Эффективным менеджерам на заметку

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Так-то.

Мясо, морковка?

На работе девушка рассказала.
В большом гипермаркете возле мясного отдела стоят два казбека (ее слова) и че то пытаются прочесть на ценнике. Не получается. Обращаются к ней
- Мясо морковка?
- Нет, морковка в соседнем отделе...
- Не, мясо - морковка?
Та не может ничего понять и пытается угадать:
- Ну, мясо можно готовить и с морковкой....
Тут до вопрошающего доходит, что он похоже, слово не то говорит...
- Дэвушка, этот мясо - коровка?
Дэвушка выдавливает, сдерживая смех:
- Нет, это свинка, коровка вон там...
И тихо сползает по стенке)))))

Советские спортсменки

В дни очередной Спартакиады народов СССР (или аналогичных соревнований мирового масштаба) мой знакомый приехал в Москву по делам науки. С гостиницами в то время были проблемы, но он умудрился влезть в какую-то вместе со спортсменами всех стран. Парень он был далеко не маленький (1 метр 90 см росту и 150 кг боевого веса), но в ожидании лифта был весьма впечатлен командой наших простых советских спортсменок, стоящих рядом. По его словам, он почувствовал себя пигмеем рядом с этими монументальными фигурами от большого спорта. По прошествии времени он не смог даже вспомнить, каким видом спорта эти дамы занимались, но, вероятнее всего, что-то типа гребли, волейбола или гандбола. Все вместе зашли в лифт и стали подыматься наверх. На средних этажах лифт тормозит, заходят два щуплых азиата ростом "метр с кепкой" и начинают восхищенно лопотать, глядя снизу на наших девушек. По всей видимости, они поспорили между собой на фривольную тему, потому что при выходе девушек из лифта один из азиатов игриво шлепает последнюю выходящую по попке. Та, не оборачиваясь, чисто рефлекторно, делает резкое движение локтем руки назад, попадая шлепальщику точно между ушей. Раздается глухой стук и несчастный валится без сознания под заднюю стену лифта под хохот своего товарища. Дама лениво поворачивает голову и изрекает бессмертную фразу:
- Ишь, экзотики захотел...

Баян дня

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...

Страничка истории

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в попу ипёцца.

Кам! Лук!

Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.
Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..
Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…

Желание

У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле...". После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
После эта фраза у нас стала крылатой.

Виза домой

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данными газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

Что русскому хорошо...

На новогодние праздники 2010-2011 года в Казани прошли снегопады. Лет 10
таких не припомню. А доблестные дорожные службы не нашли ничего умнее,
как средь зимы в городе дорожные развязки строить. Угу.
Сказать, что в городе транспортный коллапс - ничего не сказать. Снегу,
особенно на местных проездах - по стёкла, колея-матушка под самый бампер
и прочие "прелести жизни".
НО в какой-то момент эта погода стала поводом для национальной гордости.
В ГОРОДЕ БЫЛО НЕ ВИДНО ПРАКТИЧЕСКИ НИ ОДНОЙ ЛЕГКОВОЙ ИНОМАРКИ. Джипы
только и то - очень не все.
И вот картина. Выезд из двора. Натужно тарахтя выползает "Калина". За
ней лихо гребя снег - "Нива". И со всего размаху в снег садится "на
пузо" Опель Астра. Оттуда вылазит блондинистое существо и начинает
вызванивать бой-френда. Тот приезжает минут через 15... на Ленд Ровере.
Долго смотрит на машину, которую за это время замело так, что только
откапывать... наперегонки со снегопадом и спрашивает девицу этак
вкрадчиво:
- Ну и чё на машине попёрлась? Такси было не судьба вызвать?
В этот момент Опеля вальяжно объезжает "четырнадцатая". Девица тычет в
неё пальцем и скандально-капризным тоном заявляет
- А чё, вон они же ездят!!!
На что парень с флегматичным видом ей отвечает:
- В кои-то веки у нас РУССКАЯ ЗИМА. А ты, дура, историю не учила, раз не
помнишь, что ещё в 1941 ясно стало: В РУССКУЮ ЗИМУ НЕМЕЦКАЯ ТЕХНИКА В
РОССИИ НЕ РУЛИТ!!!

Гостеприимство

Историю эту, произошедшую с выдающимся советским конферансье Михаилом Гаркави я слышал от разных людей, и каждый раз она звучала чуть-чуть по разному. Я расскажу как я ее услышал из уст коллеги Гаркави, не менее известного конферансье Бориса Брунова.
В 60-е годы обычный концертный чёс с хорошими артистами как правило проходил либо на стадионе, либо во дворце спорта. Вот во время такого стадионного концерта Гаркави объявляет популярную в то время певицу Эльмиру Уразбаеву. Та исполняет пару песен на узбекском языке, интернациональная публика в восторге, бегут на поле, несут цветы, а одна узбечка выскакивает прямо на импровизированную сцену, обнимает певицу, вынимает из ушей золотые сережки и дарит их. Гаркави с присущим ему темпераментом, провозглашает величие восточного гостеприимства, дружбу народов и прочее. Следом выступает Лидия Русланова. Опять восторг публики, цветы, и вышедшая на поле стадиона русская баба снимает с плеча дорогую пуховую шаль и набрасывает на плечи певицы. Гаркави сопровождает подарок комментарием о величии души русского народа и его истинной любви к работникам искусства. Затем он объявляет выход Иосифа Кобзона и слегка отвернувшись от микрофона предупреждает певца:
- Йося, будь готов: сейчас евреи мебель понесут!

Будни американской школы

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Страничка истории

Не зная немецкого языка, французский философ-позитивист О.Конт никак не мог постичь обширных и сложно написанных трудов Гегеля. Поэтому при личной встрече Конт попросил великого философа изложить ему суть его учения "вкратце и на французском языке".

– Мое учение, – мрачно ответствовал ему Гегель, – нельзя изложить ни вкратце, ни на французском!..

Секрет

Вернулся после двух лет контракта из Алжира, устроился на работу, купил машину. Права, полученные в Алжире поменять не успел, номера на машину тоже не получил (с момента покупки прошло больше полугода). Вечером отъезжаю от офиса и, не имея опыта вождения по снегу, трогаюсь, наверное, не очень уверенно, чем и привлекаю внимание сотрудников ГАИ. Подходят знакомиться. Права на арабском, номеров нет. Предок полицейских покрутил туда-сюда права, полюбопытствовал, что это такое, ведь на русском только фотография и дата рождения. Получив разъяснения, спрашивает, почему не поменял права, почему не получил номера. Отвечаю, что права мне ещё понадобятся для следующей командировки, а номерами - не было времени заняться. Лейтенант спрашивает, чем я занимался в Алжире. Я посмотрел ему в глаза и строго спросил: "А можно, я не буду отвечать на этот вопрос?" Отдал честь и отпустил, пожелав удачи и посоветовав быть поосторожнее.

Фамилия

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без
окончаний (-ов, -ев,...).
Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника"
из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:

Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.

В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат
как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,
Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

Городки

Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чуждого нам берега, и вдруг катер их береговой охраны отделился от береговой черты - и к нашим.
Пристроился и идет рядом. И на палубе у него сразу же появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, фотоаппарат появляется
с метровым хлебалом, и фотограф уже начинает по палубе ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост.
Пока он готовился, на верхнюю палубу выполз наш кок, некто мичман Попов - удручающих размеров.
- Ишь ты, насекомое, - сказал мичман Попов, наблюдая противника.
Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером со шлем хоккеиста:
- Ну, держи свои линзы, - сказал кок и, не целясь, запустил картофелину.
До катера было метров тридцать-сорок. Картофелина летела как из пушки и разбилась она точно о затылок фотографа.
Тот рухнул носом в палубу и лежал на ней долго-долго, а катерок быстренько развернулся и помчался к берегу.
У кока потом очень интересовались, где это он так кидаться научился.
- В городки надо играть, - степенно ответствовал кок.

На Родину

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
- А Вы что, нас Родиной пугаете???

Доказательство

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:
- Докажи!

Трудности перевода

Дело происходило в Астане, Казахстан. Соседями по офису у нас одна китайская строительная компания - соответственно, руководящий состав - одни китайцы. Так вот, в курилке стоят русскоязычные сотрудники этой компании и громко РЖУТ. Интересуюсь, в чем дело. - Наш-то, наш - рыдают мужики, - поехал в инспекцию делегацией целой... Сам (китаец), переводчик с китайского на казахский, переводчик с казахского на английский и переводчик с английского на русский! И-ых... Думаешь, кто-то в инспекции хоть что-то понял? Жалко инспекторов :-)

История одного самолета

А-история:
Когда англичане привезли свои "Скорпионы" для спасения батискафа - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских они вовсю рассказывают и сейчас, у себя в Англии.

У-история.
Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить") прилет нового тогда американского "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова подъехавшей машины.

Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков потому что они на фиг не нужны - основной наш военно-транспортный самолет в них не нуждается!

Так что на самом деле - а-история выглядит так:
Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень
удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось
разгружать в ручную, благо помогли американцы.

Немецкии фамилии

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.

Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".

Подруга президента

2 июля Михаил Саакашвили назначил министром экономики Грузии 28-летнюю Веронику Кобалия. Познакомившись с ней в Ванкувере на зимней Олимпиаде, президент с бывшей соотечественницей больше не разлучался.

Новенькая топ-чиновница, которая приходит на работу, с трудом сдвигая ноги, смотрится среди других министров как тортик среди батоно.

Журналисты ринулись в Интернет, чтобы узнать, какие недюжинные способности помогли девушке взлететь на министерскую вершину. Оказывается, ее папаша держит в Ванкувере тандыр, разнообразя ассортимент хлебо-булочных изделий в городе грузинскими лавашами, и дочка помогала ему их то ли выпекать, то ли продавать. Выудили также фотографию, где Вероника в клубе на сцене для стриптиза танцует с другими девушками. Папаша сказал, что этой фотографии десять лет, сама Вероника – что пять лет, а журналисты, сопровождавшие Саакашвили на зимней Олимпиаде, утверждают, что фотография сделана в том клубе, где они познакомились. Как бы там ни было, ясно одно: гулять в клубах на мальчишниках и девичниках ей далеко не в новинку.

Названия статей на эту тему просто ласкают слух:
«Кобалиная страсть Саакашвили»,
«Девушка с шестом села в министерское кресло»,
«В Грузии появилось министерство стриптиза»,
«Стриптиз-министр инспектирует грузинские курорты», и т.д.
Но при всем разнообразии высказанных мнений заканчиваются все статьи одинаково:
«Михо Саакашвили – настоящий полковник!»

Универсальный переводчик

Звонок в институт из Министерства обороны
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Фамилия

Произошло со мной сегодня, в понедельник с утреца (Живу в одной из скандинавских стран). Еду в электричке на работу, никого не трогаю. Смотрю - на сиденье напротив лежит забытый кем-то мобильник. Я, как честный пятачок, цоп мобильничек, позвонила с него самой себе, чтобы засветить номерок. Через справочную службу узнала имя владельца, то бишь, владелицы. К счастью, у ей оказался еще один мобильный, на кой я и позвонила, дабы радостно известить о находке. Оказалось, что первый мобильник был утерян ее сыном-оболтусом, но что она с ним свяжется, ну, и так далее. Договорились, что я оставлю телефончик у себя на работе, подпишу имя сыночка, и он его потом заберет.

Теперь - внимание, имя сынули:
Эмиль ПОХУЙЛАНЕН.

...Бьюсь об заклад, что этот молчел постоянно что-то теряет.

Дед Петро

Действительно было. Украина. Едут ребята на бусе, смотрят - в кювете лежит мужик, рядом велосипед. Остановились, подошли, а это дед Петро их односельчанин, спит пьяный в зюзю. Ну, пожалели, закинули вместе с велосипедом в бус и поехали. По пути решали какие-то дела в разных местах и тут - звонок от шефа. Срочно надо ехать за товаром в Польшу. Развернулись, поехали. По прибытию во Львов, вспомнили, что в грузовом отсеке дед Петро дохает. Чё ж делать?! Нужно таможню проходить. После некоторых раздумий решили: затащили спящего деда на ЖД вокзал, уложили на скамейку, сунули ему в карман 100 гривен, рядом прислонили велосипед и уехали. Через несколько дней, уже дома, встречают тетю Дуню, жену деда Петра. Обычный разговор и, как бы между прочим, как там, мол, дед поживает? - Хлопцы, не поверите, пить бросил после того, как всё понять не мог, каким образом за ночь пьяный, на велосипеде, оказался за 200 километров во Львове!!!

Он сказал: "Поехали!"

Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

Там тут

Сразу извиняюсь, за нелитературный язык, но решил отправить так как оно есть, так сказать на языке оригинала...

История чисто израильская.

Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в интимное место клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать.

Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог:
- У меня там тут, - краснеет девушка.
- У вас где? - не понимает врач.
- Там. Тут у меня там.
- То есть. Где? Там или тут? Не понимаю.
- Да не тут! У меня тут там!!!
Врачиху разбирает нервный смех:
- А тамтама у вас нет?
Девушка окончательно теряет самообладание:
- Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!!
- Где???
- В пииде!!!

Ферштейн

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу.
Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор.
(Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума).
Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
"Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, блять, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".

Страница истории

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Продавец

Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ: - 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина.
На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?
Все тот же простой и лаконичный ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Фальшивомонетчики

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!
Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

Как бельгия была республикой

Как Бельгия была республикой. Несмотря на кажущийся бред это - полная правда.
Бельгия, как государство, образовалась лет 150 или немного больше назад. Причем довольно долго искали короля. Многие претенденты по разным причинам отказывались. Наконец нашли. Так и существовало это королевство тихо-мирно до 90-х годов 20 века. И тут бельгийский парламент принял историческое решение: разрешил аборты (это была, наверное, последняя страна в Европе, считавшая аборты криминалом). До этого бельгийские дамы делали аборты за границей. Закон был принят, и король, как слуга народа, обязан был этот закон утвердить. Но королевская семья имеет старинные католические традиции, да и сам он, возможно, был верующим человеком, и, как и полагается настоящему католику, его рука не поднималась подписать этот закон.
После некоторых консультаций с юристами и с политической элитой было принято интересное решение: король отрекся от престола. Парламент провозгласил республику, закон об абортах теперь утвердили без короля, а через пару дней парламент решил, что без короля Бельгия пропадет, и короля попросили обратно. Так Бельгия в конце 20-го века была несколько дней республикой.
И волки сыты и овцы целы.

Банкет

Был как-то на конференции, которую проводила в Москве одна очень известная дальневосточная фирма.
В конце первого дня конференции был банкет в ресторане. Окончание банкета помню плохо... точнее совсем не помню.
Утром на следующий день спрашиваю у товарищей: "А что это наши восточные друзья так хитро улыбаются глядя на меня?"
- А ты не помнишь? Когда на нашем столе водка закончилась, ты со словами "пойду с иностранными коллегами сакэ хряпну" уселся к ним за стол. На все вопросы, даже по-русски заданные, отвечал "вакаримасен", а потом еще пытался хором с ними петь "Варяга", особенно напирая на куплет "За родину в море открытом умрем, где ждут желтолицые черти".

Тайник

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

Извоз

Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал - навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица "кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик, у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается, - подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...

Попутчики

Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному - "западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но, не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку, закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй...
"Бодун" отступил, на разговоры потянуло...
- Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот теперь - совсем "БЕЛЫЙ".