Знаете ли вы, что

В передаче "Спокойной Ночи, Малыши" есть ЗАПРЕЩЕННЫЕ к показу серии?

Запрещённые эпизоды
В 1969 году Н. С. Хрущёв уехал за границу. Тогда был запрещён эпизод с мультфильмом «Лягушка-путешественница», так как главного персонажа мультфильма посчитали пародией на Хрущёва.
В 1983 году в СССР приехал Фидель Кастро. Был снят с показа эпизод, где Филя объяснял, почему у него человеческое имя. Эта интермедия была расценена, как оскорбление в адрес гостя.
В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца.
Все три случая сотрудники передачи считают совпадениями.

Как бельгия была республикой

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад. Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой.
И волки сыты и овцы целы.

Устройство мира

Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной -
доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае
она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в
каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из
секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно
топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает
даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она
в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный
совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался
верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям -
и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня
благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего
экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать
предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!

Голос из репродуктора

Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область). Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу. Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т. д. Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый. Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:
- Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора. Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц. Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться в бомбоубежище.
Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон. Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:
- За что!.. Я еще сына не воспитал... и т. д. и т. п. В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе. Спрашивает его:
- Что с вами произошло?
Дядя заорал на всю мощь легких:
- Вы смеетесь?! III мировая, вот что!
Мент:
- Ааа, ну, так это запланированное учение ГО!
Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал таким счастливым.

Дневник президента

Полистал сейчас дневник сына, с которым он пойдет в первый класс. Кроме всего прочего там есть страница "Важнейшие даты и события в истории России". От последних шести "важнейших дат" я просто в ступоре.
Итак:
2000, 26 марта Избрание В.В. Путина Президентом России
2001, 11 сентября Заявление В.В. Путина по поводу теракта в США
2002, 24 мая Официальный визит Президента США в Россию
Подписание договора СНВ-3
2002, 28 мая Преобразование блока "Россия - НАТО" в новый орган стран НАТО и России
2003, июнь Вступление в силу договора СНВ-3
2004, 14 марта Повторное избрание В.В. Путина Президентом России (фанфары!!!!!!!!)

Браво, товарищи с Белгородского завода школьных дневников. Как говорится, прогиб засчитан!

Социализм в отдельно взятом потоке

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм 'работает' и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит 'отлично'. После первой контрольной оценки были усреднены и все получили 'хорошо'. Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала 'удовлетворительно'. Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло 'неуд'. Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Поддержка малого бизнеса

Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин. Уже второй год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у пожарников, проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать электроустановку Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные знаки и столб с прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и договор на аренду земли под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи) инстанциям, заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго, ДЕЗом и на вывоз мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И только после этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!!

Страничка истории

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Страничка истории

Иван Грозный сватался к английской принцессе. Признанной красавице, кстати. Так как он к тому времени похоронил то-ли шесть, то-ли семь жён, английская королева отдавать свою родственницу большого желания не имела. Московскому посланнику, задание которого было оценить будущую царицу, показали толстую рябую служанку. Когда англичане узнали результаты кастинга, они о)(уели: "Лицом не очень, но сойдёт" - таков был вердикт русского боярина.
Засада, конечно, конкретная - не скажешь же посланнику, что ему не ту показали. Выручил случай: посланник сам узнал о подставе, втихаря подсмотрел, как принцесса переодевалась, и резко отсоветовал царю жениться на ней: "Худая и на лицо страшная" - Примерно так выглядела одна из красивейших женщин Европы в глазах русских.
Брак, разумеется, не состоялся.

Буш

Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!

Секреты американской экономики

Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

Испачкался

Как-то прокурора на взятке брали. Купюры обрабатываются спец. раствором, который остаётся на руках, одежде и проявляется при спец. освещении. Короче, проверяют его, а у него вся морда в растворе! Сначала думали, что он пытался купюры сожрать, чтобы скрыть улики. Но видео наблюдение показало: он с радостным визгом "Взятка! Взятка!" бегал по кабинету, подбрасывал купюры и стал рожу ими умывать. На должность недавно вступил... не привык ещё к такой радости...

Кризис по-русски

В Москве у меня живет приятель, водит дочку в садик (точнее, водил)
Там месячная оплата была (не пугайтесь!) 12 000 руб. Дорого, конечно, но там все индивидуальное, куча педагогов и тп.
Тут грянул кризис. И садик поднял плату до 20 000!!!! Не хило, правда?
Приятель подумал и решил найти садик по-дешевле. Видимо так подумали и другие родители. Забрали оттуда детей и... садик закрылся!
Из-за кризиса, из-за чего же ещё??? )))))

Как сэкономить во время кризиса

Неопубликованное интервью супруги российского министра женсокму журналу

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читательницам это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.
Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма.
Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим.
Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим.
Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

Метанируйте экономно

В среду, 7 мая, члены парламентской фракции Народного союза Эстонии представили запрос министру окружающей среды Яанусу Тамкиви в связи с налогообложением выпускаемого коровами в воздух желудочного метана.

"Вопрос о налогообложении выделяемого коровами метана стал актуальным, поскольку действующие законы трактуются неверно и слишком усердно, в результате чего первые сельхозпроизводители уже получили налоговые требования за выпускаемый в воздух метан, т.е. за желудочные газы коров", — передает слова председателя Народного союза Эстонии Яануса Марранди парламентская фракция партии.

Многие крестьяне в замешательстве от такого налогового требования, поскольку, как известно, ни в одной другой стране Европейского Союза выделяемый коровами в воздух метан не облагается налогами. "Для объединяющих европейских сельхозпроизводителей организаций COPA/COGECA полученная от эстонских крестьян информация стала большим сюрпризом, и они не смогли привести аналогичной ситуации ни в одной другой из стран ЕС", — подчеркнул Марранди.

Кремлёвское застолье

А вот что кушают сегодня в Кремле по случаю инаугурации (прислали меню из "Конкорд Кейтеринга")

- Ломтики копченого лосося, сервируются луком пореем
- Филе угря под карамельным соусом
- Рулет из стерляди, фаршированный раковыми хвостиками
- Беломорская сельдь с соусом бальзамик
- Фаланги камчатских крабов
- Целые лангусты Бельвью с черными трюфелями
- Корюшка Папильет
- Седло косули в розмариновой пастиле, сервируется брусничным мармеладом
- Ножки перепелок в глазури из малины
- Галантин из фазана
- Бараньи ребрышки с розмарином
- Салат Оливье
- Трюфеля из лобстера и спаржи
- Трюфеля из цесарки и фисташек
- Трюфеля из кабана и инжира
- Стерлядь Империал в соусе из шампанского
- Villa Antinori Toscana 2004
- Bodega Norton Cabernet Savignon 2006
- Водка «Царская»

Понял все, даже отсутствие водки "Путинка", но не понял, как можно сделать трюфеля из лобстера. Трюфель - он и есть трюфель, гриб.

(c) http://dimagubin.livejournal.com/34732.html?nc=16

Страничка истории

1922 год. Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась ввиду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс).
Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:
- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции.