Шпион

У заказчика на достаточно секретном объекте упал сервак. Не совсем упал, но пришлось менять винчестер и переставлять винду.
Начальник охраны на объекте - дедушка старой закалки. Острый взгляд, точные неторопливые движения, сразу видно - бывший особист-контрразведчик.
После проведенных процедур, сервер потребовал активации. Пробиться через прокси так и не смог, решил активировать Windows по телефону.
Разговор с мелкософтовской роботёткой долгий, записал цифры с монитора на листок и побрел в кабинет какого-то начальника к проводному телефону. Сижу записываю, кривым админским почерком, на листок колонки цифр, что мне робот диктует.
Вдруг чуствую, сзади кто-то подходит. Я, не отрываясь, дописываю код активации до конца, оборачиваюсь....
За спиной стоит железный старик с макаровым в руке и спрашивает железным голосом:
- И много ли ОНИ тебе платят???
Охренев от вида ствола, отвечаю на автомате:
- Столько-то тысяч в месяц...
- Что-то не сильно много.... (пистолет отправляется в кобуру). Пиши аккуратнее.... сам же не поймешь ничерта, а так может премию дадут..

Не битьем, так катанием

Дело было в Германии, в начале 1945г. Т-70 в разведке, рыщет себе по флоре. Вдруг откуда ни возьмись, на лесной опушке - он. Королевский тигр: 88мм пушка калибра 71. Бежать не стоит - снаряд догонит. Командир Т-70 решает принять бой, танк летит к Тигру и палит по его башне.
Башня Тигра, разумеется, выдержала попадание 45мм снаряда. И стала неторопливо разворачиваться, чтобы одной остротой закончить эту беседу. Но: разворачивалась она со скоростью оборот в минуту, а скорость у Т-70 доходит до 45км/ч. В общем, пока Тигр разворачивал башню, Т-70 увернулся от ее ствола, и врубил еще снаряд по башне. А потом еще. И так 18 раз (с).
Башня отнеслась к этим щелчкам с философским спокойствием. Только слегка зазвенела и загудела. А потом еще загудела. И еще. Несчастные немецкие танкисты внезапно оказались внутри колокола, по которому непрерывно бьют увесистым молотком. Они были храбрыми солдатами и держались, пока могли. Но в конце концов все равно вылезли и сдались.

Глушители

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу.
Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего.
Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться взяли гранаты и решили глушануть рыбу.
Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
Чего собираетесь делать?
Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень.
Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы.
Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.
Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Восстановление данных

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...

Может ли человек летать

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.

Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.

А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите!

ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!

Страничка истории

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трофей на веревке.

Секрет правильного кормления кота

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Охотничьи приколы

Расскажу случай с ГОМЕРИЧЕСКИМ хохотом. Предупреждаю, юмор специфический и надо напрячь воображение. Дело было на охоте. Недалеко от крупного города Н. есть охотничье хозяйство М-ое. Там протекает небольшая речка К., впадающая в более крупную реку Б. Последние пол-километра перед устьем - сплошные заросли тростника в два метра, и ивовых кустов. Ну, просто - утиный рай. Неудивительно, что на открытие охоты (последняя суббота августа) туда съезжается множество народу. Охотников так много, что в камышах сидят буквально через каждые 50 метров. Еще затемно начинается дикая пальба. Утки, обалдевшие от такой напасти, носятся над камышами, уворачиваясь от сопящих снопов дроби, охотники палят без разбора, дробь сыплется с неба дождем. Немного уток сбивается, да и те падают в топь и достать почти невозможно. Но это никого особенно не интересует, главное - процесс. Наконец рассветает. Редкие утки еще летают, поодиночке и очень высоко. Но это никого не останавливает. Патронов наготовили много, водку пить еще рано (утренняя заря до 9 часов), и "охота" продолжается. Выглядит это так. Со стороны речки К., вдоль устья, летит утка. Летит высоко, метров 200. Но это никого не останавливает. Вот первый охотник в камышах палит дуплетом "пах-пах", за ним следующий "пах-пах", и т. д. Вот утка поравнялась со мной, я тоже с удовольствием дуплюсь, затем мой сосед, затем следующий. Так, провожаемая канонадой, утка долетает до устья, где последним сидит мужик, стреляющий дымным порохом. Слышится громовое "БУМММ", утка улетает и на несколько минут наступает тишина. Затем появляется новая утка (или та же, сделавшая круг), и снова: пах-пах! пах-пах! пах-пах! и т. д., потом - БУММ! и снова тишина. Собственно, идет уже не охота, а чистая развлекуха, но все твердо решили досидеть до девяти, чтобы потом пить водку с чувством выполненного долга. Вдруг смотрим - со стороны речки летит ВОРОНА. Здоровая такая, жирная воронища, и летит не очень высоко, метров 100. И главное - никто по ней не стреляет! Видимо, первый не стал стрелять - мол, западло - и остальные тоже - что мы, ворон стрелять приехали! Никто не стреляет, но чувствуется, что все на нее смотрят. А она, стерва, летит не спеша, нагло покаркивая и вращая шнобелем. Вот поравнялась со мной, я прикладываюсь, но... преодолеваю искушение и опускаю ружье. И так, провожаемая десятками взглядов, ворона долетает до устья, там нервы у мужика не выдерживают, раздается громовое БУМММ! Ворона шарахается в сторону. И на всем пространстве устья, в прохладном утреннем воздухе, раздается могучее многоголосое мужское - ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!

Памитка для подразделений, кто сражается при помощи шауррма

Аль–Каида — Москва, из последних инструкций.

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"

На войне

Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики — день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. «Свои» — понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

Супер-оружие

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?