Опознавательные знаки

Немного из военной истории. В нашей части при проверке было указано, что по территории эскадрильи бродят якобы военные собаки, а идентифицировать их, как не случайных и не бродячих невозможно. На следующий день на всех наших собаках на лбу красовались нарисованные маслянной краской красные звезды, на левом боку было написано 2-я эскадрилия, а на правом в\ч №*****.

Городки

Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чуждого нам берега, и вдруг катер их береговой охраны отделился от береговой черты - и к нашим.
Пристроился и идет рядом. И на палубе у него сразу же появляется тренога, неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, фотоаппарат появляется
с метровым хлебалом, и фотограф уже начинает по палубе ходить, как в театре, примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост.
Пока он готовился, на верхнюю палубу выполз наш кок, некто мичман Попов - удручающих размеров.
- Ишь ты, насекомое, - сказал мичман Попов, наблюдая противника.
Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером со шлем хоккеиста:
- Ну, держи свои линзы, - сказал кок и, не целясь, запустил картофелину.
До катера было метров тридцать-сорок. Картофелина летела как из пушки и разбилась она точно о затылок фотографа.
Тот рухнул носом в палубу и лежал на ней долго-долго, а катерок быстренько развернулся и помчался к берегу.
У кока потом очень интересовались, где это он так кидаться научился.
- В городки надо играть, - степенно ответствовал кок.

На Родину

Отец моего друга служил в ГДР в начале 80-ых. Жёстко всё тогда было с поведением офицеров. Жёстче, чем показывают даже у счастливых владельцев платных каналов ХХХ.
С его слов: Пошли мы как-то по Берлину с другом погулять. Знали, что контроль будет, но пошли. Гуляли аккуратно. Много не пили, местных не доставали. Но тут познакомились с девочками. Лясем-трясем, чем-то по столу, пошли к ним домой… (В этом месте Самая Главная Тема остаётся нераскрытой, хотя, она раскрыта была на раз восемь, но подробностей не имею)
Утром их ждал командир части со словами:
- Вы что, хотите в 24 часа вылететь на Родину?
А, к слову сказать, за всё подряд высылали тогда. Но вот ответ, после которого двум друзьям просто посоветовали больше не «косячить», а про высылку забыли, был именно в духе той эпохи:
- А Вы что, нас Родиной пугаете???

Железный стул

70-е годы, Группа Советских Войск в Германии, гарнизон Хагенов.
В санчасть прибыл свежеиспеченный лейтенант, выпускник Саратовского военно-медицинского института.
И вот его первый день на дежурстве. В медкабинет, держась рукой за живот, входит согбенный солдатик и присаживается возле стола.
Лейтенант:
- На что жалуетесь?
- Живот болит.
Лейтенант, напустив вид опытного профессионала, начинает его расспрашивать:
- Как часто вы ходите на дефекацию?
Боец соображает, что же это за слово мудреное, и на всякий случай отвечает:
- По распорядку дня, товарищ лейтенант!
- Товарищ солдат, чтобы установить диагноз, мне нужно знать, какой у вас стул?
- В столовой – железный, а на политинформации – деревянный.
Все присутствовавшие, включая начмеда, капитана, усс..каются со смеху, а лейтенант гнет свою интеллигентскую линию:
- Я имею в виду, КАК вы ходите в туалет?
Боец бодро рапортует:
- Строем ходим, товарищ лейтенант!
Тут начмед, не выдержал и рявкнул:
- Боец, как ты срёшь?
Боец просиял:
- Все понял, товарищ капитан, понос у меня!

Армейская привычка

Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул.
Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке. Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в третью полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу:
- Коля, ты дуб. Представь что ты в БМД и пригнувшись десантируй.
ЗЫ. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе...

Звонок

Когда я был молодым, но уже опытным офицером, ко мне прикрепили молодого лейтенантика. Первое, чему я его научил - в случае моего отсутствия, отвечая по телефону представляться и фиксировать информацию для последующей передачи мне.
В то время меня по полной программе доставал один начальствующий субъект-карьерист. С этой целью он регулярно посещал мой кабинет, выискивая любой повод, понятно для чего.
Вот приходит он очередной раз и начинает расспрашивать лейтенанта о вхождении в курс дела, типа как я его не это или не того. Я тем временем вышел из своего кабинета и зашел к коллегам в соседний. Набрав свой номер телефона, я услышал голос лейтенанта, который, как и положено, представился. Я попросил позвать СЕБЯ к аппарату, а т. к. меня, естественно, не было, лейтенант спросил, что мне передать. Я представился одним нашим высокопоставленным генералом и попросил позвонить ему домой...
Я рассчитал все правильно. Когда я вернулся в свой кабинет, лейтенант четко и ясно, в присутствии того "великого руководителя", доложил, что меня просил позвонить на домашний телефон генерал такой-то!!! На что я ответил, что позвоню позже, т. к. это не срочно.
Карьерист после услышанного завращал глазами, покраснел и вышел. Нужно ли объяснять, что после этого он стал крайне любезно и осторожно со мной общаться, боялся гад за свою жопу.

Секрет военного психиатра

Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.

Универсальный переводчик

Звонок в институт из Министерства обороны
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Морячок

В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром.
Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".

Лейтенант

Приятель рассказал.
Был у него когда-то сослуживец в звании лейтенант. По службе к нему претензий не было, а вот в семье было неладно. Приходил он, например, после суток домой вымотанный и голодный. Хочет принять душ, а в ванной замочено бельё. А жена спит. Взял он это бельё и в окно. Идёт на кухню, а там жрать нечего и полная мойка грязной посуды. А жена спит. Взял он эту посуду и в окно. Нервы. Короче, в один прекрасный день в Контору поступает жалоба на лейтенанта от его спящей красавицы, мол, безобразничает и рукоприкладствует и вообще… Естественно, лейтенанта – сразу же на ковёр к полковнику, Начальнику Управления, для проведения воспитательной работы в стиле: «Что же ты, ёптфоюмать, кадровый офицер контрразведки, млять, позоришь ряды…, хулиганишь, да ещё бабу свою пистишь!!!». Лейтенант мужественно, потупив очи, прослушал лекцию о чести и достоинстве, семье и браке, правилах социалистического общежития, а может быть даже о сложном международном положении. Когда полковник закончил, лейтенант поднял потупленный до сих пор взор и попросил разрешения обратиться. Получив добро, он спросил:
- Товарищ полковник, вы рано встаёте на службу?
- В половине седьмого - в семь. А что?
- А завтрак кто готовит?
- Сам готовлю, жена то ещё спит.
- Вооот, товарищ полковник, - лейтенант назидательно поднял указательный палец, - пистить надо!

Не битьем, так катанием

Дело было в Германии, в начале 1945г. Т-70 в разведке, рыщет себе по флоре. Вдруг откуда ни возьмись, на лесной опушке - он. Королевский тигр: 88мм пушка калибра 71. Бежать не стоит - снаряд догонит. Командир Т-70 решает принять бой, танк летит к Тигру и палит по его башне.
Башня Тигра, разумеется, выдержала попадание 45мм снаряда. И стала неторопливо разворачиваться, чтобы одной остротой закончить эту беседу. Но: разворачивалась она со скоростью оборот в минуту, а скорость у Т-70 доходит до 45км/ч. В общем, пока Тигр разворачивал башню, Т-70 увернулся от ее ствола, и врубил еще снаряд по башне. А потом еще. И так 18 раз (с).
Башня отнеслась к этим щелчкам с философским спокойствием. Только слегка зазвенела и загудела. А потом еще загудела. И еще. Несчастные немецкие танкисты внезапно оказались внутри колокола, по которому непрерывно бьют увесистым молотком. Они были храбрыми солдатами и держались, пока могли. Но в конце концов все равно вылезли и сдались.

Встреча

9 Мая. Перед обелиском в одном небольшом сибирском городке закончился парад Победы, ветераны и прочие стоят, слушают Реквием. Объявляется минута молчания. Тишина, только через динамик стучит метроном... И вдруг:
- ВАСЬКА, ЕБАНЫ В РОТ!!! ЖИВОЙ, СУЧИЙ ПОТРОХ!
- САШКА!!!! ТЫ ИЗ КАКОЙ ПИЗДЫ ВЫПАЛ???!!!
Встретились два ветерана. И никто не посмел сделать им замечание.

Военный медик

Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные.

Тату

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно неx.... Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи.

Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще говоря оте... всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города бл*дь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...

Топливо для полковника

Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования! Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.
И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу. Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил да похваливал.

Формулировка

Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме - не является воровством".
Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиздили.
- В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проебал"!

Счастливого плавания

Стоим в кассе на паром в Ломоносове, мороз на улице-дубак... Вдруг дверь открывается заходит матросик с дипломатом, в бушлате и в безке, грудь нараспашку без сопливчика, вообщем дембель, нос и уши обсалютно белого цвета, безка то как на з... вообщем на затылке. Подходит к очереди, ознакамливается с расписанием, встает в конце и... вынимает из кармана штанов якорек(сантимов 5) на цепочке и так типа демонстративно кидает от себя в право... типа ...встал на якорь!!! Народ в Кронштадте всякого навидался, но тут нонсен, многие даже подумали что у него чего то упало, начали ему пальцем тыкать. Вы бы видили его морду, типа я морской волк, а вы крысы береговые... Носяра и уши вскоре покраснели и видать болеть начали а он их даже не потер, так и стоял как памятник, как очередь начала двигаться, он подтянул якорек и сделал шаг, потом перекинул его дальше. Около кассы смотал цепь и ...отчалил...!

Жестокий отбор

Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:

Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается).

И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел.

Ессно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать...

[пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]

... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса!

Так мой друг стал военмором-подводником.

Страница истории

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу."
... Как-то веселей в России-то...

Настоящий боец

В 80-х годах на улице Тверской в Москве был магазин ... вина какие-то там... дело было на 9 мая, поздно вечером, но светло ещё было... Ветеран увешанный орденами и медалями взял несколько бутылок в авоську, но две бутылки держал в руках. Пошёл не по переходу, существовавшему с незапамятных времён, а через Тверскую...
Машины, понятное дело, стали тормозить и объезжать ветерана... Один, как помню, на Москвиче, типа 412, чуть задел деда, тот неспешно упал, водитель приоткрыл дверцу и отъезжал от падающего медленно, но смотрел с ужасом, ветеран то был неправ....качало..
Дед, увешанный орденами... переложил из левой в правую руку уцелевшую бутылку, (вторая разбилась) и, как на поле боя, кинул вторую бутылку гранатой, как в танк фашистский...в Москвича-412... заднее стекло, между прочим, разбилось, сам свидетелем был... вот так...
Деда подняли, люди пили с ним прямо на улице, у Телеграфа, я ушёл, но видел, что недостатка в вине у деда не было потом на неделю...

10 крыс/сутки

Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может....

Трудная мишень

Встретил тут на пикнике бывшего вояку с Украины, он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них:
Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет
- Ты что старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ
- Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.

Будка диджея

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь — ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
"Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

Mission possible

История эта произошла с моим другом лет пять назад, когда он проходил курс молодого бойца (в израильской армии). Дальше от его имени: Командир у нас был своеобразный парень. Каждое утро, вместо того чтобы сказать нам хотя бы "доброе утро", он выстраивал нас и давал нам задание: сбегать до ближайшего мусорного бака и вернуться в строй за 20 секунд. Мы как ни старались, не укладывались в отведеное нам время. Поэтому процедура эта повторялась по нескольку раз каждое утро. Естественно, достал он нас этой утренней зарядкой до чертиков. Надо было что-то делать. И вот одному из нас пришла в голову гениальная по своей простоте идея: передвинуть бак поближе. Бак, правда, не маленький - 2х4 и полтора метра в высоту (кто бывал в Израиле, знает о чем речь). Но нас это не остановило и к утру бак стоял гораздо ближе к плацу, чем раньше. Утром, как обычно, командир послал нас к баку и обратно... Когда он увидел, что мы успешно выполнили задание, да еще и с опережением графика, он впал в полный ступор. В течении двух дней он практически не говорил и пытался разгадать загадку свершившегося чуда, пока не заметил на земле царапины от перетягивания бака. После этого он собрал нас и очень обиженно
сказал:
"А ведь я в вас верил..."
Ухахатывались мы долго...

Караул

Разговорились со знакомым по теме погоды: жарко-холодно и и.д.
Вот знакомый и повествовал:
Мой отец служил в северном Казахстане (год 71-74 прошлого века, знакомый точно не говорил), кто не в курсе - климат там резко континентальный, т.е. днём тепло +50 ночью прохладно + 8, и примерно так же летом-зимой. Форма одежда в СА (советской Армии) распределялась строго по параллелям (это надо объяснять? по широтам географии то бишь), и по счастливому стечению обстоятельств ВЧ, обеспечивающая охрану ракетных точек не дотянула до "афганки" (это как потом стали называть среднеазиатскую форму) буквально 10 км. И вот день-ночь как-то можно пережить, а вот лето-зима: пипец. Летом уже ясно +50, а зимой -40 с ветерком. И как спасались караульные: по периметру, помимо заград-линий, установлены большие будки с кавказцами (порода собак), так вот караульный в полной зимней форме поверх которой овчинный тулуп с трудом вытянув за цепь упирающегося кавказца из будки, залезал в неё сам, а кавказец залезал (не полностью) следом как пробка в бутыль, и только так можно было без потерь в живой силе нести караул.

На войне

Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков. Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус". Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?" Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?"
- "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия командира взводом?" - "Иванов".
"Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю, Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел". Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП. Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."

Карты

xxx: Брат с армии приехал.
xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.
xxx: Да-да, матрацами.
xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.
xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.

Старший лейтенант

Случилось в поезде Москва-Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии!

Армейская логика

В части один из солдат толи чтото сломал, толи чтото украл. Одним словом, совершил поступок, за который нужно было виновного найти и строго покарать. Но как это сделать? С течением времени в армии солдат становится всё изощрённее, "безпалевнее", то есть виновного не найти.
За дело взялся бывалый прапор. Выстроил всех солдат в шеренгу и, переходя от солдата к солдату, задавал каждому вопрос:
- Ты это сделал?
На что каждый солдат отвечал, ессно:
- Никак нет, тащ прапорщик!
Пройдя вдоль всего строя и от каждого солдата услышав этот ответ, прапор остановился, наконец, напротив последнего солдата. Тот уже приготовился ответить как и все, но прапор вместо вопроса вздохнул, развёл руками и сказал:
- Ну, получается, что ты!
Так вот виновный и "нашёлся"

Скоро сессия

Дело было в 90-х. Препод по сопромату в универе валил всех нах... и фамилия была почетная Кочерыгин А.Х. У одного из студентов это была последняя возможность не загреметь в армию... Естесно не сдал. Через пару месяцев после этого события .. Картина значит маслом...сидит препод дома, чаи перед теликом гоняет, новости из Чечни смотрит, боевые действия. И в одном из фрагментов видит проезжающий танк, на котором белой краской намалевано Кочерыгин АХ-мудило... Инфаркт кароч ...

Армейская байка

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кречит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
- Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...

Недолечился

Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая.
Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит: "Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...".
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно...

Караул!

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать!
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе.
Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???

Видеомагнитофон

Вторая половина 80-х годов. В славном городе Киеве сделали новый самолет со всеми причиндалами для охраны границы, в том числе на борт поставили и видеомагнитофон. Первый полет с записью на видик выполнен успешно, и в комнатку размером квадратов 10 на просмотр набилось человек 40, все ждут кино. К слову сказать, видеомагнитофон был московской разработки, специально для армии разработали. К видаку подключили телевизор, смотрим. На телевизоре вроде бы земля, вроде бы движется, но все как-то не так. На наще счастье, рядом в командировке представитель разработчика находился, вызывают его и спрашивают:
- Что за фигня?
- А вы телевизор на 90 градусов разверните.
Положили телевизор на бок, и вправду, изображение, какое надо.
- И зачем вы такое сделали?
- Техническое задание такое было.
- ???
- Ну вы что, не понимаете? Представляете, в воинскую часть с самолетом дают нормальный видак, так его на следующий же день спишут, и будет он дома у нач. части стоять, следующий дадут, следующий спишут - для зама, и так до бесконечности.
- Ну а как полеты смотреть, постоянно телевизор вертеть?
- Так мы и телевизор для просмотра собирались разработать, но министерство обороны на это денег не дали.

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.
Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...
Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?
Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.