоянно туда ходит и ищет, не появились ли новые цитаты с подобными словами.
Fenris> Сам видел как она там лазает.
Fenris> Говорит, она типа проверяет, чего я там такое высматриваю.
Fenris> Клянусь, я её когда-нибудь трахну.
ctone> ...
ctone> прекрасная цитата для баша
Fenris> Не смей, сука!
#790133 +(6812)- [X]
third_planet> Как-то вечером мы с друганом раздобыли косяк, но не нашли места, чтобы его спокойно раскурить.
third-planet> Так что мы поехали в парк, чтобы там спокойно расположиться.
third-planet> Встали на стоянке.
Mr-Butlertron> Пока всё разумно...
third-planet> Дурацкая была идея, но нам просто нужно было место.
third-planet> так что мы остановились на дальней площадке, под деревом, где было темно и нас никто не должен был заметить.
third-planet> И тут неподалёку останавливается коп. мы перепугались. Бобби спрятал косяк, но им провоняла вся машина...
third-planet> Бобби говорит, мол, надо отвлечь внимание копа от косяка, и тут же рвёт на себе рубашку, охватывает меня и засовывает руку мне в штаны как раз когда к нам подходит коп.
third-planet> Я опускаю стекло, коп видит нас, краснеет, произносит: "будьте осторожнее, ребята", быстро уходит к своей машине и уезжает...
third-planet> Даже не заметив вонь от косяка.
third-planet> Когда мы ехали назад, это было худшие бля минуты тишины в моей жизни.
#163301 +(6710)- [X]
BigBurk> Боже, я просто не могу жить с WinME.
Felacio> хех... я переехал на w2k
* Felacio сосёт огромный хер
Felacio> бля ME, а не /me
#376790 +(6699)- [X]
Mike3285: чё за хуйня палиндром?
MaroonSand: нет, чувак
#291262 +(6658)- [X]
Mendo> бугага, на стекло монитора залез здоровый паук и гоняется за курсором
spitfire> гыгы mendo
spitfire> сделай скриншот
spitfire> э, погоди...
spitfire> хуйня какая-то
#583977 +(6626)- [X]
DannyB> какая-то дура на улице спрашивала, интересует ли меня спасение
DannyB> я сказал, что сохранился на чекпойнте пару минут назад
DannyB> и могу оттуда загрузиться если умру
DannyB> она офигела
#202477 +(6594)- [X]
(Mootar) дебилы.
(Mootar) соседи прицепились к моей беспроводной сети.
(Mootar) наверное, думают, что они крутые хакеры, раз смогли подключиться к моей совершенно не защищенной сетке
(Mootar) к несчастью, соединение работает в обе стороны
(Mootar) если вкратце, сейчас на их винты складываются гигабайты порно с лошадьми
#4278 +(6572)- [X]
BombScare> я прошёл интернет
BombScare> последний босс крутой
#416857 +(6560)- [X]
born1986> какого хуя не работает мой привод дисков
born1986> я проебал на составление этого эссе три дня в школе
born1986> и теперь не могу закончить, потому что привод не фурычит
Z00ass> драйвера нормальные?
born1986> да бля
born1986> вчера ещё работал
born1986> почему всё гавно вечно валится на меня
Z00ass> может быть, там переключатель не так поставлен?
born1986> да я вообще ни хера не трогал
born1986> я начинаю раздражаться
born1986> я реально ЗОЛ
Z00ass> выкинь это говно в окно
. . .
born1986> БЛЯДЬ, Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!
born1986> БЛЯААА!!!!!
Z00ass> работает?
born1986> нет, выкинул его в окно
Z00ass> диск?
born1986> Нет, привод
born1986> живу на шестом этаже, получилось шикарное "хрясь"
Z00ass> :D
born1986> БЛЯЯЯЯЯ
born1986> ДИСК ЗАБЫЛ ВЫНУТЬ
born1986> brb
. . .
born1986> говно
Z00ass> что? разбился?
born1986> ну, я не мог открыть привод
born1986> так что пришлось постучать его об камень
Z00ass> :o
born1986> СИЛЬНО
born1986> и знаешь что?
born1986> там не было этого драного диска
Z00ass> ???
born1986> я бля в бешенстве, поломал там пару дорожных знаков
born1986> вернулся наверх и нашёл диск в своей сумке
Z00ass> lol
born1986> Я НЕ ВСТАВИЛ ЕГО В ПРИВОД
born1986> я сейчас заплачу
. . .
born1986> Интересно, привод можно починить?
born1986> brb
#12431 +(6560)- [X]
Hiroe> он вырядился дьяволом
Hiroe> КРУТОЙ костюм
Hiroe> восьмифутовые крылья, огромные рога на голове
Hiroe> на съезд анимешников в калифорнии
Hiroe> в это же время в том же отеле жили какие-то баптисты
Hiroe> он ехал в лифте вниз, в зал
Hiroe> открывается дверь и входит какая-то баптистка
Hiroe> и он произносит своим лучшим дьявольским голосом: "мне вниз"
#665807 +(6492)- [X]
какого хера? наш препод математики степлером прилепляет аппликации из бургер кинга на проваленные контрольные!
#348498 +(6426)- [X]
MasterG> .....................................................................
..................................
judas> где пакман, когда он так нужен?
#420855 +(6425)- [X]
gentoogod: чувак
gentoogod: сегодня я встретил трёх тупейших людей на свете
gentoogod: в три головы они так и не смогли разобраться с простой диллемой
siral21: что там?
gentoogod: ок, предупреждаю
gentoogod: это 100% правда, не что-то из вторых рук
gentoogod: женщина пришла в макдональдс и заказала себе бигмак
gentoogod: и два макгриттла, по одному для каждого сына, один с беконом и один без
gentoogod: им лет по 18, то есть не дети
gentoogod: и она пришла в ярость, потому что её сыну, который хотел макгриттл без бекона, достался один с беконом, а другому, который хотел с ним, достался без
gentoogod: а я стоял и просто не мог говорить, так ржал
gentoogod: когда я отдышался, попросил её повторить, думал, может она просто пьяная
gentoogod: и богом клянусь, она с трезвым лицом сказала мне то же самое ещё раз. и два её сына стояли за ней в ярости от того, что не получили то, что хотели
#117002 +(6425)- [X]
YuFFie> ЗНАЧИТ, ТЫ МЕНЯ ХАКАЕШЬ?
YuFFie> ТАК ВОТ У МЕНЯ НОВОСТЬ ДЛЯ ТЕБЯ, МИСТЕР ХАКЕР, У МЕНЯ ТЕПЕРЬ МОЩНЫЙ ФАЕРВОЛЛ, ТАК ЧТО Я В БЕЗОПАСНОСТИ И Я ПОД ВИНДОУС 98, ЧТО ДАЁТ МНЕ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ЗАЩИТЫ ОТ ТАКИХ КАК ТЫ, ТАК ЧТО ТЕБЕ ЛУЧШЕ СДАТЬСЯ, ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ НЕТ НИ ШАНСА.
* YuFFie покидает IRC ("Owned")
* YuFFie заходит на канал
YuFFie> ПОМОГИТЕ МОЯ МЫШЬ ДВИЖЕТСЯ САМА ПО СЕБЕ
#217453 +(6422)- [X]
@Chin^> на той неделе моя сестра застала меня онанирующим и обозвала извращенцем
@Chin^> на следующий день я зашёл в комнату и поймал её за тем же
@Chin^> и она опять называет меня извращенцем?!?
@Chin^> в мире нет справедливости...
#268247 +(6398)- [X]
glacial> Обожаю школу
glacial> Завтра контрольные за семестр
glacial> Преподаватель сказала, что все ОБЯЗАНЫ присутствовать и сдадут его вовремя, и поводом для отсутствия может быть только болезнь, при наличии справки от доктора, или смерть, при наличии свидетельства.
glacial> И тут вылазит какой-то умник с вопросом "а что насчёт крайнего сексуального истощения?"
glacial> Она дождалась, пока смех утихнет, и ответила:
glacial> "Тогда, думаю, тебе придётся научиться писать другой рукой"
#2999 +(6391)- [X]
kyourek> Температура упала на 23 градуса.
nappyjallapy> Это почти 25!
kyourek> ... Это был один из самых бесполезных комментариев, какие я когда либо читал.
#520670 +(6390)- [X]
random girl: эй!
me: ...ку?
me: кто здесь?
random girl: Джессика, видела тебя на myspace
random girl: ты крут
me: пасиб
random girl: np
me: слушай, если ко мне лезет баба, которая меня раздражает и от которой я хочу отвязаться
me: что мне сделать?
random girl: ну придумай причину, типа тебя мама отгоняет и всё такое
me: ок
me: надо идти
me: меня тут мама отгоняет
me: пока
#514353 +(6389)- [X]
Insomniak`> Тупой блядский гугль
Insomniak`> "The" распространенное слово и не будет включено в поиск
Insomniak`> "Who" распространенное слово и не будет включено в поиск
#6562 +(6389)- [X]
skrike> Думаю, у людей надо мной сейчас секс
skrike> или это, или они просто беспокойно спят и часто друг с другом согласны
#424487 +(6388)- [X]
JstWnnaHveFuN08: как думаешь, мне стоит позвонить другу и рассказать о моих проблемах? или ему будет пофиг?
Thilo: Значит, это работает так: каждый раз, когда парень помогает тебе решить проблему, ты должна ему минет.
JstWnnaHveFuN08: лол... спасибо, это воодушевляет :)
Thilo: Не за что. С тебя один минет, пожалуйста.
#329409 +(6388)- [X]
benja> ООН провела всемирный опрос на тему:"Пожалуйста, ответьте, какое ваше мнение о справедливом распределении пищи как решении проблемы голода в остальном мире?"
benja> И оно кончилось полным крахом.
benja> В Африке не знают слова "пища".
benja> В Восточной Европе - слова "справедливость".
benja> В Западной Европе - слова "голод".
benja> В Китае - слова "мнение".
benja> На Ближнем Востоке - слова "решение".
benja> В Южной Америке - слова "пожалуйста".
benja> И в США не знают, что такое "остальной мир".

Как работает Макдональдс

Многие из вас любят Макдональдс, многие ненавидят. Но каждый из нас хотя бы раз в жизни скушал гамбургер. Я наткнулся в инете на статью о том, как работает этот ресторан. Думаю Вам будет интересно.
Многие были в ресторанах McDonalds, некоторым еда из этого ресторана даже нравится. Когда открылся первый московский McDonalds, к нему выстроилась целая очередь. Как ни странно, первый московским McDonalds выдержал наплыв народа и ажиотаж в начале своего существования, и сегодня уже никого не удивишь наличием десятка ресторанов в большом городе.
Вы заходите в ресторан и что видите? Муравейник перед стойкой и муравейник за стойкой. Люди копошатся, одни продают, другие их обслуживают. Если перед стойкой покупатели ведут себя активно, но неорганизовано, то за рядом касс все подчиняется законам. Сегодня я немного расскажу об этих законах, думаю, многим будет интересно. Сам я в ресторане не работал, поэтому передаю со слов своего друга.
McDonalds работает практически круглосуточно, даже если никому ничего не продает, внутри кипит работа. За сутки на одной и той же территории успевает отработать две смены. Сменой руководит человек, название его должности — «шифтер» т.е. сменщик.

Во время работы своей смены шифтер может не обращать внимания даже на директора ресторана. Одна из его главных задач — обеспечение определенного уровня эффективности, который являет собой число от 0 до 10 и зависит от (в числителе) количества транзакций на кассе и от (в знаменателе) количество рабочий часов команды (crew), также учитываются два важных фактора: completed waste и raw waste.
Raw waste — потери полуфабрикатов
Completed waste — потери готового продукта.
Не путайте с просто waste. На жаргоне это означает «отходы», потому что произведенная, но не проданная продукция учитывается в графу completed waste, после чего должна быть утилизирована т.е. пущена в отходы (есть нельзя, если съел то, что не продали — считается своровал).
Если на пол упал гамбургер, то это completed waste, если же только кусочек сыра, то raw waste. И то и другое измеряется в процентах от общего количества полуфабрикатов (понятно, что completed waste несложно пересчитать на полуфабрикаты). Полуфабрикаты имеют цену: food cost.
В принципе в формуле, которая в результате выдает одно единственное число, заложены все бизнес-процессы в компании. Все просто и гениально. Эффективность ресторана равна 10. Значит кто-то заставляет перерабатывать людей, как вариант, не хватает людей в смене, ведь в формуле идет деление на crew hours (рабочие часы). Если эффективность ресторана равна единице, то значит ресторан мало продает, много людей выходит на работу, а значит им придется платить больше денег из дохода ресторана. Часы подсчитываются автоматически при заходе в рабочую зону.
Из дохода ресторана, вернее исходя из суммы, платится food cost и salary (расходы на закупки и зарплаты). Зарплаты персонала не должны превышать 1/6 от месячного дохода. Получается, если при всех стараниях ресторан показывает результат по эффективности, равный трем, то его проще закрыть. Нормальный результат работы — 5.5-6.
Коэффициенты raw и completed waste нацелены на уменьшение показателя эффективности. Шифтер во время смены может оценивать этот показатель в режиме реального времени, т.к. все учитывается автоматически: и расход продуктов, и продажи, и потери, и рабочие часы персонала. Что-то не учесть просто невозможно, т.к. это сразу начинает отображаться на других показателях. И если даже вдруг пронесет во время смены, то всплывет во время сдачи отчетов.
Каждый продукт, который произведен в McDonalds имеет свой срок хранения. Если продукт пролежал больше, то это completed waste. Сколько раз нам предлагали к заказу: «не желаете ли картошку фри или гамбургер»?! Как правило, это говорит о том, что через минуту уже готовая картошка фри либо гамбургер отлежат свое положенное время и их нужно будет выкинуть, записав в completed waste.
Гамбургеры лежат на бимере (от слова пар т.е. beam). Температора его равна 60 градусам цельсия, максимальное время нахождения гамбургера на бимере — 12 минут. С той стороны стоит «бимщик», его задача выставлять гамбургеры и ставить цветные жетоны, которые показывают, в какую 12-тиминутку часа был поставлен бутер. У бимщика есть специальные часы, которые поделены на 12 частей, и части имеют цвета, такие же, как и жетонов.
Задача бимщика — вселенский баланс и стратегическое планирование. Он должен выставлять на бимер ровно столько, сколько в данный момент могут съесть клиенты за следующие 12 минут. Именно поэтому популярные виды гамбургеров лежат на бимере все время и выдаются быстро, а непопулярные готовятся почти на глазах у покупателя. Когда бимщик не расчитал, то он кричит продавцам: «Предлагайте даблчизы». Вы подходите к кассе и вам предлагают попробовать даблчизбургер (или ту же картошку в случае, если застаивается картошка)
Понятно, что не все справляются с этой работой и пытаются мухлевать, меняя гамбургеры на жетонах, если не смотрит шифтер. Неофициальный рекорд, зафиксированный бимщиками — 1 час на бимере, после чего гамбургер был успешно продан и съеден. Если вам дают откровенно поникший и остывший гамбургер, зовите шифтера и говорите, что вам продали waste (перележалый на бимере гамбургер уже должен был уйти в отходы, а вам его продали, считайте, что предварительно выняли из урны, и по идее вы уже кушаете отходы).
Работать бимщиком в ресторане в центре проще, чем в ресторане на окраине. В нагруженном центральном ресторане гамбургеры любых видов расходятся, как горячие пирожки На окраине часто приходится надеяться только на McDrive, на котором всегда заказывают самое ходовое и популярное.
В помощь бимщику на McDrive выходят специальные люди, которые обрабатывают заказы, обходя поступающие машины. Многие такие рабочие снабжены гаджетом, которые передают заказы прямо в систему ресторана, и тот же бимщик знает, сколько ему планировать на ближайшее время гамбургеров. Понятно, что работу бимщика оценивают по количеству completed waste, снятого с его участка, от его работы очень сильно зависит показатель эффективности работы всего ресторана, т.к. все могут отработать на 6, а он в результате плохого планирования понизит до 4.9.
Интересно ходить в ресторан с теми, кто раньше был в системе. Они не воротят нос от пищи, но знают, что нужно заказывать и как. Например, мой друг любит картошку фри, но знает, как фильтруют масло для ее изготовления, и никогда не заказывает картошку фри в пятницу. При заказе картошки фри он смотрит на фритюрницу, там есть полочки, куда ставят готовую картошку. Картошка в пакетах должна стоять, как... а не быть свешенной через край на отметку «полшестого». Срок стояния картошки на стенде — 7 минут, дальше это completed waste. Время изготовления картошки фри — 3 минуты 30 секунд. Видя свесившуюся картошку, друг говорит: «Маленькую картошку фри, но не waste, я подожду три минуты». Что самое интересное, по всем стандартам его просьбу должны удовлетворить.
McDonalds весь работает по стандарту. Есть целый сборник правил, которые регламентируут, что делать и в какой ситуации, он же описывает все производственные процессы. Каждый должен знать все температуры, при которых готовится полуфабрикат, потом хранится, потом готовится пища и подается клиенту, каждый должен знать время, сроки годности, условия, место расположения перед подачей клиенту. Не зная этого нельзя подняться по карьерной лестнице, именно поэтому директорами становятся те, кто раньше работал за кассой; и это не ложь, когда снимают рекламу украинского McDonalds'а, показывая директора, который пришел в ресторан в другом городе и подсказывает человеку за кассой, где и что взять, как говорить, что предлагать и т.д..
Правила описывают как должен работать персонал, какие личные показатели работы каждого. Хочешь повышения — надо сдать экзамен, сдать экзамен, не имея реальной практики практически невозможно. Путь до директора ресторана на самом деле сложный и длинный, за все время нужно сдать кучу экзаменов. По результатам сдачи экзамена персонал премируется, например, можно получить 100% к своему окладу, если экзамен сдан успешно. Таким образом происходит отсев смышленых, понижается текучка кадров на ответственных должностях, ищутся замены ушедшим из ресторана.
Экзамен в McDonalds нельзя сдать по блату. Это вам не киевский ВУЗ. В ресторане нет друзей, нет врагов, отношения внутри ресторана не могут быть нерабочими. Как только кто-то в ресторане снюхался с другим человеком, начал вести закадычную дружбу и т.д. сразу происходит ротация. Ротация происходит на любом уровне вплоть до уровня директоров ресторанов или даже целых директоров компаний в стране. Директор не может дружить с менеджером или шифтером, шифтеры не могут дружить друг с другом, что-то более или мене человеческое доступно только тем, кто должен по роду работы друг другу помогать, т.е. персоналу самого низшего звена.
Директоров и сами рестораны раз в полгода для жесточайшей проверки навещают мерчендайзеры, которые не могут дружить вообще ни с кем, даже друг с другом иначе состав группы меняют. Мерчи имеют право смотреть, куда им угодно, могут зайти в ресторан во время ночной смены, могут с ней остаться, могут сами разобрать машину и проверить ее состояние. Все это делается в рамках долгосрочной и очень эффективной программы борьбы с коррупцией, а также борьбы за качество обслуживания и качество продукции.
Периодически с ресторана собирают весь руководящий состав (директор, менеджеры, помощники менеджеров, шифтеры) и делают им очную ставку с самыми неэффективными людьми в их же ресторане (изгоями коллектива, лентяями, неуклюжими работниками и т.д.). На очной ставке эти 3-5 изгоев имеют право рассказать всю правду, а также собственное мнение обо всем, что их заботит, начиная от качества работы самого ресторана, заканчивая личными претензиями к менеджменту. Такой примитивный на первый взгляд метод борьбы с дедовщиной дает свои плоды. Весь руководящий состав немного нервничает в минуты очных ставок, дает ответы, приводит доводы и доказательства по каждому из пунктов обвинений или претензий.
Как я уже говорил, люди работают в ресторане по нескольку смен. Хуже всего ночной смене. Если дневная смена только поддерживает порядок, то ночная его наводит заново. В украинских McDonalds'ах еженощно все вымывается, все машины разбираются, моются, чистятся, драятся полы, натираются поручни, моются столы, стулья, туалет дезинфицируется до состояния, когда уже можно пить из писсуара. Шифтер, который с утра принимает смену имеет полное право ее не принять, если что-то сделано спустя рукава. В этом случае ночники полностью выполняют все инструкции утреннего сменщика и доделывают то, что не сделали ночью.
Один шифтер за год стал директором ресторана в Киеве, попиарившись следующим образом (естественно потом сдав экзамены):
Он приходил с утра в чистой рубашке, заходил в рабочую зону и ложился на пол, потом вставал, разглядывал рубашку. Если была чистая, то он принимал смену, если где-то стала грязная, то смена не принималась, и в срочном порядке весь ночной процесс повторялся.
Но при условии всего, что я описал выше, шифтеры больше ничего не сдают, ничего не рассказывают друг другу, не делятся событиями в жизни ресторана. Для этого есть shift log — бортовой журнал, куда пишется все, что касается деятельности ресторана за смену. Пришел, заглянул в журнал и увидел, что один человек получил травму, что 4 коробки с сыром имеют превышенный срок годности, что было разбито стекло и т.д.
Приняв смену, шифтер руководит персоналом, хотя каждый сам знает, что ему надо делать. У шифтера тоже прописаны правила, например, есть правила, которые регламентируют, что делать, если одновременно кто-то получил ожег, разбилось окно, и не работает фритюрница. Сначала шифтер устраняет проблему у персонала, чтобы не было угрозы здоровью или жизни, потом налаживает процесс подачи пищи клиентам, а уже после этого занимается окнами.
Работа шифтера контролируется полностью автоматически, в ресторане нет привычного компьютера, в котором в Экселе можно что-то подправить, отчеты составляются самостоятельно. Каждый ресторан, каждая машина, каждый замок в ресторане, подключены к глобальной сети McDonald'sа, в конце смены все данные о работе без права на коррекцию улетают в головной офис, для Москвы и России в целом офис, кажется, в США, а Украина подчинена европейскому офису.
Вы спросите, а что же делает директор ресторана. Он следит за шифтерами, менеджерами, отвечает полностью за недельные, месячные полугодовые и годовые показатели эффективности, которые я описывал выше, сдает отчеты, ведет свою документацию, контролирует поставки, решает проблемы и форс-мажоры, возникающие при работе ресторана.
Люди на каждом из уровней иерархии имеют доступ на чтение данным системы. Шифтер видит вроде бы (не помню точно) 60% данных, менеджер 90%, директор 100%, но только по своему ресторану, директор компании в стране имеет доступ к 100% данных за страну и т.д. Каждый за свои данные отвечает зарплатой, карьерой в компании, возможностью быть уволенным. В McDonald'sе снимают и увольняют всех, без разбора, если есть нарушения. Во время сдачи отчетов идет сбор сложных данных и показателей, которые также влияют на общий результат в более сложной формуле подсчета эффективности работы ресторана. Понятно, что директор компании в стране отвечает за всю страну, за каждый процент completed waste, за каждый перележалый гамбургер, пролитый спрайт или жалобу, полученную от клиента.
Под конец рассказа я начал замечать, что очень многим вещам я просто не удивляюсь, а потом понял, что организация очень сильно напоминает армию. Видимо, не зря в анкете на трудоустройство отдельным пунктом стоит служба в вооруженных силах.

Письмо русских партизан Гитлеру

В начале декабря 1943 года немцами была выпущена листовка под заголовком «Слушай, партизан Иван», где наносят оскорбления вождям нашей страны и партизанам, пишут, что чего ты Иван скитаешься в лесу, мол, твоя семья страдает. Сосед, который не ушел в партизаны, с семьей живет в своем доме, имеет хозяйство, и немцы его не трогают.
В этой же листовке немцы призывают партизана Ивана уйти от партизан и жить в своем собственном доме.
Как ответ на листовку немцев, группой партизан штаба соединения Пинской области было написано письмо, адресованное Гитлеру. Это письмо было отпечатано на пишущей машинке и более как 200 экземпляров заслано во вражеские гарнизоны и близлежащие к ним деревни.
Текст письма:
"Верховному Главнокомандующему Германии, ограбившему Францию, Голландию и Данию, обокравшему Бельгию и Австрию, Чехословакию и Норвегию, зачинщику мировой войны, подлому палачу нашей страны, сумасшедшему стратегу, вызывающему много смеху, эрзац-Наполеону, похожему на ворону, по-немецки фюреру Великому, по-русски бандиту дикому. Отставному ефрейтору – обер-сволочи Гитлеришке.

Деловые соображения, советы и предложения пинских партизан, каковые записал Иван.
Задумалось тебе да твоей шпане, в том числе Риббентропу, покорить себе Европу. Насколько это было глупо, не скумекала такая, как ты, залупа. Не сварила твоя баранья башка, что тонка окажется кишка. Видно, кобыла, что тебя родила, не мозгами, а мякиной «котелок» твой набила. Возомнив, что ты Наполеон, полезли немцы на рожон. И не зная броду, сунулись в воду. В итоге, не покорив Европу, уже получили коленом в жопу. Пока еще держитесь на волоске, но скоро получите хуем по башке. И от твоего, бандит, фашистского гнезда ни хера не останется, немецкая пизда.
Помнишь, мудак, страшил нас как. Словно сука, на весь мир гавкал: «Я победил один дескать, – Красная Армия разбита, авиация побита, Москве, мол, капут». Да никто тебе не верил, чортов пуп. Нас, едрена вошь, такой хуйней не проведешь, знали мы, старый пердун, что известный ты хвастун. Знали, еб твою в Берлин мать, что скоро в штаны начнешь срать! И не ошиблись!
Из-под Москвы удирая, бежали фрицы, штаны теряя. Под Сталинградом дело окончилось для них адом. Под Орлом по башке получили колом. Из-под Белгорода, обсирая пятки, мчались войска твои без оглядки. Около Припяти и Березины тоже немало насрали фрицы в штаны. Словом, дают вам и в хвост, и в гриву, лупят, что кобылу сиву.
От англичан и американцев из Африки бежали твои засранцы. Сейчас дают вам в Италии, а скоро получите кое-где далее. Словом, дело твое табак, этого не видит только дурак.
Странно, однако, как немцы терпят такое говно, такого безмозглого идиота, как ты, да еще во главе страны. Поставили б тебя сортиры чистить, там бы ты смог обо всем поразмыслить. Ведь такому, как ты, вояке только и убирать говно да сцаки. Такой, как он, стратег даже у кур вызывает смех.
Слушай дальше, болван, слово пинских партизан. Слушай, заебанный гнус, да мотай себе на обосранный ус: не раз говорил ты нам: – Вот уже, дескать, я вам задам! – А на тебя хуй положили и карателям твоим на шее наложили. Тогда ты Геббельсу сказал, чтоб тот листовку написал. Дескать, переходите к нам, рай будет у немцев вам. Передай Геббельсу, безмозглый идиот, что и этот номер не пройдет. Родиной мы не торгуем, ее не продаем, а на листовки ваши плюем. Иной раз собираем, да жопу подтираем. Если ж ты, старая арийская блядь, еще раз пошлешь против нас свою рать, то мы всю твою задрипанную орду загоним кобыле в пизду. Болот у нас хватит, чтобы вашими трупами гатить.
Совет тебе наш один – убирайся на хуй, господин. Сматывайся из России, пока не поздно, говорим тебе серьезно. Не уйдешь добром, по горло накормим говном. Геббельсу и Риббентропу загоним кол в жопу. Тебя ж сначала дубиной отмесим, а затем на хуй повесим. Остальную твою шпану загоним поглубже в землю.
На этом писать кончаю, чтобы сдох – скорей желаем. Скажи Риббентропу, чтобы он поцеловал тебя в жопу. Затем поставь Геббельса раком и сам поцелуй его в сраку. Ведь скоро ваш фашистский бардак потерпит форменный крах. И тогда будет не до поцелуев таким, как вы, хуям.
По поручению партизан, подписываюсь – Иван".
(РГАСПИ, ф. 625, оп. 1, д. 31, л. 302-304.)

Гигантская подборка ненужных фактов

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.
Единственное чучело додо было найдено на помойке Британского музея.
А стеллеровой коровы не осталось вовсе. Осталась одна пара сапог, скроенная из ее кожи.
В Центральном Китае леса "вырубают" при помощи пластита.
Панда — не медведь, а енот.
Пилигримы в день благодарения ели индейку, так как у них не было гуся.
Прилично фаршированный гусь будет таким, если в начинку добавить листик эстаргона (тархуна).
Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.
Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.
В Новой Зеландии жили людоеды.
Письменность о. Пасхи открыл Тур Хеердал.
А после плавания на "Кон–Тики" он еще раз ходил на плоту. Плот назывался "Семь маленьких сестер" — по количеству бревен.
Коня Тараса Бульбы звали Черт.
Манмангер — так звали коня, на котором Ахан Сери путешествовал и искал свою возлюбленную.
Коня короля Артура звали Канрит.
Коня Калигулы звали Incitatus.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.
В 19 веке на извинения хозяйки, что листок чайный попал в чашку, обычно отвечали так: "Чаем на Руси никто не подавился".
В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше… ржать.
Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает "тот, благодаря которому живут люди", называли солнце.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской веткиМосковско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшимижителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили ипереставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших вобоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока всечерви не прошли через рельсы.
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали… неожиданно плюнуть больному в лицо.
Говорят, что в одной финансовой компании держали в штате человека,который все делал неправильно. Его специально не увольняли, чтобы точнознать, как НЕ НАДО делать.(Музей антирекламы)
Землеройка и слон живут <2 60 , . 800.000.000.
В возрасте пяти лет Клаудиа Шиффер объявила, что хочет быть самойзнаменитой женщиной в мире. А на вопрос, как же она собирается этосделать, ответила: "Я выйду замуж за Микки Мауса". Жизнь удалась.
Австралийского земляного червя готовят, вымочив в воде, а затем вмолоке. Потом валяют в сухарях и жарят. От нашего земляного червяка онотличается тем, что больше раз в десять.
Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.
Кукушка откладывает разноцветные яйца.
Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.
Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновеннуюэлектрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас неполучится!
Метать бисер перед свиньями бесполезно, а вот апельсины она ест!
В акватории Японского моря живых организмов в три раза больше, чем в акватории Балтики.
У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя (даже небритого!) ядовитая печень.
Япония до сих пор продолжает промысел китов.
В Норвегии король бегает на лыжах. А в Англии — не бегает, так как там короля нет. Там королева :)
Раньше в тетради вкладывали промакашки — розовые, голубые, желтые и зеленые. А теперь — не вкладывают!
Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.
Одна из чакр Земли находится в Кракове на территории Вавельского замка.
Гжанец Галицийский необычайно приятен на вкус и стоит всего 10 злотых за литровую бутылку.
В этом предложении тридцать две буквы.
"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".
Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.
У самца стрекозы пенис кончается иголкой. Нужна она для того, чтобывыковыривать из лона самки оплодотворенное семя предыдущего любовника,прежде чем впрыснуть свое собственное.
Колючий член долгоносика сконструирован таким образом, что мадамдолгоносик вместе с потерей невинности навеки утрачивает способность кзанятиям «любовью» — все внутренности у бедолаги оказываютсяразвороченными, а жизнь ее сокращается ровно на две трети.
На первый взгляд обыкновенные мухи проявляют больше гуманности,впрыскивая в подругу гормон, уничтожающий в ней сексуальное желание.Однако вещество, сходное по составу с паучьим ядом, губит в чреве мухии предыдущее потомство — если таковое имеется, а заодно медленноубивает и ее саму.
Но даже мухе далеко до постельного клопа, который, вместо того чтобысовокупляться с дамами через имеющееся где надо отверстие, прокалываетим панцирь своим острым членом.
А его сородич ксилокорис поступает еще затейливее. Он выпускает семя вполовые органы поверженного соперника, избавляя себя таким образом оттягостной необходимости трахаться с мерзкой на вид клопихой. Всю работуза него выполнит конкурент.
Океанические плоские черви, как и большинство их сородичей,гермафродиты. Главная их задача — выступить в половом акте в ролисамца, а не самки. Вот и завязываются между червями на дне морскоможесточенные баталии, оружием в которых служат их многочисленныемечеподобные члены, которыми они пытаются
вспороть друг другу кожу.
Слизняки — существа мирные и флегматичные. Их сексуальные сношениязаключаются в переплетении пенисов. Причем каждый из «любовников»способен одновременно как зачать, так и оплодотворить товарища. Унекоторых тропических видов длина рабочих органов достигает 85сантиметров, в 7 раз превышая длину их тел. Порой такие размерыприводят к трагедии. Пенисы в пылу страсти так перепутываются, чтослизняки сами себя кастрируют, откусывая их.
Эротический арсенал змей напоминает знаменитый нож швейцарского офицера— до того разнообразны их половые причиндалы. В то время как одниособи, трахнув змеиху, закупоривают ее «влагалище» желатиновойзатычкой, чтобы никто другой не мог туда залезть, другие с легкостьювскрывают пробки своими острыми и колючими пенисами.
Любовь пернатых — занятие еще менее возвышенное, чем совокупление змей.Самцы многих видов давно уже в ходе эволюции распрощались со своиммаленьким, но гордым членом и теперь оплодотворяют самок посредствомтак называемого «анального поцелуя», то есть соприкасаясь задницами.
Ковровый ткачик сумел обмануть эволюционные процессы и сохранить свойчлен — но только для предварительных ласк. Он — единственная известнаянауке птица, способная испытывать оргазм, недоступный даже утке.
Почему именно утке? Потому что водоплавающие пока что трахаются старымдобрым способом. Однако член селезня до поры до времени прячется внедрах его тела (летать мешает). Дорвавшись до самки, самец начинаетнакачивать в него воду и в тщедушном теле дрожащей уточки оказываетсяколючий, спиралеобразный монстр 10 сантиметров длиной.
Шимпанзе любят друг друга так часто и истово, что им пришлось отраститьвнутри полового органа кость, без которой тот бы слишком быстроизносился. Организм у их подруг так капризен, что те могут залететьтолько с тысячного раза.
Белочки в своих сексуальных повадках мало чем отличаются от змей и тоже протыкают своей пиписькой пробку,
оставленную предыдущим партнером.
Пенис свиньи по форме напоминает штопор.
У волков он тотчас же после акта распухает так, что его невозможновытащить. Приходится серым любовникам стоять, примкнув друг к другу, напротяжении долгих часов.
Крыса, способна совокупляться 400 раз за десять часов
Мышь Шоу — более 100 полноценных совокуплений за час.
Рога лосей являются чувствительнейшей эрогенной зоной, и для получения оргазма достаточно потереть их о дерево или о землю.
1. Наждачная бумага производства ОАО "Запорожский абразивный комбинат"прекрасно горит и вполне может использоваться для растопки печей иразведения костров. Кроме того, она неплохо наждачит.
2. ВАЗ–2108(9) можно завести без ключей за 10–15 секунд, не садясь всалон (но капот открыть таки придется, что занимает еще 10–15 секунд).
3. Обычная лампа накаливания отечественного образца, будучи брошеннойвертикально на рельсу цоколем вверх, отскакивает метра на полтора ввысоту.
4. Хит "Headhunter" группы "Front 242" записан в версии 1.0 и 3.0. Имеется также 17 ремиксов их собственного сочинения.
5. Холодный табачный пепел по вкусу очень напоминает вареное куриное яйцо.
6. Засохшая мякоть банана не отстирывается с х/б тканей никакими химикатами.
7. Чеснок можно высаживать в открытый грунт как озимую культуру.
8. Самый простой способ безболезненно избавиться от отпечатков пальцев— накапать на текстолит с металлопокрытием соляной кислоты, подождатьнесколько секунд и "поиграть на пианино".
9. У домашних коз нет верхних передних зубов. (По аналогии с человеком — от клыка до клыка включительно).
10. Очищенные зерна кардамона прекрасно перебивают запах алкоголя изо рта.
В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.
Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpыхкомаpы находят свою жеpтву.
Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.
Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.
Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.
Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.
Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.
Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.
Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.
Майкл Джоpдан получил от Nike больше денег, чем все pабочие на фабpиках этой фиpмы в Малайзии.
У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.
Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины pаствоpяются в уксусе.
Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.
Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Пpичина, по котоpой амеpиканские пожаpные части имеют винтовыелестницы, относится к вpеменам, когда насосы и пpочие тяжестиподнимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, какподняться по лестнице с пpямыми пpолетами.
Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, вимени котоpого содеpжались все буквы слова "criminal" (пpеступник).Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.
90 пpоцентов нью–йоpкских таксистов — иммигpанты.
Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно даетпpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpинялив pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.
Улитки могут спать до тpех лет.
Кpокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.
Питательная оболочка зерна называется эндосперм.
Пластилин прекрасно горит и капает, когда плавится. А мне однокласники не верили ;)
А вот на Мальте есть автострада, которая "ныряет" в тоннель подвзлетно–посадочную полосу аэропорта. потому что на Мальте не хватиломеста, чтобы обвести автостраду кругом.
Неподготовленный человек может простоять на одной ноге больше полуторачасов. Насколько больше — не знаю, потому как всем нам просто надоелостоять :) Устроили соревнование, думали минут за 15 управимся.
Шансы форексного игрока, торгующего с плечом 1/100 продержаться больше двух месяцев — менее 5%. При плече 1/250 — около 1%.
При валютной интервенции BOJ в размере 100 млрд. долларов, курс usd/jpn изменятся на 4,5 фигуры.
Если бы вы купили с плечом 1/10 акций МосЭнерго на тысячу долларов вавгусте, и продали бы их в конце сентября, вы бы заработали примерно 38тысяч долларов.
Половой член самца–опоссума раздвоен у основания, а у самки — двойное влагалище.
Зарегистрирован случай появления на свет родных братьев с интервалом в84 дня. У матери была редчайшая патология — сразу две матки.
Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.
Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.
В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
Комплекс Стендаля — заболевание, выражающееся в резких нервных реакцияхна произведения искусства, включая обмороки, бред, неконтролируемуюжестикуляцию, иногда публичное раздевание. Названо в честь великогофранцузского писателя, который, согласно его собственным воспоминаниям,будучи в Италии в составе наполеоновской армии и пройдя несколькосражений, потерял сознание от вида "Мадонны" Рафаэля.
Система глобальной навигации ГЛОНАСС, которую создают в Железногорске(бывший Крсаноярск–26), оценивается ориентировочно в семь миллиардовдолларов. Однако всего за две тысячи баксов можно приобрести примерно250 квадратных сантиметров рекламной площади на одном из спутников.
В Шотландии живет больше овец чем людей.
Старейшие компании мира — японские.
Строительная фирма Kongo Gumi, основанная еще 1426 лет назад, ведетсвою историю с тех пор, как японский принц Сетоку более четырнадцативеков назад привез членов семьи Конго из Кореи в Японию длястроительства буддистского храма, который, кстати, стоит до сих пор. Стех самых пор предприятие Kongo Gumi на протяжении веков участвовало ввозведении многих знаменитых строений, включая храм 16–го века в Осаке.В нынешнее время компания продолжает работать над строительством иреставрацией религиозных сооружений.
На втором месте — немногим более молодая компания Hoshi – основанная1286 лет назад. Как рассказывают в самой компании, согласно древнейлегенде, некогда очень давно к одному священнику спустился бог горыХакусан, который наказал ему найти подземный горячий источник на этойгоре. Источник нашли, и священник обратился к семье Хоси с тем, чтобыее члены возвели там курорт, куда люди могли бы ездить лечиться наводы. Сейчас отель у этого источника, которым управляет компания Hoshi,располагает сотней номеров, в которых могут одновременно разместиться450 нуждающихся в лечении постояльцев.
в Европе насчитывается около 50 организаций, возраст которых превышает1000 лет. Это католическая церковь, а также парламенты Англии, Исландиии острова Мэн.
Остальные– университеты.
Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.
Немировича–Данченко звали Владимир Иванович.
Коня Александра Македонского звали Буцефал, потому, что у него была огромная голова.
В Таиланде не продаётся зимняя резина.
Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.
Марлен Дитрихь всю жизнь любила подлеца Жана Габена.
Дантес дожил до старости и был сенатором во Франции. Дочь Дантесабезумно увлеклась творчеством Пушкина и ненавидела отца. Также Дантесаненавидел русский дворянин Евгений Онегин — владелец огромной коллекциипушкинских раритетов. Ныне эта коллекция принадлежит Пушкинскому Дому.
Майкл Джексон на самом деле не белый.
Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.
Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.
Львы совокупляются до 50 раз в сутки.
Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.
В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.
Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива неподнимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.
Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложностичеловечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты иколлекционирование антиквариата.
Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.
За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.
Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
Дельфины спят, закрыв только один глаз.
Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.
Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так иназывается «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 –приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростьюодной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.
В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон–автомат.
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Конь А. Македонского был сумасшедшим.
Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"
1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.
Боль можно значительно уменьшить, если рассказать следователю всю правду.
Собираясь на летний курорт 33% людей забывают положить в чемодан купальные принадлежности.
Я как–то считал объём населения Земли и очень удивился, узнав что кубасо стороной 2 км хватит с запасом чтоб всех туда запихать.
У самок гиен есть пенис.
В США ставят оценки A,B,C,D,F
Ещё в США нота до обозначается буквой си.
Первый шимпанзе в космосе был не в восторге от полёта. Системыохлаждения испортились, вместо расчётной нагрузки на него навалиласьвдвое большая, вдобавок когда корабль приземлился на море, водапочему–то стала заполнять кабину. Но шимпанзе остался жив, затая всердце нежную любовь к человечеству.
Слово "барахлить" вошло в обиход после второй мировой.
Слово "Псих" примерно тогда же.
Сейчас модно среди подростков сокращать слово "Привет!" до "Прив!" или "Прива!"
через 200 лет, наверно будем здороваться так: "П!" или лучше так: "Р!"
Канада с индейского (какого–то из них) переводится как деревня.
Альфонсо Капонэ был не самым главным мафиози Чикаго в период сухогозакона. Он слушался Джонни Торио, человека, приведшего его в большойкриминальный бизнес. И в один день Капоне пригласили на заседаниесовета, на котором Торио скащал ему сесть в тюрьму. И он сел. Посадилего за неуплату налогов один агент ФБР, который некоторое время доэтого был замечен гостившим на вилле одного из членов мафиозного совета.
Зигги Фрейд любил кокаин и отдавал ему большую часть своего свободноговремени. Однажды с одним знакомым офтальмологом они решили, что делатьоперации на глаза без анестезии — негуманно. А в качестве спасительногосредства они решили использовать, конечно, свой любимый кокаин.Офтальмолог за это изобретение получил премию и признание коллег, астарина Зигги остался в пролете, т.к. уплыл на далекий южный островизмерять члены у морских угрей. (Привет Кокаиновый :)
Кеану Ривз не умеет читать (у него дисклексия)
Том Круз и ДЖ–Буш–мл. тоже.
Обычно медоносная пчела живёт около месяца, однако при необходимости,например, если колония лишается матки, она может продлить свою жизнь догода.
А еще планктон в прозрачных морских водах может играть роль линзы и фокусировать солнечные лучи обжигая кожу.
К тому же, есть кобра, которая может точно выстреливать свой яд прямо вглаза противника, полностью ослепляя его. Это черношейная кобра.
Жираф спит всего 5(!) минут в сутки. Хорошо напоминать себе об этом зимним утром.:)
Каждый актер в массовке на сцене, чтобы создать гул, негромко повторяетфразу: "Что говорить, когда говорить нечего… Что говорить, когдаговорить нечего…"
"Клингонский" (Klingon) — язык который есть в выборе языка настроекgoogle и который официально занесен в оксвордский реестр языков мира —это полноценный язык, который на самом деле целиком придуман дляфантастического телесериала "Звездный путь".
Водка — катализатор общения, средство улучшения коммуникации
Водка – средство забыться, уйти от действительности
Водка — традиционный атрибут праздника или любого события, снимающий коммуникационные барьеры
25 кадр на самом деле миф — в подтверждение читайте один из параграфовЛебедева (я знаю, что все знают, что нет никакого эффекта 25 кадра, нопочему в дневном эфире какой–то доктор рекламирует свою клинику, гделечит своим кадром от всяких маний и табакокурения?) — хотя те, ктописал Закон о рекламе РФ, думают, что 25й кадр — психотропное оружие.
В крови и тканях человека изначально содержится этиловый спирт в количестве от 30 до 50 мг на литр жидкостей.
Это не единственный эндогенный наркотик, присутсвующий в организме человека.
Наркотиками общество и закон именует запрещенные психоактивныевещества. Медицина все психоактивные вещества зовет наркотиками,включая этиловый спирт, кофеин, никотин и интернет.
Смертельная доза (LD50, доза, от которой гибнет 50% участниковэксперимента) спирта превышает ED50 (доза, от которой начинают пьянеть50% пользователей) всего в 10 раз.Это верно для всех, кроме русских инекоторых лиц других национальностей в виду индивидуальных особенностей.
Та же цифра для психоактивного компонента конопли дельта–9–ТГК составляет 2000 раз.
На русском: насмерть отравиться спиртом в 200 раз легче, чем травой.
Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.
Самый сильный галлюциноген был обнаружен в 1984 году в одном из видовшалфея, Salvia Divinorum. Его название — сальвинорин, и он до сих порне запрещенн ни в одной стране мира. Лабораторным мышам вводили дозу,50 000–кратно превышающую обычную дозу без каких либо последствий дляих здоровья.
Крупные компании платят производетелям таблеток–экстази за размещение логотипов на таблетках.
Например.
В большинстве таблеток при этом сам эстази (MDMA) в чистом видеприсутствует реже, чем в смесях с другими веществами или вообщеотсутствует.
"Экстази" — не жаргонное, а официальное название, данное его первооткрывателем американцем Шульгиным, сыном русского эмигранта.
Шульгин вообще открыл половину списка запрещенных к оборотупсихоактивных веществ, о чем написал несколько книг, так же запрещенныхк распространению на территории РФ.
Найдены наскальные рисунки, свидетельствующая о фактах употребления первобытными людьми галлюциногенных грибов.
Наркотики — действительно большой отрезок биографии Филлипа Дика, это не коммерческий миф его издателей.
Одно из выраженных поведенческих расстройств в результате длительногозлоупотребления кокаином — взвинченность, повышенная раздражительность.Вглядитесь в вечерний телеэфир.
В среднем за год наркоман делает наркоманами 12 нормальных людей. Поданным ФСКН за этот год число наркоманов в России приближается к 4 000000. Если верить предыдущему предложению (взятому, между прочим, изсерьезной книжки), через год их будет ровно 52 миллиона, а еще черезгод все население страны станет наркоманами, так что эти цифры про 12 вгод — туфта, как и многое другое из того, что говорят про наркотики.
Академик Зеленин первым открыл и описал бутылек с зеленкой.
Первого монгольского космонавта звали Жугдэрдэмидийин Гурагча.
Комнатная пыль на 70% состоит из омертвевшей кожи хозяев и гостей.
Я знаю, что если вытащить из автомобиля сабвуфер и подключить его ккомпьютерному "сабвуферу", то играет лучше, но тебя больше ненавидятокружающие.
Если в каждый подарочный набор Санта Клауса положить пакетик кокаинавесом 1 грамм, то получится 378 т — самая большая партия наркотика,перевезенная вокруг всего земного шара за одну ночь.
Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, укоторых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, какдомино.
Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.
93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.
В Белом Доме ножей, вилок и ложек — 13092 штуки.
на глазах пчел растут маленькие волосы;
Q – единственная буква, которой нет в названии ни одного американского штата;
вылетая из пещеры, летучие мыши всегда сворачивают налево;
у слизняков 4 носа;
космонавты не плачут, потому что в невесомости слезы не текут.
Надпись " AMBULANCE " пишут на машинах задом–наперед в зеркальномотражении для того, чтобы водители спереди могли прочесть надпись взеркалах заднего вида — и дать дорогу.
Достоевский, когда писал очередной эпохальный роман, всегда записывалвсё в несколько тетрадей. Причем выхватывал любую наугад, торопясьзафиксировать мысль, так что исследователи до сих пор ломают голову,пытаясь разобраться в этой белиберде. Часто он записывать текст вверхногами, вертикально, по диагонали.
А еще он писал так же, как сейчас пишут сочинения в школе: сначалаплан, потом общий смысл каждой части, а уже потом "наращивал" на всёэто "мясо" ©.
Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, токоличества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то,чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
Если вы непрерывно будете выпускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев,то количества газа, которое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создатьколичество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (Это уже лучше!)
При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
Бабочки пpобyют пищy ногами.
У морской звезды нет мозга.
Все полярные медведи – левши.
Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин
В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США
Миллионный житель Москвы родился в 1897 году
Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении (51:
В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов
В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота
Пожилых людей больше всего в Швеции (24: и меньше всего в Кувейте (2:
Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером
При раскопках индейского поселения в Перу была обнаружена золотаястатуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции ипамяти.
В Болгарии, кивание головой обозначает НЕТ, а мотание влево вправо — ДА.
Т.е., что у нас обозначает НЕТ, у них ДА!
Слово "бойкот" — ирландского происхождения. Так звали англичанина,купившего земли, с которых были изгнаны ирландские арендаторы. Местноенаселение единодушно отказалось вступать с ним в какие–либо контакты, ичерез восемь лет (!) он был вынужден продать владение и вернуться вЛитию. В 1888 году его дело рассматривалось в английском парламенте, врезультате чего он был признан одной из жертв ирландскоготеррористического движения.
Городской поселок Малорита больше деревни Великорита, находящейсянеподалеку. Эти населенные пункты находятся в Брестской области Белоруссии.
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30%меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа.Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобыпонять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.
Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна.
А ведь эти ребята знали толк в казнях.
После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

Открытка к 23 февраля

©

Первый нах! А я на дембель!

(Ответить)

Хотите, открою страшную титечкинскую тайну?
Ща, на самый высокий стульчик залезу…Уф… залезла.
Это не открытка - это ВАЛЕНТИНКА!

(Ответить)

Сергей Борисович, а я вам дембельский альбом нарисовал!

(Ответить)

А ВОТ Я ВИЖУ ИВАНОВА В БРОНЗЕ!
(Ответить)

Зураб Констанитинович, пора вам на алюминий переходить! Актуально!
(Ответить)

серый, слыш, я чо-то не нашел, а где кнопка?
(Ответить)

выбирай любую, только красную не трожь!

(Ответить)

Гыыыыыыы! Жжош! По креативу ты лучший!
(Ответить)

Слышь, боец, а я чото первый раз тебя здесь вижу! Ты, вообще, с какова раёна?
(Ответить)

Митя, не быкуй, это новый министр обороны! Наш пацан, питерский!
А ты типа чё, до сих пор дуешься, что тебе премьера не дали?
(Ответить)

попизди мне тут
(Ответить)

Димон, если честно, я хотел тебя назначить,
но ты ж очередной роддом в Бурятии открывал ;)
(Ответить)

БВАХАХА!
(Ответить)

ЫЫЫЫЫЫЫыыыыыы))))))))))))
(Ответить)

Как это всё по-питерски!
(Ответить)

Как это по-московски, вмешиваться в разговор...
Коля!
(Ответить)

(Комментарий удалён)

(Ответить)

(Комментарий удалён)
(Ответить)

Опять аська упала? БОЯН!!!!
(Ответить)

С содержанием поста ознакомлен.
(Ответить)

Великий пост!
(Ответить)

Владимир Владимирович, вы видите что творится?
Я давно вам говорю, что у нас в правительстве процветает дедовщина.
Меня Греф 4 года чморит?
(Ответить)

Фрадков, ты ДУХ! Упал, отжался!!
(Ответить)

Вот опять начинается! Извинтие за нЕРвнныЙ пОчеРк...
(Ответить)

Моя колонка в "Твоем дне"

(Ответить)

Серега, чё у вас там по дедовщине?
(Ответить)

Я уже не при делах!
Я на лыжах катался, было б чё серьёзное - мне б доложили!
Короче, Носик, ты ответишь за всё!!!!!!!!!!!!!
(Ответить)

Опять пил кровь христианских младенцев.©
(Ответить)

А где Ромка, кстате? трубку не берёт.
(Ответить)

В САМОВОЛКЕ!
Я вам докладывал - у бабы своей в Лондоне!
(Ответить)

У чужой!
(Ответить)

Герман, у вас, кстати, стильный юзерпик))))
(Ответить)

Я женат!)))
(Ответить)

Я тоже замужем!!!!!))))))
(Ответить)

(Комментарий скрыт)

(Ответить)

(Комментарий скрыт)

(Ответить)

ок. Забились!
(Ответить)

Служу Советскому Союзу!
(Ответить)

Привет крошка! Весенний призыв? ))))))))))
(Ответить)

Тема сисек не раскрыта!
(Ответить)

Ты хуй!
(Ответить)

Ты сама хуй!
(Ответить)

Кстати, хотел бы обратить внимание нового министра на военную форму.
Мне кажется, она устарела, выглядит не стильно и не сексуально.
(Ответить)

А вам, девушка, не похуй? Наша армия не для сексуальных утех!
(Ответить)

(Комментарий удалён)
(Ответить)

+1
(Ответить)

+100
(Ответить)

Хуяссссе!
(Ответить)

ПРОДАМ ЯХТУ!
(Ответить)

продам алюминевую банку!
(Ответить)

продам пластиковый таз!
(Ответить)

продам москву!
(Ответить)

продам лампочки!
(Ответить)

Продам родину!
(Ответить)

Какой же ты тупой, Невзлин!!!
Кто ж у тебя "Родину" купит? Рогозин, превед!!!

(Ответить)

Заебали флудить в чужом журнале!
(Ответить)

С содержанием комментариев ознакомлен.
(Ответить)

Володя! Смарел по телеку твоё выступление в Мюнхене! Жесткач!!!!
(Ответить)

Подгонишь мне ещё этой травы?))) ©
(Ответить)

Kostia, daj mne svoju Asku srochno!!!!!!!!!!!!!!
(Ответить)

Котя, ты, кстати, завязывай курить!
то "Дозорами" всех заёбывал, а теперь - фигурным катанием!!!((
(Ответить)

Я походу тож залил каток в Грозном))))
(Ответить)

Мы тебе Хаммер подарили, а надо было коньки!))))))))))))
(Ответить)

гыыыыыыыыыыыыыыыы
(Ответить)

Пользуясь тем, что здесь сейчас будет много комментов, хочу сказать, что
кур можно есть!
(Ответить)

и пить!!!!!!!!!!!!!

(Ответить)

Попустись уже!))))))))))

(Ответить)

Вова, ну не грузится у меня картинка(((((
(Ответить)

Кто есть кто в России

Персоны расставлены в порядке важности(по убыванию)

1. Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
2. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
3. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
4. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
5. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
6. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
7. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
8. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
9. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
10. Борис Отцович Моисеев, певец, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
11. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
12. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
13. Ксения Собчак, лошадевушка.
14. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
15. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
16. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
17. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
18. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
19. Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
20. Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
21. Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
22. Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
23. Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
24. Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
25. Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
26. Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
27. Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
28. Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
29. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Рассказал Евгений Шестаков.

Буш и Путин переписываются в аське

Б.: Превед, Владимир!
П.: Превед, Жора! Какдила?
Б.: Отдыхаю на ранчо и ниипёд! Сегодня послал Кондомлизу в Израиль - таки пусть помогает Ольмерту бомбить Ливан!
П.: Выхве неверно мыслите, Жора! Войну - ф топку! На Ближнем Востоке нужен мир, пусть этот перец Ольмерт устроит своей армии шаббат!
Б.: Ничего не знаю. "Хезболла" начала первой. Насраллу и всех террористов - в газенваген!
П.: Тогда ответьте мне на вопоц - почему Вы уже пять лет не можете поймать БенЛадена и Насраллу? Мы таки своих гоев уже перебили.
Б.: Вопоц ясен. Это же элементарно - если их поймать, то как объяснить избирателям, зачем мы продолжаем держать армии в Ираке?:))
П.: Жжош!:)
Б.: ++)) А у Вас што новеньково?
П.: Хе-хе. Уго Чавес таки прилетел в гости к Лукашенко.:)
Б.: Это тот перец, который про меня некошерные песенки поёт?:)
П.: Он самый. Представляешь, Чавес с Лукашом пердурчегами стали!
Б.: Ржунимагу!!!:)) Пешы исчо, аффтар!!... Упс - папа в кабинет зашёл! Отключаюсь. До встречи в реале, дружочег!!..

Ещё 180 заголовков жёлтой прессы!

(c) Андрей Махонин (mixedb), Степан Ерёмин (bugzzz)
путин снова стал говорить от лица женщины: "я совсем с ума сошла с вашим фрадковым"
воспитательница испортила утренник энурезом
кукла каркуши найдена с порваным клювом
волочковой оторвало руки, но танцевать она продолжит
дядя володя из спокойной ночи малыши найден мёртвым с дилдо в руках

заседание госдумы пройдёт в маскарадных косюмах
2 журналиста ослепли от случайного блика на лысине фрадкова
на заседании правительства греф снова кинул репейником в волосы кудрину
путин отказывается верить в существование космоса
ельцин тряхнул стариной - кадры из больницы
путин высмеял украинский язык и прыщавого выблядка
пионеры зацеловали зюганова до смерти
девочка задушена одноклассниками за демонстрацию уретры
на фестивале бардовской песни струной задушен диджей грув
фестиваль "лейся песня" закончился продажей органов
9 мая путин подарил совету ветеранов 2 пехоры
по опросу населения лишь 4% граждан готовы съесть кал президента за восстановление льгот
чак норрис снова смертельно обжегся вареной сгущенкой
путин назвал правительство местечковыми гомосексуалистами
доноры спермы повысили удои
лысая кошка оцарапала кучме брыльки
неизвестные сорванцы убили старика и нагадили в сквере
эстонский завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план на 2 автомобиля
платить сотрудникам зарплату стало невыгодно
18 мая объявлен днём издевательства над убогими
детям и кошкам запретят плакать на кладбищах столицы
сериал менты начнут показывать проматывая плёнку назад
в армию не будут брать тех, кто боится воды
в приэльбрусье найдено 9 тел погибших шахматистов
полоску волос между анусом и уретрой можно уничтожать обычной зажигалкой
неопрятный член можно украсить блёстками и никто не заметит
мужчинам разрешили территорию на рабочем месте метить мочой
золой из крематория посыпали свадебный торт
лужков назвал парад победы "нерестом"
скинхеды будут переодеваются в бездомных грузинов
путин увлекается выведением безногих пингвинов
путин начал изучать английский язык с фразы "without cunt"
путин не смог отгадать загадку "залупился и висит"
за рисование на партах ученикам будут удалять пальцы
чтобы закрепить новый материал первокласникам будут выдавать водку
старик заколол харкающего подростка щетиной
в продаже появились сосиски "краник ильича"
собака путина ест бесланских матерей
путин подтвердил теорию дарвина своим генеалогическим деревом
общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации
завтра состоится забастовка уфологов
новинка: зубная паста для стариков со вкусом земли
путин будет рекламировать средство от потливости гениталий
теперь за рождение ребенка мать будет получаеть единовременное пособие пластилином и счетными палочками
у путина искривилась линия бикини
волочкова называет себя плешивой скотиной
лукашенко запретил смотреть на его плешь
стальные миски: европейская мода
гангрена проходит сама если три года слушать романсы юлиана
московские турникеты калечат людей, а работники метрополитена их поедают
группа шпильки взялась написать новую мелодию для турникетов метро
чтобы хуй не гнулся надо на ночь класть его под матрас
лужков начал подготовку к новому году
декоративной репой украсят фасад большого театра
милиция с 1 июня будет свистеть в свистки на вдохе
уголовный кодекс будет содержать 10 заповедей
майский парад будет ознаменован игрой в крысу
на параде 9 мая один из 6000 солдат пел вместо гимна "сам ты наташа"
цирк никулина повернут фасадом к тюрьме
скоропостижно скончалось пол читы
липецкий суд осудил бетономешалку
пенсионеры требуют оснастить автобусы эскалаторами и креслами качалками
прожиточный минимум переименован в "хахаха"
в потребительскую корзину добавят мухоморы
ленин в оленьей упряжке: фото
ветеран робин гуд перевешивает георгиевские ленточки с дорогих иномарок на отечественные авто
последние слова евдокимова были "ах ты ёб твою мать"
молится можно будет по смс
тайна исповеди будет храниться в интернет
за исповедь будут платить
с первого июля в церквях будет официально разрешено рыгать
перед пасхой путин посещал кружок "как креститься на людях "
путин перепутал библию с чековой книжкой
сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
астрид лингрен призналась, что прототипом карлсона послужил её первый аборт
касьянов утилизировал государственное имущество
фрадков выменял душу у дьявола на тарелку щей
путин отрицает расхожее мнение, что самбисты-гомосексуалисты
молдаване боятся депортации больше, чем анальной дефлорации
соловьёв схлестнутся с познером в смаке
нурпаша кулаев обратился в передачу "час суда"
пьяный газзаев орал на красной площади "взмахивай усами и взлетай"
первые космонавты-лесбиянки: белка и стрелка
ющенко высосал себе мозг
содержимое колумбариев тайно используется в качестве удобрений
путин отрицает холокост, чернобыль и динозавров
столичные власти закупили сорок вагонов биотуалетов для праздника пива
грызлов снова несогласен со своей фамилией
путин сравнил позицию фрадкова с крайней плотью
путин не допустит чтобы планет стало больше 10
путин опять подрался с кони из-за каши
людмила путина призналась что володе нравится когда его хлестают собачьим поводком
приезжие таджики не знают что крепостной строй отменён
в ответ на предложение легализовать марихуану, президент долго смеялся и много ел
путин призвал народ квасить
бенедикт 16 благословил порносайт
валентина матвиенко жалуется что подчиненные дразнят её "тефтелей"
касьянов назвал фрадков отфеллированым лицом
кто то из депутатов снова нагадил в думе
клоун-еврей напугал семью фашистов
фрадков заразил путина коровьим бешенством
квартирных воров напугал несмытый кал
путин в душе поёт арию квазимодо
последний звонок переименуют в день педофила
пьяный водитель сбил 20 человек, съел 3 детей и скрылся
мосфильм снял продолжение кавказской пленницы: восстание шурика
спартак мишулин сыграет путина в сериале
ельцин назвал путина приёмышем
саммит россия ес начался словами путина "кстати о птичках"
путин начал доклад словами "когда я панковал"
путинская сука сорвала саммит
ельцин в приступе маразма съел сберкнижку
путин объявил петросяна князем тьмы и объявил в межпланетный розыск
путин запретил хакамаде сверлить его взглядом
путин сказал, что новые рубли совсем не похожи на бабло
известный бизнесмен купил трёх арабских скакунов и ксюшу собчак
зюганов сознался что вылепить из хлеба вагину его научил рассказ про ленина
путин - полуэльф
причиной катастрофы авиалайнера признаны космические лучи и два заклинания
пугачёва торгует печёночными шлаками
в следующем выпуске аншлага регина искромётно эксгумирует евдокимова
регина дубовицкая показала телезрителям свои соски вместо петросяна
елене степаненко банки крэма хватает только на одну щёку
елена степаненко считает целлюлит своим единственным достоинством
петросян признался что шутит 20 лет несмешно специально потомучто готовит большой сюрприз
путину льстит что его портрет висит на входе в гей клуб
инопланетяне обещают конец света в случае отказа землян от расплавки бронзового юрия никулина
шаинскому отказали в продаже караоке, сославшись на грозу
жена куклачева в гневе от кошачьих царапин на спине мужа
валентин дикуль унёс у пенсионерки подаренную путиным волгу
маша малиновская грозила телезрителям прямой кишкой
фрадков тайно гордится что образ сам самыча срисован с него
ученые выяснили что вид пельменей на ночь совсем не способствует потенции, как считали раньше
кавзказцы уверены, что милиционеры не узнают их в очках и с зонтиками
в целях конспирации столичные нелегалы меняют свои фамилии на "иванов"
перед свадьбой жених вместо свиньи заколол невесту
мемуары рамзана кадырова никого не интересуют
госдума сравнила код да винчи с фитилём
путин признался что его в школе дразнили путанка, а теперь презик
партия гомосексуалистов выдвинула член в госдуму
женщины - депутаты госдумы ненамного дороже женщин с ленинградки
надевание гайки на член станет неотъемлимой процедурой принятия присяги
в усах лукашенко найден микрочип и микродейл
символом революции в белоруссии станет бидон с мочой
губернатор корякии погиб, врезавшись на лошади в биотуалет
путин всячески отрицает сходство своей головы с колобком
лужков переименовал сыр пармезан в оглоблю
в ресторанах москвы можно будет курить сигареты только с дургого конца
у фрадкова опять перестала светится лысина
символом рубля будет выбрана буква "г"
дума пересмотрит форму нарезного батона
в кемеровской школе открыт класс с геронотофилическим уклоном
солдатам русской армии не нравится, что на учениях нет крови
обезврежена банда старух: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы
в гробы будут вкладывать рекламные буклеты
пенсии будут выдаваться "тем самым чаем"
путин вручил слиске именную лопатку
путин настаивает на получение им медали за взятие берлина
за неделю немцов проиграл 3 завода и получил 5 щелбанов
после долгих дебатов, дума разрешила мужьям шипеть на жён
путин сказал, что ранее оволосение у девочек - это не феномен, а какая-то хуйня
пьяный кириенко опять приставал к новодворской
плакать кровью, чтобы получить пенсию, станет необязательно с 1 января 2008 года
завтра пройдёт митинг в поддержку порчи государственного имущества
путин показал депутатам ширинку и пообещал демографический взрыв
путин назвал думу петросянами-рукоблудами
полярник осуждён за избиение умки
новое реалити шоу "за стеклом" снимут в мавзолее
на красной площади прошол концерт "когда поют ЧОПы"
мария шарапова стала кричать по ночам "жеглов, сучий сын"
в общественных туалетах установят таблички над унитазами "какать сюда"
в знак одобрения законопроектов теперь принято топать
пчелы лужкова стали приносить вместо мёда навоз
путин опять назвал украинцев "назойливым отребьем"
два депутата подрались из за крема от геммороя
газманов отказался писать саундтрек к новому робокопу
сержант издевался над рядовыми, пока не подавился папиросой
фрадков на обсуждении второй поправки играл в задницу

Самые-самые мошенники

1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню
Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц.
Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета.

Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег.
Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США.
В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.
2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"
Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам.
Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана.
В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.
3. Кристофер Роканкурт - фальшивый Рокфеллер
В 2001 году канадская полиция арестовала мошенника французского происхождения, который провернул ряд грандиозных афер. Кристофер Роканкурт, который родился в 1967 году, утверждал, что он личный друг Билла Клинтона и член семьи Рокфеллеров.
Роканкурт был арестован вместе со своей женой - бывшей моделью Playboy Марией Пиа Райес. Женщине инкриминировали жульничество и заведомый обман в корыстных целях ванкуверского бизнесмена на престижном лыжном курорте, расположенном в Вистлере, - излюбленном месте отдыха богатых туристов из Европы и США.
По сведениям полиции, Роканкурт бежал в Канаду после того, как был арестован в Восточном Хэмптоне (штат Нью-Йорк) в августе 2000 года. Тогда его обвиняли в том, что он умело ввел в заблуждение десятки состоятельных американцев и выманил у них почти 1 млн долларов.
Преступник открыто рекламировал себя в СМИ под именем Кристофера Рокфеллера. На самом деле его мать была проституткой, а отец алкоголиком - уже в возрасте 5 лет родители сдали Кристофера в приют.
Когда мошенничество в США было раскрыто, жулику пришлось срочно бежать в Канаду. Служащие отеля в Вистлере рассказали полиции, что Роканкурт всем представлялся знаменитым автогонщиком международного класса, который, чтобы избежать назойливого внимания поклонников, вынужден жить под вымышленным именем. Одна из обманутых им жертв заявила, что аферист также изображал из себя влиятельного финансиста. Известно, что другим людям он представлялся как чемпион по боксу, он также изображал кинопродюсера. Некоторое время самозванец дружил с Микки Рурком.
В марте 2002 года Роканкурт был выдан США. Он признал себя виновным по 3 из 11 пунктов обвинения, включая кражу, контрабанду, взяточничество и лжесвидетельство. Он признался, что надул состоятельных граждан на 40 миллионов долларов.
4. Фердинанд Демара - "Великий самозванец"
Фердинанд Уолдо Демара (1921-1982), известный под кличкой "Великий самозванец", за свою жизнь с большим успехом сыграл людей большого количества профессий и занятий - от монаха и хирурга до начальника тюрьмы. В 1941 году он отправился служить в армию США, где в первый раз начал жизнь под новой личиной, назвавшись именем своего приятеля. После этого Демара много раз выдавал себя за других людей. Он не закончил даже средней школы, но каждый раз подделывал документы об образовании, чтобы сыграть очередную роль.
За свою мошенническую карьеру Демара успел побыть инженером-строителем, заместителем шерифа, начальником тюрьмы, доктором психологии, адвокатом, экспертом Службы защиты прав детей, бенедиктинским монахом, редактором, специалистом по раку, хирургом и преподавателем. Удивительно, но ни в одном случае он не искал большой материальной выгоды, казалось, Демару интересовал только социальный статус. Он умер в 1982 году. О жизни Фердинанда Демары написана книга и снят фильм.
5. Дэвид Хэмптон (1964-2003) - мошенник афроамериканского происхождения.
Выдавал себя за сына чернокожего актера и режиссера Сидни Пуатье. Сначала Хэмптон представлялся Дэвидом Пуатье, чтобы бесплатно обедать в ресторанах. Позже, поняв, что ему верят и он может влиять на людей, Хэмптон убедил дать ему деньги или приют многих знаменитостей, включая Мелани Гриффит и Кельвина Кляйна.
Одним людям Хэмптон говорил, что является другом их детей, другим врал, что опоздал на самолет в Лос-Анджелесе и что его багаж улетел без него, третьих обманывал, что его ограбили.
В 1983 году Хэмптон был арестован и обвинен в мошенничестве. Суд приговорил его к выплате компенсации жертвам в размере 4490 долларов. Дэвид Хэмптон умер от СПИДа в 2003 году.
6. Milli Vanilli - дуэт, который не умел петь
В 90-х годах разразился скандал, связанный с популярным немецким дуэтом Milli Vanilli, - выяснилось, что на студийных записях звучат голоса не участников дуэта, а других людей. В результате дуэт вынужден был вернуть полученную в 1990 году награду Grammy.
Дуэт Milli Vanilli был создан в 1980-х годах. Популярность Роба Пилатуса и Фабриса Морвана стала стремительно расти, и уже в 1990 году они завоевали престижную награду Grammy.
Скандал с разоблачением привел к трагедии - в 1998 году один из участников дуэта Роб Пилатус умер от передозировки наркотиков и алкоголя в возрасте 32 лет. Морван безуспешно пытался продолжить музыкальную карьеру. Всего Milli Vanilli в период своей популярности продали 8 млн синглов и 14 млн пластинок.
7. Кэсси Чедвик - незаконнорожденная дочь Эндрю Карнеги
Кэсси Чедвик (1857-1907), урожденная Элизабет Бигли, в возрасте 22 лет в первый раз была арестована в штате Онтарио за подделку банковского чека, однако ее освободили, так как она симулировала психическое заболевание.
В 1882 Элизабет вышла замуж за Уоллеса Спрингстина, однако муж оставил ее уже через 11 дней, когда узнал о ее прошлом. Затем в Кливленде женщина вышла замуж за доктора Чедвика.
В 1897 году Кэсси организовала свою самую успешную аферу. Она назвала себя незаконнорожденной дочерью сталепромышленника родом из Шотландии Эндрю Карнеги. Благодаря фальшивому векселю на сумму 2 миллиона долларов, якобы выданному ей отцом, Кэсси получила ссуды в разных банках на общую сумму от 10 млн до 20 млн долларов. В конце концов полиция поинтересовалась у самого Карнеги, знакома ли ему мошенница, а после его отрицательного ответа арестовала миссис Чедвик.
Кэсси Чедвик предстала перед судом 6 марта 1905 года. Она была признана виновной в 9 крупных мошенничествах. Приговоренная к десяти годам, миссис Чедвик умерла в тюрьме два года спустя.
8. Мэри Бейкер - принцесса Карабу
В 1817 году в Глостершире появилась молодая женщина в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, пока португальский моряк не "перевел" ее историю. Якобы женщина была принцессой Карабу с острова в Индийском океане.
Как рассказала незнакомка, она была захвачена пиратами, корабль потерпел крушение, но ей удалось спастись. В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, лазила по деревьям, напевала странные слова и даже плавала голой.
Однако вскоре некая миссис Нил опознала "принцессу Карабу". Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер. Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком. Мэри вынуждена была признаться в обмане. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии.
9. Вильгельм Фойгт - капитан Кепеника
Вильгельм Фойгт (1849-1922) - немецкий сапожник, прикинувшийся прусским капитаном. 16 октября 1906 года в юго-восточном предместье Берлина Кёпенике безработный Вильгельм Фойгт взял напрокат в городе Потсдам форму прусского капитана и организовал захват ратуши.
Фойгт приказал случайно остановленным на улице незнакомым четырем гренадерам и сержанту арестовать бургомистра Кёпеника и казначея, после чего без всякого сопротивления в одиночку захватил местную ратушу, а затем конфисковал городскую казну - 4000 марок и 70 пфеннигов. Причём все его приказы и солдаты, и сам бургомистр выполняли беспрекословно.
Забрав деньги и приказав солдатам оставаться на своих местах в течение получаса, Фойгт уехал на вокзал. В поезде он переоделся в гражданскую одежду и попытался скрыться. В конце концов Фойгт был арестован и приговорен к четырем годам тюремного заключения за свой набег и кражу денег. В 1908 году он был освобожден досрочно по личному распоряжению кайзера Германии.
10. Джордж Псалманазар - первый свидетель культуры аборигенов острова Формоза
Джордж Псалманазар (1679-1763) утверждал, что был первым жителем острова Формоза, посетившим Европу. Он появился в Северной Европе около 1700 года. Хотя Псалманазар был одет в европейскую одежду и выглядел как европеец, он утверждал, что приехал с далекого острова Формоза, где его ранее захватили в плен аборигены. В доказательство он подробно рассказал об их традициях и культуре.
Вдохновленный успехом, Псалманазар позже издал книгу "Историческое и географическое описание острова Формоза". По словам Псалманазара, мужчины на острове ходят полностью обнаженными, а любимой пищей островитян являются змеи.
Формозанцы якобы проповедуют многобрачие, и мужу дается право съесть своих жен за неверность.
Аборигены казнят убийц, вешая их вниз головой. Ежегодно островитяне приносят в жертву богам 18 тыс. юношей. Ездят формозанцы на лошадях и верблюдах. В книге также был описан алфавит островитян. Книга пользовалась большим успехом, а сам Псалманазар начал читать лекции по истории острова. В 1706 году Псалманазару наскучила игра, и он признался, что просто надул всех.

Гороскоп на каждый день

Овен
Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе! Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернется раньше с камандировки...
Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!

Тельцы
Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так как можно легко определить их характер то можно так же легко их трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин быков, это от руки ревнивово мужа.
Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!
Близнецы
Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато когда найдет,
отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего единственного то обычно это бывает брак которому можно только позавидовать и утереть слюни.
Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки, им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо...Изза его превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что
за красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько обходяться методом которым научились в переходном возрасте.
Рак
Женщина:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её неприступности и
неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика, после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но если ей попадёться лох который будет ей
шистерить то от этого она может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно хуёво.
Мужчина
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист, ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной, он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с ним могут палучить только мазахисты
патамучто сваими клищнями этот гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот такой ебень этот рак!
Козероги
Женщины
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её.Но приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или скармить сабакам.
Мужики
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в последний рас, он вам точно не расскажет!Он очень пылкий и выёбистый и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем, который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот, на неё у него стоит все дольше и крепче!
Лев
Женщина
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг или негодование, пусть
хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя, она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА, да и хуй с ним...На секс её тоже практически начихать, поэтому при встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну или на худой канец парализованого далбаёба.
Мужчина
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как бревно с сучком...Лев всё время как хуй, чуть что готов встать, поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.
Рыбки
Женщина
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь
мечтает о принца на белом хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая кайфа.Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и забивает на
неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так как у рыб мазгов мало!
Мужик
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть.Он в натуре понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!
Водолей
Женщина
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик, видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и умиротворенности, а не трах тарарах!
Мужик
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом, хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их тронет.
Вот такой мудила из нижнего тагила!
Стрелец
Женщина
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки, тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она кидает всех, и остовляет
сапливых детей и неубронный дом бедному мужу который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе до конца своих дней)
Мужик
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только две сиськи и одну письку, остольное чисто
похуй.Верит в любовь поэтому часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.
Девы
Женщины
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые, верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка, поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать что мало не покажеться.
Мужыки
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе, и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим семьянином.
Весы
Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!
Мужыки
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны это гнильё пиздец какое.
Этот гандон азабочен да самых варежков, но суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт, и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.
Скорпионы
Женщины
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь, но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только словами но исчо и пенками!
Мужык
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

Премия Дарвина

Натуралист Чарльз Дарвин установил, что эффект естественного отбора заключается в том, что личность должна быть более развита, чем ее предшественники. Это называется "Выживание наиболее приспособленных". В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина в США ежегодно вручается Премия Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить человеческий генофонд.
В 2005 году обладатели этой почетной премии стали следующие индивиды за следующие поступки:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.

2. Сила и выносливость -— одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны).
К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90кмч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком.
3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились.
Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.
Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.
4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель.
Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.
Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.
Урок не мог быть более удачным -— солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте.
5. Слоны -— крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны -— ростом 3 метра по плечо. Они настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -— работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.
Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму.
Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара… Затем отдернул. Затем снова дал… Затем снова отдернул. И так несколько раз.
Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник.
6. Фейерверк -— давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.
Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила…
… Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.
И первое место:
Фанатизм британских футбольных и регби— болельщиков известен всем. «Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!» сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.
Джеф был доставлен в больницу, где остался в «серьезном состоянии». По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.
… Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.

Письмо солдату армии США

Дорогой сынок!
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

О чём молчат девушки в кровати

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

Очередная подборка цитат из писем читателей "Спид-Инфо"

— Мне нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
— Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
— …Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
— Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
— Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
— Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
— Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе
— С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю
— В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
— Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: Хорошо, хоть не настоящий
— Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
— Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него «там» насекомые. С намеком, что «это» от меня. Hо у меня ничего нет… И он сказал, что у меня все было мокpо «там» и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
— Его оргазм — это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно
— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг.
— Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
— Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины
— Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные — понятно кто. Ну — и получилось понятно что..
— Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.
— Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.
— Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи…
- Старый друг лучше новых вдул.
— Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
— …Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
— Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.
— Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.
— Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый… Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.
— Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: «И у меня три…»
— Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно — в поpядке ли он?!

— Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе «это». Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое… Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю…
— Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
— Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого…
— Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
— Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.
— В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам…
— …И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было — надо было срочно выходить замуж
— В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: «Успокойся, дорогая» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать…
— …Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся…
— Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -— красива и глупа…
— У него было тpи дочеpи (по очеpеди).
— Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
— Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
— Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.
— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…
— То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой
— Меня еще в детстве девченки считали главным женихом двора -— хоть у меня не было передних зубов, плевался дальше всех
— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
— Я называю Риту невменяемой женщиной; Дело в том, что она в постели каждый раз кричит: «Не в меня! Не в меня!»
— Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было.
— В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив — жене больше изменять не буду».
— Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -— «БМВ» и дача.
— Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.
— Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тp@х@юсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала…
— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
— Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли…
— Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной.
— Что в наше время $100 для честной девушки.
— По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный
— Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
— …Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
— Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
— Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
— Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините…
— Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила…
— В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно….
— Мужчины! Ну почему вы не помните, что у женщины, кроме тела, есть сердце, душа, голова

Неудачный киберсекс

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Отсюда: http://4udo.ru/funny/2.php

Новые 140 лучших заголовков бульварной прессы

(c) Степан Ерёмин (b), Андрей Махонин (m)
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу прищили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями
умер один из китов на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
(c) Степан Ерёмин (b), Андрей Махонин (m)
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова
телескоп хаббл доказал что земля плоская
самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина
известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой
садовод откопал на участке развалины Помпеи
школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами
сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии
женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы
открылся сезон охоты на немощных
шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
филлипинские хилеры воровали органы в толпе
секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста
чиновник брал взятки ветчиной
банкомат откусывал руки
перелетные канарейки потопили танкер
молодожёны захлебнулись тортом
госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле
уличные музыканты вербуют контрактников
культурист подавился во сне бицепсом
детский панадол делал из детей стариков-извращенцев
пионеров клонировали люди Берии
упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи
Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта
плазменные телевизоры воруют эротические сны
преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе
завхоз мыл окна мясом двоечника
препарированная лягушка надругалась над отличником
на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кал в щеки облегчает роды

60 фактов

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: “Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться”.
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: “При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма … были мужчинами”.
7. В римско-католической церкви высшие епископы называются … приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова “Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его”. Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый “решеткой”, “знаком номера” или “знаком фунта” на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, … кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает “я думаю”. В других странах этот же жест значит “сумасшедший”.
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: “Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей”.
21. Официальный девиз фирмы IBM - “Think!” (”Думай!”).
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: “Хороший муж всегда здоров и его нет дома”.
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: “Позор тому, кто об этом дурно подумает!”
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании “Кока-Кола” расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не “голубыми” а “зелеными”.
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 “официальных” свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай “местом, где много жареной свинины”.
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет “Camel” - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово “смерть” встречается 139 раз, “битва” - 111 раз, “кровь” - 89 раз, “огонь” - 78 раз, “чума” - 42 раза, “голод” - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность “адвоката Дьявола”.
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это “процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных”.
50. В компьютерной игре “PacMan” (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует ).
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный “бантик”, на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как “рифовый узел”.
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется “7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года”."

Серьезно

Сейчас из телевизора дофига патриотической рекламы хлынуло для поднятия давно упавшего образа нашей проворовавшейся, спившейся и нищей армии, которая уже давно не конкурент ни одной армии ни одной сверхдержавы мира. Основные мысли рекламы такие: "армия это круто", армия это для "настоящих мужиков"(если удел настоящих мужиков подчиняться и слушать чужие приказы, то я наверное чего-то не понимаю в этой жизни). Показывают семьи молодых военных один типо в 28 лет уже командир подлодки, другой совсем молодой служит на дальнем востоке. У обоих квартиры новые и всё хорошо, все счастливы и улыбаются. Особенно позабавило два подряд идущих ролика: "Чтобы ощутить вкус жизни, надо почувствовать дыхание смерти" и сразу за этим роликом другой: "В 2005 году на территории чеченской республики будут служить только военнослужащие по контракту". Я себе задал вопрос: так где в итоге почувствовать дыхание смерти? В казарме? На плацу? Глядя на дуло автомата в руках психически неуравновешенного, но почему-то годного к военной службе сослуживца? Если армия это так круто, то почему знакомые кто служил в армии в лучшем случае говорят: "Нехуй там делать!" ??? Скажите, что и от кого сейчас защищать? Нефть, алмазы и золото олигархов от других олигархов, которые отобрали у ваших матерей последние льготы, которые отобрали эти льготы у той же армии? Некоторые скажут, что в армии чему-то научат, например бесплатно строить дачи прапорам и генералам, чистить зубной щеткой унитаз, бегать кросс в противогазе, копать траншеи сапёрной лопаткой, за 2 года дадут три раза стрельнуть из автомата, в реальной жизни эти навыки мало кому пригодятся, а на войне мало кому помогут. Вообщем, господа, если среди вас есть наивняк, который насмотревшись этой идиотской рекламы решит защищать Родину, посмотрите как эта Родина заботится о тех кто это уже когда-то сделал, нищинские пенсии и открытка на 9 мая, это вся её забота.
Я считаю, что воевать - удел ЖЕЛАЮЩИХ ЭТО ДЕЛАТЬ профессионалов, они должны учиться убивать и не быть убитыми. Задача тех, кто воевать не хочет сделать так, чтобы у кого-то было желание их защищать. Надо, чтобы защитники были сытыми, одетыми надо чтобы их любили, уважали и гордились ими. Но к сожалению такие защитники не в интересах руководства нашей страны, в их интересах бесплатная рабочая сила, которую они за взятки направляют в то или иное коммерческое русло.

Обращение В.В. Жириновского к Удаву.

Не надо шутить с пидорасами блять. Здесь другие ребята. Это не лесбиянки, не садо и не мазо блять. Удаф твоим падонкам здесь разорвут жёппы. Двести пятьдесят тысяч отборных пидороф России, блять! Они всё разнесут. Они фсе крео обосрут за один час. Они выебут всех твоих хуяторов, всех твоих фтыкателей. Змей, ты ковбой. Ты останосить, блять, ты кончай, ты гандоны спрячь подальше на склад и забудь про свою бабу. У нас был один мудак - отомстил за бабу, и кончился золотой век русской поэзии. И ты повторишь ту же ошибку. Ты подумай о будущем udaff.com Он гибнет! Тваи падонки бегут с твоево ресурса нах. Сдесь никто не хочет срать ф каментах, НИКТО!!! У тебя барахолка, блять! Майки, майки, майки... Грязные обосраные тряпки. Ни души блять, музыки нету, блять, нет писателей у тебя. Весь мир слушает Киркорова, Моисеева, Элтона Джона, Жоржа Майкла блять. Телевидение, спорт, музыка - только пидоры блять. Правельные мущщины любят ебацо ф попу, а тебя презирают, презирают.
Твой напарник, бля - Гоблин! Он блять фильмы переводил прямо в мусарском кабинете блять, делать нехуй хуйли преступность поборол. Это совсем уже охуеть, бля! В кабинете в ментофке властелина целак опускать. Это что Удаф.ком, бля? Вы что делаете, бля. Какой нахуй Гоблен? Какая нахуй контр культура бля? Гомофобы чортавы, мусара, анонисты, бля.
Удаф, Удаф! Посмотри на сваих падонков! Сколько ругани, сколько мата. И там пасрали, и сдесь пасрали! Посмотри теперь на геев, посмотри сколько нежности, бля! Геи! Геи - это не опсосаные лесби. Это не тваи падонки анонисты. Ты никогда сдесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ. Он один на всю планету посылает тебя нахуй. Один! Все остальные, лебезят перед тобой. Скинули штаны, чтобы тебе поклониться. Ряды пидороф не рядеют в отличие от рядоф падонков, Гоблин бля и тот в ЖэЖэ съебал от тебя подальше, опопсел бля, а ты со своей сраной гомофобией, со своей армией падонкаф-школьников нихуя не можешь сделать.
Ты борешься с геями на своём ресурсе каждый день. А накрашеные пидоры сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить жёппы сваих падонков. И Ты боялся несколько лет назад. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ватикан проиграл сражение, в сенате Америки тоже пидоры, и в телевизоре блять - в телевизоре одни пидоры. Ты проиграешь Udaff.com. Udaff.com - твоя могила. Ты еть к Гоблину в мордор, на родину, объезжайте свои пустые земли и учите эльфийский язык. А удафком уже говорит за пидоров. Мы направим к тебе ещё 10 миллионов пидоров и наебнём ваш хостинг нахуй. А ты Удаф получишь модераторский акк на xsgay.ru. Ты понял Удаф?
И ты никогда сдесь не сможешь добица победы. Фсе геи мира, фсе пидоры мира, фся восточная Европа, Москва - против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно на ушко шепнул: "Не сметь мачить пидароф, в сортирах" Лучше вместе выебем всех лесбиянок. Лесби, бисексуалки. Мы найдём щели на этой земле. Столько щелей на этой земле, бля. Хочишь "Тату" бля опустим, хочешь с "Рефлексом" в баньку махнём. Хочешь Боря,- сам Боря моисеев будет тебя ублажать?
Ночью наши учёные чуть-чуть изменят твою ориентацию, и весь ресурс будет наш! 24 часа блять и ты будешь бороться с дискриминацией пидорасоф в госдуме! Ещё не позно сдаца, Удаф! Ты помнишь чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, чем кончили все остальные? Не начинай войну Удаф! У пидороф хватит тепла и вазелина, чтобы пробудить в тебе всё самое лучшее, всё, что ты так давно скрывал.