Автозамена
Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т.к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой...", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения..." (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т.к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).Шпион
У заказчика на достаточно секретном объекте упал сервак. Не совсем упал, но пришлось менять винчестер и переставлять винду.Начальник охраны на объекте - дедушка старой закалки. Острый взгляд, точные неторопливые движения, сразу видно - бывший особист-контрразведчик.
После проведенных процедур, сервер потребовал активации. Пробиться через прокси так и не смог, решил активировать Windows по телефону.
Разговор с мелкософтовской роботёткой долгий, записал цифры с монитора на листок и побрел в кабинет какого-то начальника к проводному телефону. Сижу записываю, кривым админским почерком, на листок колонки цифр, что мне робот диктует.
Вдруг чуствую, сзади кто-то подходит. Я, не отрываясь, дописываю код активации до конца, оборачиваюсь....
За спиной стоит железный старик с макаровым в руке и спрашивает железным голосом:
- И много ли ОНИ тебе платят???
Охренев от вида ствола, отвечаю на автомате:
- Столько-то тысяч в месяц...
- Что-то не сильно много.... (пистолет отправляется в кобуру). Пиши аккуратнее.... сам же не поймешь ничерта, а так может премию дадут..
Хелп деск
Я полюбила свою работу.По всем проблемам мы должны писать на сервис деск - в основном, айтишники, которые потом перенаправляют задания. Обычно я пишу им по поводу всяких изменений в системе и подобного.
Но сегодня у нас засорился женский туалет. Я невозмутимо написала им, что на третьем этаже туалет не работает, почините.
Через 2 минуты мне на почту приходит ответ: "Сходи в мужской, я на шухере постою, встречаемся через 2 минуты."
Настоящий
Скопилась как-то у меня на работе куча списанных комутаторов. Внутренности я из них вытащил - пригодятся, а корпуса хотел выбросить.Но со мной вместе работает один очень рукастый мужик - Серега. Он эти корпуса у меня забрал и отвез к себе в гараж, мол пригодится под инструмент. В гараже он прикрутил их к стенке крышками, сделал, чтобы поддоны выдвигались и хранил в них инструмент, гайки и прочий гаражный хлам.
Но как-то раз понадобилось Сергею за какой-то надобностью заехать к себе в гараж вместе с одним из менеджеров.
На следующий день тот менеджер приперся к нам в отдел, осмотрел нас презрительным взглядом и сообщил:
- Что, айтишнеги, все по кнопочкам стучите? Вон у Сереги даже в гараже серверная из двенадцати цисок! Это я понимаю - настоящий айтишник!
Ира и Оля
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, инам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил,
с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и
вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры. Одиноким
отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также
начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы
были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я
рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это всё преамбула, но без неё нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моём компьютере,
в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть
ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто её так пристрастил
я не мог понять, спрашивал - вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры
разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин
прости господи - Lines, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти
шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не
распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
- Ира 9600
- Оля 7800
- Оля 7560
- Оля 7420
- Оля 7200
- Оля 7150
- Оля 7120
Спецоперация
Нет, что ни говори, а инет - полезная вещь!Сидели мы как-то с корешем в каком-то чате. Ну а между делом - наливались пивком. И прицепился к корешу какой-то недоумок. И так кореша и сяк и по-матушке...
Короче - дошло до - " я тя, сцуку покалечу, только адрес дай, мы ща с правильными пацанами в гости будем, штаны, мол, снимай и рачком готовься...
А работает мой кореш - прямо у меня во дворе.У меня во дворе отделение милиции.
Я говорю, если ты, мол хочешь можешь мой адрес дать, всё равно никто не приедет, пурга, мол это всё!
Ну, кореш не спеша двор пересёк, с сослуживцами перетёр, вернулся, ждём.
Через полчаса - мама моя! - въезжает во двор два джипа! И прямёхонько к моему подъезду. Их, дебилов, даже не смутило наличие ментовозов во дворе, перед отделением милиции!
Ну, они к нам, корешь по телефону - своим. Те как раз успели, когда эта братва, выломав дверь, с битами на перевес вломилась в хату, чтоб нас, стало быть, покалечить, ну и далее по тексту.
Скрутили их мгновенно. Но! И у них на кармане, и в машинах оказалось нехилое количество герыча! Потом оказалось, что попались распространители, а сам чел, который так рвался моего кореша-майора покалечить, вообще держал трафик!
Кореша повысили "за оригинальную разработку преступной группы".
Так что - сраться в чатах бывает очень даже полезно! Дерзайте, ждём!
Не удержался...
На днях установил себе игрушку Call Of Duty 2. Для тех кто не знает, это такая стрелялка на тему 2-ой мировой войны. Очень реалистичная.Так вот, игрушка переведена невесть какими пиратами, так что имена персонажей были незамысловатые. Типа "Иван Петров", "Петр Сидоров", иногда и более реальные имена типа "Эдуард Шеваргнадзе" и т.п.
По первой никак не мог привыкнуть к такой банальщине и периодически сослуживцев расстреливал, чем и заваливал миссии...
В итоге привык, влился в игрушку, рубился днями и ночами...
И вот, 4 часа утра, я ни в одном глазу. Какой там спать, у меня зверски сложная миссия, началось самое мочилово. И вот я дошёл миссию до самого конца, замочил всех и вся, попутно раскурочив несколько танков...
Но миссию я всё-таки завалил. Потому что в один и тот же со мной окоп залез...Филипп Киркоров...
Расстрелял...
Дела семейные
Курьезный случай произошел на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через интернет в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьезные семейные проблемы.Сербская газета – «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность.
Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.
Геймер это судьба
Собрался окончательно покончить с
WoW.
Удалил персонажа, поменял нароль
на заранее сгенерировый из 28 символо
включая верхний кейс и цифры,
деинсталировал игру, сжог коробки и
диски.
В общем все как надо сделал.
Через 2 дня приходит письмо от
Близзард (перевод с англ.): "К
сожалению ваш аккаунт был украден и
все ваши персонажы были удалены. Мы
востоновили ваших персонажей и
сгенерировали вам временый пароль.
Просим прощения за неудобства.
Группа поддержки Близзард."
Девушка - админ
Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало. Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста. Приехал специалист - девочка лет 20.Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами"
Стимул
Работаю в конторе по восстановлению данных. Тип принес системник на починку и востановление файлов.Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наёбом меня еще никто не стимулировал...
Секретный ход
Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал. Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).
Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез
Пропажа
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...
Фальшивомонетчики
Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:
- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!
Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на французском:
- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.
На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:
- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?
Случай у кассы
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась!Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Обновка
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
- Я смотрю тебе там охуенно работается!!!
Документооборот
Делопроизводство и процедура исполнения в действии :))Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.
Офисный принтер
Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех проорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.Опять звонок шефа: - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное.
Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага, у всех бухгалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...
Автодозвон
Работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа (это важно) дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! СУКИ! УБЬЮ НАХуй!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой..
Восстановление данных
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
Комната отдыха
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина.Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются :).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
Простое решение
Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят:- Да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...
Сыщик
Я поражаюсь изобретательности руссих людей:Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 2 года вместе...
Геймер в завязке
Предистория. В институте, как и положено нормальному студенту я часто не ходил на пары. да и не только я. Со мной два моих товарища часто висли в игровухе. Так могло продолжаться пока не заканчивались деньги (приблизительно по две недели на месяц) Любимыми играми были "Медаль за отвагу" и "Противостояние" - друг против друга по сетке. "Противостояние" - это военная стратегия реального времени с толпами боевых единиц Второй мировой. Но всё хорошее когда-нибуть заканчиваеться. Вот и мы закончили обучение. Разбежались, встречаемся редко, и то только по работе (я архитектор). Кирилл уехал в Севастополь, там сейчас проектирует, сегодня он вернулся в Харьков и пришел ко мне. Предложение попить пивка переросло в ...правильно...порубиться в игровухе...там он меня и приколол этим случаем:В Севастополе есть рынок "Чайка", там он часто наведывался к продавцу дисков со всяким софтом. В очередной раз подходит и спрашивает:
- У Вас есть антология "Противостояния"?
- А, это опять ты, иди, не мешай работать, только спрашиваешь, а не покупаешь. Почему???
- Боюсь...
Проверка видимости
Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил... и... захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу:- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? (молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая):
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???
Джойстик
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?
На чердаке
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Continue Yes/No?
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!...
Как открыть дверь?
В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.
Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".
После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.
Должность
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «контакте» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.Жизнь без Интернета
Короткая предыстория. В нашем городе обрезали провода и у нескольуих десятков тысяч пропала телефонная связь, интернет и кабельное телевидение. Цитата с форума службы поддержки касательно этого инцидента.Yurgen:
Город в депрессии :) Активная фаза ломки... Люди, живущие вокруг компьютера и телевизора начинают разговаривать друг с другом! Жены с мужьями, дети с родителями. До каких пор это будет продолжаться?! Хватит издеваться над людьми своими изуверскими экспериментами! Верните жителям города "опиум", а то глядишь еще читать начнут (не только Телесемь), или погулять выйдут с семьей на лыжах/санках!!!!! А это уже вобще "ни в какие ворота"!!!!!! Люди на улицах начали обращать внимание друг на друга....но в глазах у всех только один немой вопрос: КОГДА?!
Выдержки из актов списания оборудования
«Монитор вышел из строя в
связи с высыханием жидких
кристаллов…»
«Системная плата вышла из
строя в связи с разрушением
конденсатора и последовавшим за
этим проливом электронного
конденсата на поверхность платы,
послужившим причиной нарушения
центральной магистрали
электропитания…»
«Системный блок вышел из
строя в связи с выбросом индуктива
из магнитных катушек блока питания,
повлекшим за собой каскадную
перегрузку внутренних цепей
комплектующих системного
блока…»
«Монитор Samsung SyncMaster 550S
(серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из
строя в связи с износным нарушением
герметичности электронно-лучевой
трубки, повлекшим за собой утечку
вакуума. Ремонту не подлежит в связи
с прекращением поставок вакуума
производителем.»
«Произведена проверка
технического состояния фотокамеры
цифровой „Никон“ CoolPix
E5700 (без серийного номера)
предоставленной ОАО
„К*****“ на диагностику.
Диагностика показала, что:
Фотокамера вышла из строя в связи
отказом механизма протяжки цифровой
пленки. Ремонту не подлежит, т. к.
необходимый для ремонта элемент
является основной составляющей
изделия и не поставляется
производителем вне готовых
изделий.»
Игрок в WoW
Сидим с бабушкой смотрим телек,там идет какая-то передача и в ней показывают WoW я говорю "во, я в это играю" потом вслушиваюсь в слова диктора "в китае 18ти летний подросток убил бабушку, когда он играл в WoW а она позвала его кушать"с тех пор бабуля не особо настаивет,чтоб я поел))
Все права зачищены