Сердце прихватило
Предистория: Декабрь, охота на кабана загоном, в общем можно сказать удачная, но подраненный в брюхо подсвинок ( Сайга 7.62х39)убег, и когда его нашли и добрали были уже сумерки. Поэтому решено было ночевать в лесу а на базу вернуться по светлому уже. Развели костер, нарубили лапника и лежат всякие иштории разказывают. И тут в костре какя то палка или ветка (а ветка это тоже палка, тока маленькая)выстреливает и маленький уголек мужику кемарящему в полглаза, в ватник с гордым шевроном "Спецмонтажстрой!", за пазуху ( С левой стороны !) попадает. Вата имеет подлое свойство тлеть практически без воздуха..... и через некоторое время мужик, довольно зрелого возраста (50-55 годиков) начинает ощещать тепло, а затем и жжение в левой половине груди. Он замирает напряженно и с озабоченным видом спрашивает " Ребят валидола или еще какой херни от сердца ни у кого нет?"Валидола естественно нет, и мужики встревожившись за товарища, начинают активно беспокоиЦа о его здоровии.
-Что Михалыч (назовем его так) сердЦе?
-Да жжет в груди сильно
-Мож водочки тебе?
-Вы чё ох.ели! Нельзя!
-Ну лучше кусочек хвои пожуй, тонизирует... и ляжь на спину поудобнее а ноги в коленях согни слеХка.
-Ё ребята жжет сил нет!
-Мля, х..во, походу инфаркт миокарда
(Владельцы мобильных начинают судоржно куда то названивать) ... Мля, сука! Сети нет
В это время мужик не в силах более терпеть жжение судорожно расстегивает ватник..... и через секунды поляна оглашаеЦа ревом сердечника " Мля, мать вашу, доктора херовы! Я ж ГОРЮ!" ...... и кандидат в покойники от сердечной недостаточности... начинает активнейшее тушение снегом ватника и п/ш свитера.
Лучок
Есть у меня дружбан. Серёга. Добрейший малый. Впрочем, я о нём уже рассказывал.Есть у него один недостаток - быть в центре прикольных и немножко неприятных историй. И сегодня - как всегда.
С утра собрались с женой рассадить нарциссы и гладиолусы, потому что их плотность населения на квадратный метр превышала все китайские нормы. Аккуратно выкопали, обрезали "ботву", всё равно не выживет. И в этот момент получили звонок на мобильник. Близкие друзья завтра уезжают по турпутёвке...
И приглашают нас отметить День Победы и хряпнуть, так сказать, на посошок. Мне-то что? "Мне хоть брёвна таскать, лишь бы лёжа..."- как сказал один классик. Лишь бы огород не пахать. Настоял на своём, то есть, на необходимости встретиться с друзьями перед дальней дорогой.
И исчезли мы в никому неизвестном направлении, никого об этом не предупредив.
Засиделись допоздна, мило балагуря о том-о сём. Домой вернулись за полночь. Ещё задолго до двери я услышал богатырский храп из беседки. Заглянул, увидел Серёгу и две пустые бутылки из-под водки. С трудом растолкал.
- Пацаны, привет! - это его обычное приветствие, - Вы где пропадали? Я вас всё жду-жду, а вас всё нет и нет. Я водочки выпил и вашим лучком закусил!
- Серёга, хад, ты нас без цветов оставил!
А что я ещё скажу?
Добро побеждает зло
Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я “птица гордая“, поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные....... В общем строила перед ним из себя супер-девочку......... пока не произошло одно НОПошли мы с подругой на остановку,cтоим и ждём этот грёбаный автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно присмакивая это есть Я, как человек оооооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголадался, что уже бедный ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня “подарок“ и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне:
- Хоть как тебя зовут, добрая душа????
Я ему:
- Лена!
Он короче ушел...... Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус...Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:
- ЛЕНКААААААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ???????????
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА И ПИНДЕЦ ПРОСТО!!!!!!!!!!! Говорю ему - НИЧЕ (ПОЛУБЛЕДНАЯ)
А он: - Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём??????? Это все слышали все, кто был рядом и мой любимый... КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ?????????
Конькобежец
История произошла года два назад зимой...В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно поддавши. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да уже тёпленький, да на старые дрожжи... В общем, когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил этот паренёк, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
Физик
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытогоНИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
Доказательство
Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:- Докажи!
Разморозка
Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать - не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваюсь, достаю...И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая... педерастическая. Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало...
Но я виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне - да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать, действительно, машина-то не моя, а моя, ну, точно такая же "семерка", чуть подальше стоит.
Но это был еще не главный прикол. А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого блядского.
Жонглер
Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости нахайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.
Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.
В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.
Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.
Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.
Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого теста нипочем не пройти".
Потеря памяти
Реальная история о человеке, проживающем в славном городе Луганске.Мужчина он не бедный, да и водочки попить мастер, но в последнее время начала память подводить. На этой почве происходят с ним всякие казусы...
Однажды утром он выходит во двор, голова бо-бо, оглядывает мутным взглядом территорию и останавливается взглядом на скутер, стоящий у ворот. На вопрос к жене "...а это чё за нафиг?" получает ответ "Так ты ж вчерась на нём вечером приехал" Оказалось, что купил, а где,у кого, за сколько??? так и осталось загадкой. Самым интересным был день, когда он утром зашел в гараж, а машинки то нету... ну, думает, скомуниздили, но предварительно вызову ментов решил пошариться по карманам. В барсетке нашел 10000$ и согнутый пополам номер от своего мерина. Видимо продал, но кому, и почему так дёшево, да и почему номер ещё остался у него... Звонить никому не решился, а вдруг ещё не всю сумму отдали...
В неведеньи вся семья, как и её глава находились неделю. Мужик реально уже извёлся, даже бухать завязал... На следующие выходные к калитке подруливает его шестисотый, из него выходит кум и к совершенно трезвому (уже подвиг) мужику со словами обращается:
- Вась, забери её обратно, немогу нужную сумму собрать.
Оказалось, после очередного литра куму уж очень приглянулся автомобиль, половина суммы была отдана на месте, а номер от оной остался в залоге...
Чем окончился сюжет, история умалчивает, но с того времени Вася больше не бухает.
Морячок
В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром.Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".
На дороге
Знакомая рассказала. Они с подругой как-то зимой возвращались поздно вечером из гостей. Мороз был сильный, под 30. Проходя мимо остановки они увидели мужичка, мирно спящего возле лавочки. Переглянулись, и дружно взявшись слева-справа водрузили это тело на лавку. Немного подумав, решили что лучше посадить его в автобус, потому как сам он просыпаться не собирался, а к утру вполне мог замерзнуть. Дождались автобуса(благо перепутать ничего было нельзя, там только один автобус ходит), с грехом пополам втащили в него мужичка, сели сами и решили его растолкать, чтоб узнать, где ему выходить. Пробуждению мужичёк поддавался плохо, но девчёнки не сдавались и старательно тёрли уши и нос, сопровождая это комментариями.- Вот же ж нажрался!
- Ага, в стельку!
Глядя на обручальное кольцо, блеснувшее на пальце, подружка возмутилась:
- И ведь где-то же эту пьянь ждут!
Неожиданно мужик проснулся и выдал:
- А что ж вы думаете?! Такие на дороге не валяются!
Дед Петро
Действительно было. Украина. Едут ребята на бусе, смотрят - в кювете лежит мужик, рядом велосипед. Остановились, подошли, а это дед Петро их односельчанин, спит пьяный в зюзю. Ну, пожалели, закинули вместе с велосипедом в бус и поехали. По пути решали какие-то дела в разных местах и тут - звонок от шефа. Срочно надо ехать за товаром в Польшу. Развернулись, поехали. По прибытию во Львов, вспомнили, что в грузовом отсеке дед Петро дохает. Чё ж делать?! Нужно таможню проходить. После некоторых раздумий решили: затащили спящего деда на ЖД вокзал, уложили на скамейку, сунули ему в карман 100 гривен, рядом прислонили велосипед и уехали. Через несколько дней, уже дома, встречают тетю Дуню, жену деда Петра. Обычный разговор и, как бы между прочим, как там, мол, дед поживает? - Хлопцы, не поверите, пить бросил после того, как всё понять не мог, каким образом за ночь пьяный, на велосипеде, оказался за 200 километров во Львове!!!Run, Petrovich, Run!
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Заступник
Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"Топливо для полковника
Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования! Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало.И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу. Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил да похваливал.
Как порадовать маму
Приехал на выходные к родителям, купил себе две бутылки пива, такие, которые с винтовой крышкой открывающиеся, поставил их в холодильник под возгласы матери, что две бутылки – это много.Вечером, после ванной открыл первую бутылочку, оказалось мало - открыл вторую. Чтобы не расстраивать маму набрал в одну из бутылок, которая потемнее, воды из-под крана, закрыл винтовой крышкой, поставил в холодильник. На следующий день, время к отъезду, открываю холодильник при маме и говорю: - О! Да у меня же бутылка пива осталась! Потом, сделав задумчивое лицо, выдаю: - Нет, пожалуй, с пивом мне пора завязывать! Произнеся это, выливаю содержимое бутылки в раковину.
Нужно было видеть глаза моей мамы!
Питьевой парфюм
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.
Банкет
Был как-то на конференции, которую проводила в Москве одна очень известная дальневосточная фирма.В конце первого дня конференции был банкет в ресторане. Окончание банкета помню плохо... точнее совсем не помню.
Утром на следующий день спрашиваю у товарищей: "А что это наши восточные друзья так хитро улыбаются глядя на меня?"
- А ты не помнишь? Когда на нашем столе водка закончилась, ты со словами "пойду с иностранными коллегами сакэ хряпну" уселся к ним за стол. На все вопросы, даже по-русски заданные, отвечал "вакаримасен", а потом еще пытался хором с ними петь "Варяга", особенно напирая на куплет "За родину в море открытом умрем, где ждут желтолицые черти".
Не поехала
Подруга рассказала. Далее с ее слов. Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные
«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч.
Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.
Контролер:
- А третий билет зачем?
Мужик (мрачно):
- На собаку.
Контролер (удивленно осматриваясь):
- А собака где?
Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:
- Не поехала она.
Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:
- А чо ж не поехала-то?
Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:
НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!
SMS начальнику
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.Дурной сон
Общежитие физфака. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:- Блядь... Декан... И приснится же такое...
Попутчики
Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному - "западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но, не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку, закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй..."Бодун" отступил, на разговоры потянуло...
- Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот теперь - совсем "БЕЛЫЙ".
Спайдермены
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов
"Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"
День индейца
Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15
понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал... Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.
На целых три дня...
В ночь на рождество
Был у меня в период розовой студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ
НАПОИЛИ??!
Настоящий боец
В 80-х годах на улице Тверской в Москве был магазин ... вина какие-то там... дело было на 9 мая, поздно вечером, но светло ещё было... Ветеран увешанный орденами и медалями взял несколько бутылок в авоську, но две бутылки держал в руках. Пошёл не по переходу, существовавшему с незапамятных времён, а через Тверскую...Машины, понятное дело, стали тормозить и объезжать ветерана... Один, как помню, на Москвиче, типа 412, чуть задел деда, тот неспешно упал, водитель приоткрыл дверцу и отъезжал от падающего медленно, но смотрел с ужасом, ветеран то был неправ....качало..
Дед, увешанный орденами... переложил из левой в правую руку уцелевшую бутылку, (вторая разбилась) и, как на поле боя, кинул вторую бутылку гранатой, как в танк фашистский...в Москвича-412... заднее стекло, между прочим, разбилось, сам свидетелем был... вот так...
Деда подняли, люди пили с ним прямо на улице, у Телеграфа, я ушёл, но видел, что недостатка в вине у деда не было потом на неделю...
В маршрутке
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Умом Россию не понять
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедимТут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!!
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- ?????
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!
Жаркий день
Прихожу - смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится к драке. Выдержка из спора:- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.
Побег с места преступления
Случай сегодня.Утро после тяжелого вечера.
Я более или менее свежий, друг плоховат, перебрал.
Я, соответственно, за рулем. А руль, в свою очередь, правый.
Едем на работу, хочется курить, но ломает остановиться.
Стоит гаец, голосует полосатой палочкой.
Я грю:
- Вить, вот и повод в магаз сбегать, все равно останавливаться. Только давай бегом.
Останавливаемся, он открывает левую переднюю дверь и молниеносно убегает в магаз.
Мент не растерявшись выпучивает глаза, орет что-то в рацию и бежит за ним.
Урегулировать ситуацию я смог только в магазине когда сотрудник правоохранительных органов почти заковал Виктора в наручники.
Как завалить экзамен
Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете.Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и для очередной сдающей группы, это не было секретом.
Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой. Через минуту вернулся препод... с пирожками!
Объяснительная
Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну, вот один так выпил, что до работы не дошел. На следующий день мастер к нему:- Ты что,... (тут разные слова...) До такого еще не доходило... Короче, давай пиши объяснительную, почему прогулял, будем принимать меры!
Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал, оглядывался с тоской... Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок и понес мастеру. Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:
- ПЯНЫ БЛ
Подделка
Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то, неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали.И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!
Designated Driver
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других…
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров…
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
— Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки…
Все права зачищены